These are thoughts

2012-01-19T21:50:00.000-08:00

Me puse a pensar violentamente en vos y me sorprendió darme cuenta de que no lo hacía desde hace, qué, ¿dos semanas? Por ahí para vos es poco, porque, de hecho, es probable que no hayas pensado en en mí con tanta frecuencia desde hace años (si te insinúo la pregunta a modo de acusación, seguro hacés un ruidito con la lengua y me retás, pero no me contestás de verdad).

Que sos la persona que más quise en mi vida, lo sabés. Yo lo supe siempre, y no lo supe más por el hecho de estar lejos, una vez que se terminó todo; no fue una romantización (si existe esa palabra) producto de la nostalgia y de la distancia. No. Lo supe cuando estábamos juntos, me lo decía esa necesidad física de estar con vos, que no volví a sentir por nadie. Esa certeza me asustó mucho durante mucho tiempo. Sentía que era algo que debía superar. Me asustaba la idea de no poder querer así a alguien más. Hoy sé que no voy a querer así a nadie más, y está bien. Por primera vez hoy puedo abrazar esa idea con aceptación. No voy a querer de nuevo así, pero puedo querer distinto. Quizás hasta me pueda hacer mejor, quién sabe.

¿Alguna vez me hiciste bien? Pienso en tantas tardes perfectas, en tantos días de sencilla felicidad al lado del otro; pienso en el lenguaje que creábamos y que sólo nosotros entendíamos; como si tuviéramos una llave para entrar a un lugar al que nadie más podía entrar; me acuerdo de esos abrazos fuertes, cada vez más fuertes, como si quisiéramos meternos adentro del otro. Me acuerdo de todas esas cosas y me cuesta decirme que no, que me hiciste mal. Pero es que había dos personas en vos. A veces me hacías sentir tan juzgado... Pronto aprendí que había cosas que no podía contarte, que no podía compartir con vos, porque te cerrabas a lo que te estaba diciendo, porque me fulminabas con silencio. Aprendí a ser selectivo en cuanto a lo que te mostraba de mí, y te odio por eso, porque es algo que nunca pude dejar de hacer, y es lo que más odio de mí: esa necesidad enfermiza de decir y hacer para agradar al otro.

Nunca terminé de entender qué fue lo que pasó. Sé que te lo pregunté mil veces, pero no creo que nunca me hayas respondido de verdad. Bueno, sí. Una vez me dijiste que yo pertenecía a un tiempo de tu vida en que no te gustabas, y que estar conmigo te llevaba a lugares que te hacían sentir incómoda con vos misma, lugares que preferías dejar atrás.

¿Y si fue más simple? ¿Y si un día te diste cuenta de que estabas enamorada de tu mejor amigo gay, y que si querías tener una vida normal tenías que alejarte y enamorarte de otra persona? Normal es una palabra que nombraste mucho durante ese tiempo, como algo deseable, algo a lo que aspirar. Tal vez es por eso que odio esa palabra, ese concepto. No, en serio, tengo serios problemas ideológicos con esa palabra. Pero ojo, quizás esté equivocado. Quizás nunca estuviste enamorada de mí, y leer eso te moleste o te produzca inquietud. Si es que alguna vez lo leés. Una vez me dijiste que leías mi blog. Me acuerdo perfectamente, porque nunca después pude volver a escribir un post sin pensar en vos, y en qué pensarías cuando lo leyeras. También me dijiste que habíamos sido novios, no amigos. Me lo dijiste hace poco. Y eso me hizo muy bien. Como si alguien me dijera que no estoy loco.

Yo no tengo dudas de que estuve enamorado de vos. Estoy enamorado de vos todavía. Me producís una fascinación que nadie más me produce. Creo que esa fascinación tiene que ver con el hecho de que, cuando te tengo enfrente, siento que conozco más de vos que de cualquier otra persona en el mundo, te miro y te veo por dentro como quien se piensa en silencio a sí mismo, y sin embargo, siempre hay algo que no conozco, algo a lo que no llego, algo, que, quizás, nunca muestres a nadie, ni a vos misma.

Hoy me gusta verte. Por supuesto que no es lo mismo que era antes. Ahora nos tenemos que sentar y hablar de cómo son nuestras vidas sin el otro, cuando antes era pasar la vida juntos. Tenemos que hablar de cosas, y jugar a que son cosas importantes que el otro necesita saber. Nunca podemos hablar de esto. Lo podemos hablar por chat, por mail. Pero no lo podemos hablar en persona. Contame, ¿vos por qué no podés? Yo no puedo porque no lo soportaría. Porque me pondría nervioso, me pondría a llorar, porque no me saldrían las palabras. Pero al menos sé que puedo tomar un café con vos una vez cada mucho, contarnos de nuestras cosas, cerciorarme de que estás bien, de que sos feliz, de que te cuidan.

Creí que nunca te iba a perdonar por sacarme de tu vida. Hoy lo estoy intentando (no te prometo nada). Creo que me haría las cosas más fáciles saber que no me querés. Pero creo que sí me querés. Aún con mis inseguridades, con mis miedos, hay una parte de mí sabe que me querés mucho. Lo siento. Cada vez que nos encontrábamos me dabas esos abrazos que me lo decían. Hoy me los seguís dando, pero sólo si cuando nos encontramos estamos solos. No sé si podrías caretear frente a tu novio o frente a otras personas un abrazo así, un afecto así, después de tanto tiempo lejos. Después de todo, acordate que nadie entiende lo que fuimos, lo que somos. Sólo nosotros dos. No tengo la necesidad de contarle a nadie sobre vos. No hace falta. Y no entenderían, porque, para empezar, yo no podía explicarnos. Es tan loco... pasé horas y horas de mi vida hablando con tantos amigos sobre tantos dolores viejos, tantas personas que ya no importan o nunca importaron. Y sobre vos no hablé con casi nadie.

Ya superé la etapa en la que forzaba las cosas para tener una relación de amigos "normal" con vos, y conservarte en mi vida de alguna manera: sorber café al lado del otro una vez por semana y ponernos al tanto de las novedades de cada uno y de los conocidos en común que no importan. Pero hoy entendí lo que vos siempre supiste: nosotros no podríamos ser eso. No podríamos sostenerlo. Hay muchas cosas muy intensas en el medio. Sería una mentira.

Hoy empiezan a desaparecer los rencores, las preguntas obstinadas, el dolor por lo que terminó, y hasta el deseo de saber nada, de intentar nada, de revivir nada. Ahora sólo quedan recuerdos perfectos, que me conmueven, que me hacen, que me traen al cuerpo ese amor como si fuera hoy, y la apacible certeza de que te voy a querer siempre. Y no duele.

Gurú del desamor

2010-07-10T11:16:00.000-07:00

A todo el mundo alguna vez le pasa: nos enamoramos de una persona que nos ignora e interpretamos su indiferencia (retorcidamente y para nuestro inmenso perjuicio emocional) como una compleja muestra de interés. Si no te mira, le da vergüenza. Si te mira como si fueras un sorete gigante, es sólo un juego para llamar tu atención. Si está con otro, es para darte celos. Si no te contesta un llamado o un mensaje, es parte de una estrategia para enamorarte (¿qué estrategia es esa?, ¡vamos!).
Esto está mal. Tenemos que aprender a lidiar con el rechazo. Tenemos que aprender a decir: "Si esta persona no me mira o me mira cual a un sorete, está con otro y no me contesta los llamados, evidentemente le chupo un huevo".

-Ay, pero el otro día puso "Me gusta" en una foto en la que aparezco, en facebook!.

Bueno, bueno, bueno. Con qué poco hemos llegado a contentarnos. ¿Son esas las muestras de interés que merecemos recibir a cambio de nuestro amor ~~patético~~ esmerado, incondicional?.
Y además, date cuenta: estás rodeado de cinco amigos que están todos más buenos que vos en la foto.

-Bueno, pero el otro día me dijo algo rarísimo, claramente para provocarme. Me pidió que le recomendara un telo. ¡Cualquiera!. Eso es un palo.

A ver. ¿Te invitó a cojer a un telo?. No. Mientras te hablaba, ¿guiñaba un ojo, te hablaba a un centímetro de distancia con sus brazos enroscados firmemente alrededor de tu cuello o sus manos sobre tus caídos glúteos?. No. ¿Te das cuenta?. No sólo no quiere cojerte, sino que te utiliza para que le recomiendes un lugar donde cojer, desenfrenadamente, con otra persona.

-Pero, el otro día iba caminando detrás de él/ella y dejó caer un boleto de colectivo. ¿No querrá que sepa qué colectivo se toma?.

Bueeeno, bueno. Locuras.

-Pero siempre me habla por messenger.

Y me imagino que te saluda primero.

-Bueno, no, pero.

No más preguntas, su señoría.

'Pero el otro día me dijo que me quería!.

El otro día te dijo que te quería, en un boliche, a las cinco de la mañana, en deplorable estado de ebriedad, llamándote por otro nombre y echándose un vómito a tus pies acto seguido.

Nos nos engañemos más. Asumamos el rechazo. Seamos capaces de ver que el otro no nos quiere, que el otro no nos desea, que no somos gustados, que no somos esperados, que no somos deseados. Seamos capaces de discernir entre un gesto de amor, una muestra de indiferencia, y la más ostentosa prueba de desprecio. No veamos segundas intenciones en una mirada fría. No leamos con ternura saludos mezquinos dichos por compromiso. No nos acostumbremos a esas migajas emocionales. Exijamos un pan delicioso, generoso. Si te quiere te va a llamar, y si no te llama, no es por ningún otro motivo que porque no le interesa hablar (ni mucho menos construir una relación) con vos.

Posibles motivos por los que no levanto en los boliches.

2010-05-30T22:53:00.000-07:00

-Porque no estoy bueno.
-Porque soy miope. En realidad, todos me miran con ganas de poseer mi cuerpo, pero interpretan mi indiferencia como una negativa (desconociendo cuán desesperado estoy en verdad.)
-Porque huelo a aliento.
-Porque me quedo estático mirando al vacío en el medio de la pista, y piensan que estoy bajo los efectos de algún estupefaciente.
-Porque huelo a axila.
-Porque me cuelgo mirando cómo las parejas se besan y la gente piensa que sólo estoy en búsqueda de tríos.
-Porque huelo a pie.
-Porque mi cara de orto, producto de la escucha continuada de música electrónica que me recuerda al pacman, no invita.
-Porque huelo a pedo.
-Porque el carácter romántico de mi corazón se trasluce en mi rostro, ahuyentando a aquellos que no miran hacia el faro del amor, sino en dirección a las sudadas paredes contra las cuales quieren practicar sexo anónimo.
-Porque huelo a ingle.
-Porque alguien que no agita el poto como si se hubiera sentado sobre un hormiguero con el último remixe de Madonna no está bien. Es anormal y posiblemente peligroso.
-Porque huelo a cuero cabelludo.
-Porque soy tan lindo que temen ser rechazados con una sola mirada incendiaria. (No).
-Porque huelo a poto.

Los ex

2010-05-25T23:13:00.000-07:00

Ex: Anterior, fuera de, separado de.

Qué tema la gente que sigue en relaciones con el ex. Que sigue en relaciones... sexuales, con el ex. O que sigue manteniendo un vínculo de "amistad" con el ex. Amistad... ¡Por favor!. Si hay algo menos probable que el amor después del amor, es la amistad después del amor.
¿Cómo explicarlo de manera clara?. A ver. Cuando uno se come una galletita... de limón, y no le gusta... no se come otra. Fue una mala experiencia, ¿verdad?. Saboreaste la galletita, hiciste una mueca al sentir el sabor a limón Marolio en botella, se te pegó al paladar la masa grasosa. Fue una mierda comerte esa galletita. ¿POR QUÉ TE COMERÍAS OTRA IGUAL?. Con los ex es lo mismo. Estuviste con esa persona, tuviste una relación con esa persona, conociste a esa persona, te garchaste sistemáticamente a esa persona durante meses o años de tu vida. Y aún con toda la tentadora comodidad que implica perpetuar una relación, decidiste que esa relación no te satisfacía. Y saliste de esa relación, y por ti celebro. Escupiste esa galletita, te diste cuenta de que te merecías una galletita más sabrosa, una galletita mucho más deliciosa. Lo mismo ocurre con las relaciones. ¿Por qué volverías a darle una oportunidad a una relación que no funcionó?.
Las relaciones que no funcionan la primera vez, no funcionan una segunda vez. Chicos, piensen: ¡¿Por qué lo harían?!. Son las mismas personas y las mismas incapacidades de consensuar. Su aliento a leche cortada es el mismo; su buzo sucio que te avergonzaba ante tus amigos es el mismo. ¿Por qué ahora sí funcionaría una relación que ya fracasó?. ¿Qué te hace pensar que ahora sí te va a gustar la sucia, mohosa, rancia, agria, regurgitada galletita de limón? O es que quizás... ¿tenés hambre y esa fétida galletita de limón es todo lo que tenés para comer?. Es que acaso... ¿no tenés dinero para comprar una galletita de chocolate?. ¿Es que acaso, queridos amigos, no tienen a nadie más con quién estar, y es por eso que se abalanzan sobre el ropero en busca de cadáveres pestilentes y llenos de pústulas asomando entre la ropa vieja?. Lo que están haciendo es aberrante: se llama necrofilia. Están cojiendo con un muerto. Eso no está bien, no es divertido, no es sano, no habla bien de ustedes. Ustedes mataron a alguien... y después se cojieron al cadáver.
"No, en serio... somos amigos".
Ay, por favor. ¿De qué amigo me estás hablando?. Amigo es otra cosa. Amigo es al que deberías llamar para despotricar en contra de tu ex como hace la gente sana que entiende que el vínculo con sus ex termina en tanto y en cuanto pasan a ser sus ex.
Ex. Anterior. Separado de. Fuera de.
¿Cómo podés ser amigo de alguien que te acabó en el pecho o te pasó las tetas por la cara?.
¿Qué cosa más retorcida hay que contarle de tus relaciones a una persona con la cual, por un tiempo, aún si fue ilusamente, pensaste que estarías para siempre?.
Pero yo entiendo. Es una compañía. Crea la ilusión de que no estamos solos. Es mejor, pensamos, esta forra galletita de limón... que una pelusa de ombligo, que la nada.
Pero no. No.
No.
Porque ¿qué pasa si vos te comés el paquete de galletitas, todo el paquete del orto de esas galletitas de mierda de limón Marolio, y resulta que alguien te estaba esperando para cenar con dados de pollo fritos rebosados con almendras y cereales y mermelada de cebollas con azucar negra y miel, y ya no tenés apetito porque un cuarto de kilo de grasa saborizada te cerró el estómago?.
¿Qué pasa si, por temor a estar solo, y en un censurable acto necrofílico sacás un cadáver del armario y te ponés a jugar a la casita con el muerto, sólo para terminar decepcionándote como la primera vez, y, con el ruido de renovados llantos de odio y frustración, no escuchás el llamado del amor a tu puerta?.

Chicos. Si una relación terminó, ¡JA!, es porque ustedes la terminaron porque tenían las pelotas más infladas que la próstata de Zulma Lobato. Y si fue la otra persona quien decidió terminar con la relación, ¿qué sentido tiene darle otra oportunidad a una persona que una vez decidió que no fuimos lo suficientemente importantes en su vida?. ¿Por qué lo seríamos ahora?. ¿Somos mejores personas? ¿Recurrimos al bisturí?. ¿Fuimos favorecidos con una herencia inesperada?. ¡No!.

Entonces, por favor. Ya habrá cookies, polvorones, y en contexto del bicentenario, quizás pastelitos. No se avalancen sobre vomitivas masas viejas.

Me puse serio, pero es que no se puede creer.

2010-05-07T10:50:00.000-07:00

Recién miraba en el noticiero una de esas notas en que el reportero sale a preguntarle a la vecina con ruleros, al taxista con el brazo bronceado, a la colegiala mascadora de chicle y al anciano con Alzheimer qué opinan acerca de cosas sobre las que generalmente no tienen ni la más pálida idea. En esta ocasión, entrevistaban a la gente sobre la media sanción con la que mis lectores ya están familiarizados. Luego de pedir que se le recuerde de qué iba la media sanción, un viejo agonizante dijo que él va a sostener hasta su muerte que los homosexuales son enfermos mentales, que dios les dio un sexo y que lo tienen que respetar (?) y "no realmente ir en contra de eso". "Bueno", pensé yo, "dado que tu muerte es inminente, no seguirás odiando por mucho más tiempo".
¡Por favor!. Tienen un pie en la tumba y otro en la cáscara de banana, y se permiten seguir escupiendo bilis.

A mí no me entra en la cabeza cómo todo este asunto del matrimonio entre personas del mismo sexo puede estar sujeto a un debate; cómo puede haber sido necesaria tanta lucha, tanta espera y tanta burocracia para algo tan constitucionalmente básico como que dos personas puedan firmar un contrato que no afecta a nadie más que a ellos. ¿Qué clase de persona puede estar en contra de que dos seres humanos institucionalicen sus derechos y obligaciones para con el otro?. Porque, seamos francos, que romanticismos apartes, el matrimonio es eso. Es un acuerdo legal entre dos personas. ¿Qué importa si una de ellas o ambas son homosexuales, bisexuales, transexuales, Leevon Kennedy, sadomasoquistas, o si les excita masturbarse viendo fotografías de Santo Biasatti?.

La diputada Cynthia Hotton dijo que hay que consultarle al pueblo argentino si está a favor de la ley, porque es una ley para el pueblo. Yo pregunto: ¿Por qué habríamos de consultarle a una mayoría heterosexual si están de acuerdo en que una minoría pueda acceder a un derecho que ellos ya tienen, que nadie va a quitarles, y sobre todo, cuya extensión al conjunto de la población no puede afectarlos?. ¿Qué prentenden, que antes de echarnos un meo le pidamos permiso a un heterosexual también?.
Si la extensión del matrimonio a las minorías sexuales afectara la validez de las uniones entre heterosexuales, o si impactara de forma alguna sobre cualquier orden de la vida de estas personas, a aquellos que están en contra de la ley se los podría tildar solamente de egoístas. Pero como esta extensión de la que hablo ni invalida las uniones entre heterosexuales ni altera ninguno de los órdenes de su existencia, quienes están en contra de esta ley no deben ser acusados de egoísmo, sino llanamente de autoritarismo, porque su negativa es irracional, porque carece de fundamentos legales, sociales y morales y porque tiende a la coerción de la libertad.

Como dijo el diputado Ricardo Cuccovillo, la familia es una construcción cultural y flexible; la familia como la conocemos hoy no es la misma que existía hace cincuenta años, o mil años. La familia no es ni un determinismo biológico ni un mandato divino. La tendencia conservadora y tradicionalista de ver la familia como una institución sagrada, eterna y estática es necia e insostenible. Para los nostálgicos que se rasgan las vestiduras por el temor a que se derrumbe el modelo de familia en el que se criaron: acéptenlo; la familia debe cambiar conforme cambia la sociedad, su visión del mundo y sus necesidades.

Por último, yo quisiera preguntarle a la diputada Hotton, que se horrorizó públicamente imaginando un niño criado por una familia homosexual, qué piensa que ocurrió con el carácter sagrado y virtuoso de los matrimonios "normales", para que todas las semanas nos enteremos que hay niños golpeados, abandonados y violados por sus padres heterosexuales.

Hace un tiempo vi en televisión una entrevista a un grupo de cartoneros donde decían no es inusual encontrar bebés muertos en las bolsas de basura. Pero lo que horroriza es imaginar a un niño en una familia homoparental.

Se busca chico para noviazgo

2010-05-02T13:38:00.000-07:00

Chico de 18 12 a 25 76 años, se busca para formar vínculo romántico estable, monogámico y duradero. Requisitos: que esté dispuesto a (y sienta inquietud por) realizar las siguientes actividades:

-Ir a buscar moras al bosque.
-Comer moras escuchando Belle & Sebastian.
-Ver películas de los 50 cuando llueva.
-Domir siesta cuando llueva.
-Andar en bicicleta por la Sierra de los Padres.
-Ir a sacar fotos de ruinas y edificios olvidados y oxidados.
-Intentar acampar junto a carteles de Prohibido Acampar.
-Viajar sin plata.
-Cocinar galletitas usando recetas que sacamos de internet.
-Invitar amigos a tomar el té y comer galletitas que hicimos.
-Ir a playas deshabitadas en invierno.
-Hacer muecas graciosas.
-Tener un proyecto musical pretencioso.
-Contarnos cosas que no le contaríamos a nadie más.
-Emborracharnos.
-Juntarnos a estudiar y no estudiar.
-Abrazarnos porque sí.
-Ir a ferias americanas en busca de camisas y bufandas mullidas para el invierno.
-Intentar hacer submarinos de chocolate blanco.
-Hacer fiestas karaoke en casa.
-Trasnochar viendo videos en youtube.
-Mostrarle al otro la música que no conoce y aguardar nerviosamente el veredicto.
-Ir a tiendas de vinilos aunque el tocadisco que tenemos ya no funciona.
-Salir a las doce de la noche a buscar un lugar abierto que nos suministre de golosinas; discutir sobre cuáles llevar; leer los poemas de los Dos Corazones y reírnos.
-Salir a correr y probablemente terminar caminando y volviendo en bondi con una bolsa con facturas en mano.
-Ir a recitales de Lisandro Aristimuño.
-Bailar pegados es bailar.
-Hablar de Harry Potter como nerds.
-Dibujar paredes y muebles.
-Discutir sobre la existencia del alma y de las vidas pasadas.
-Contar historias de terror y de gente que jugó al juego de la copa y murió, y terminar asustados diciendo: ¿escuchaste ese ruido?.
-Ir al festival de cine y llevarnos sanguchitos en el bolso, aunque no se puede.
-Jugar a pegarnos y no respetar las reglas.
-No respetar las reglas.

Los máximos clichès del celuloide liviano

2010-04-20T23:00:00.000-07:00

¿Demasiado tiempo libre?. ¿No te gustaría emplearlo en una actividad creativa, como la elaboración de un guion cinematográfico?. ¿Qué?. ¿Que no tenés talento?. ¿Qué decís?. ¿Que sos poco imaginativo?. ¡Más bien serás ignorante!. No necesitás talento ni imaginación si seguís sin parpadear la guía de escenas prefabricadas que compilé para vos.

1) El héroe o heroína aparece en su estado más lastimoso al comienzo de la cinta. Pérdida del ser amado; llanto bajo la lluvia; llanto sentado en el cordón de la vereda bajo la lluvia; llanto sentado en el cordón de la vereda bajo la lluvia luego de haber perdido al amado; llanto sentado en el cordón de la vereda bajo la lluvia después de haber perdido al amado, frente a la casa del amado. Todas son buenas opciones. Por supuesto, el ser amado del principio de la película es cruel, frío y poco carismático, y será eventualmente reemplazado por otro, que brillará en comparación.

2) Un mejor amigo fiel (sarcástico y gay si el personaje principal es mujer, y bonachón, chistoso y mujeriego si el personaje principal es hombre) es menester para sacar a nuestro protagonista de la miseria. Este amigo fiel se convertirá en el mentor del abatido protagonista. Y para combatir la depresión, nada mejor que salir de compras.

3) Esta es una oportunidad perfecta para introducir la obligatoria escena del cambio de vestuario. El protagonista aparecerá frente a un espejo con muchos atuendos distintos, muchos de ellos ridículos y poco probables, como un tutú, un disfraz de Snoopy o un traje de carnaval, hasta que finalmente encuentre aquel atavío que arranque una sonrisa y un dos-pulgares-arriba del amigo afeminado-ácido o del amigo regamba-fanáticodelbaseball.

4) Nuestro protagonista ya está en buena forma. Es hora de que se divierta. "¡No iré a la fiesta!", dirá, terco. "¡No iré! ¡No iré a la maldita fiesta! No, señor." Siguiente escena: en la fiesta.

5). Puede que nuestro protagonista aún se muestre renuente, pero en el fondo, ya está dispuesto a vivir un nuevo amor. ¿Cómo ha de encontrarlo?. ¿En el supermercado, al tomar la misma cebolla de verdeo del sector de verduras, e intercambiar un roce estremecedor y una mirada profunda? ¿Al doblar una esquina y chocarse de frente produciendo el colapso de un gran cargamento de carpetas, portafolios y papeles? (Oh, por favor déjame ayudarte. Oh, cielos.). ¿O es que.. nuestro protagonista ya conocía a la persona a la que estaba destinado? ¿Puede hoy ser el día en que la vea bajo una nueva luz? (Vaya, Mark, nunca supe que a ti también te gustaba el helado de fresa. Cielos.).

5) El primer beso, sin embargo, tendrá que esperar. Porque cuando los labios de los amantes se estén por unir en un ósculo apasionado por vez primera (en el porche de la casa de ella, luego de haber hablado al unísono un par de veces, y reído nerviosamente), sonará una corneta, les pasará una bicicleta por encima, se estrellará un avión sobre las Torres Gemelas o aparecerá el amigo super-dicharachero-con-bicera eructando ruidosamente.

6) Eventualmente, sin embargo, el beso se producirá, y estará seguido por una secuencia de imágenes de los protagonistas regocijándose en su amor, a ser: protagonistas dándose de comer helado de fresa en la boca; protagonistas brincando por el prado; protagonistas correteando por la playa esquivando las olas; protagonistas arrojándose bolas de nieve; etc.

7) Con el tiempo, habrá un malentendido, y el enfrentamiento se producirá en un lugar concurrido. Un baño público, una tienda de mascotas, una boda: cualquier sitio donde una masa de gente se conglomerará a oír la discusión de los protagonistas, y tomará partido ("Se lo merece", "Oh, es una perra".). El malentendido será finalmente aclarado y terminará con una declaración y demostración pública de afecto, entre aplausos, vítores y llanto.

8) Por supuesto, lo bueno dura poco. El amado debe irse. Recordemos que en las películas, como en las canciones, las relaciones no terminan, simplemente. La gente se va. Físicamente se va a otra parte. Pero es aquí que el personaje número 1 decide que ama demasiado al personaje número 2 para dejarlo ir y literalmente corre a su encuentro, clamando su nombre. Y por un momento, vemos alejarse el tren, el avión, la carreta, el helicóptero o el barco, y una lágrima traidora delata nuestra emoción. Pero, ¿puede ser... puede ser ese que está allí sentado... nuestro protagonista? ¿Nuestro protagonista, que no tomó el tren, el avión, no se subió a la carreta, o al helicóptero o zarpó con el barco?. En efecto.

9) Finalmente, un método infalible para relajar la tensión del climax y finalizar la película en una nota amable, es poner a los protagonistas a enumerar todas las pequeñas cosas que aman del otro. Por ejemplo: "No hay nada que no ame de ti. Amo la forma en que te sacas los trozos de cereal de las muelas con el meñique y luego los vuelves a comer. Amo el olor de tu saliva en mi almohada. Yo sólo... oh, Dios, Jessica. Amo como tu voz a la mañana me recuerda a la de mi padre."

10) Colorín-colorado.

Publicidades pelotudas

2010-04-10T13:27:00.000-07:00

Che. Cada vez vienen más pajeras las publicidades. Hay una de un quitamanchas que hace que la de Mr. Músculo parezca la última creación de Woody Allen. ¿La vieron?. Esa que un niño le pregunta a la madre: "¿MAMÁ, QUÉ ES FRUSTRACIÓN?". Y la madre (con un nada logrado gesto abatido) le responde: ¡Frustración es lo que sentía cuando no le podía sacar las manchas a la ropa!.
Conclusión de la realidad que plantea la publicidad: El ser humano es idiota en general, pero la mujer es particularmente mamerta.
Desde que tengo el culo firme, me siento mejor persona. Desde que uso mayonesa light en mis comidas, río más. Ahora que cago como una paloma, ¡cojo como un conejo!. Desde que tomo el nuevo yogur Ser con sabor a frutos estacionados del golfo pérsico, estoy tan buena que mi marido me respeta.
La mujer en las publicidades es una pajera que tuvo una vida horrible hasta que encontró el jabón en polvo que deja las medias más blancas que el cadáver de Michael Jackson o la primera gelatina sin sabor reductora de peso.
Después, están las publicidades que apuntan a hacernos sentir cool por consumir sus productos. Una marca de gaseosa banca a la gente imperfecta, natural, fresca. A la gente como vos, como yo. Al panzón, al que tiene frenos, al que canta mal, al que se tira pedos, a la gorda con olor a meo y al flaco rodilludo con aliento a buitre con resaca.
Otra marca celebra a los que bailan mal. Antes si bailabas mal eras un ñoño pata dura, pero no más. Desde que Marca Pirulo lanzó su nueva campaña publicitaria, bailar peor que Silvia Zuller es cool. Ahora podés no ser perfecto porque tenés el permiso y el aval de una manga de pelotudos; ¡no más cabezas gachas, discapacitados, abuelos con caderas quebradas, gente con hemorroides y Zulma Lobato con su próstata inflamada!.
Y lo mejor de todo es que ahora también podemos cagar. Antes la gente no cagaba. Pero ahora que tienen un complemento con pelotitas naranjas que arrastran las heces y las disparan por el ano con la potencia de un cañón, la gente ha vuelto a defecar, y cómo. Y nada tiene que ver esto con el hecho de que este producto sea un YOGUR DE CIRUELA que se toma a diario. No, no. Son sus componentes (científicamente com-pro-ba-do) los que arrasan con las excretas.

Y ahora me voy, porque me tomé uno de esos y tengo que ir a hacer caca al baño de Carlitos.

Las fragancias de los desodorantes de ambiente

2010-03-17T22:03:00.000-07:00

Qué mentira. Qué vil, perfumada mentira.
En los 90', uno veía publicidades de desodorantes con olor a magnolias, rosas, margaritas, o azucenas, y si bien era obvio que nadie se aventuraba más cerca de esas flores que lo estrictamente necesario para fotografiarlas, eran mentiras piadosas.
En los 2000, los que inventan las fragancias perdieron el control. ¿Caricia de ángel?. ¿Pura inocencia?. ¿Caminata nocturna? ¿Brisa de la mañana?. ¿Qué clase de olores son esos?. ¿Se imaginan a alguien diciendo: "Oh, qué olor a caricia de ángel hay en este lugar"?.
Ahora bien. Estamos en condiciones de afirmar que no existe tal cosa. No existe el olor a caricia de ángel ni el olor a brisa, ya sea de la mañana, de la madrugada, o del puerto de Costa Esperanza. ¿A qué huelen realmente estas fragancias?.

Bebé: Leche agria, saliva y heces.
Sol de amanecer: Bronceador vencido
Suavidad de algodón: Tampón usado
Espíritu joven: Axila, ingle, sudor producto de la excitación sexual y líquido preseminal.
Glam: Cuero cabelludo de Ale Sergi
Latidos de tierra: Tierra
Brisa marina: Lobo marino
Aires navideños: Sidra vomitada
Bruma tropical: Jugo Tropicana.
Aromas de la niñez: Goma de zapatilla sudada y pedo.
Sorpresa de primavera: El perfume de tu marido con un toque del de su secretaria.
Sonidos del río: Pejerrey.
Arroyos refrescantes: Cornalito frito.
Océano azul: Obras Sanitarias Argentinas.
Delirio y ensueño: Tuca.

Les dejo un beso perfumado de olor a tambores del viento.

Juan dice:

2010-03-10T12:38:00.001-08:00

-¿Va a venir el techista?
Jimena dice:
-Sí. Mostrale dónde se llueve y que te diga cuánto sale.
-Si es que esta vez trae la escalera.
-Si no trae la escalera, preguntale para qué carajo vino.
-Siendo que es techista y que los techos están altos.
-Como ya comprobó la última vez.
-Si fuera pisista, sería otra cosa. Pero es techista.
-Claro. Bueno, dejame dormir.

¡Qué dicho de mierda!

2010-03-08T21:21:00.000-08:00

Odio ese mito popular de que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. ¿A qué pelotudo se le ocurrió semejante pajereada?. ¿¡Los niños no mienten!?. ¡Por favor!. Un niño que no miente necesita visitar a un psicólogo inmediatamente. En cuanto a los borrachos, bueno... no hay brebaje que le quite las mañas a un embustero. Es cierto, sí, que un pedo atroz te quita los filtros. ¿Y?. ¡Peor! Despojado de su capacidad de discernir entre lo verosímil y lo descabellado, el mentiroso se entrega a la más descarada orgía de mentiras.
Nena, no te dejes engañar. Si tu novio te dijo que te amaba estando en pedo, no te hagas demasiadas ilusiones. Y si fue en respuesta a una pregunta y abrazado a un inodoro, directamente hacé de cuenta que no te dijo nada.

Quereme así, piantao

2010-03-01T10:13:00.000-08:00

El otro día estaba pensando en todos los locos que conozco. Pero no locos de "¡Ah, qué loca que sos!", sino locos propiamente dichos: desequilibrados mentales. Individuos con un claro malfuncionamiento en su razón. En Mar del Plata, abundan. ¿Será la brisa marina?.

Por un lado, está el viejito repartidor de diarios que camina rapidísimo con los puños cerrados y la cabeza gacha, y que viene anunciando la muerte de Mirtha Legrand desde hace muchos años. Todos los días el hombre grita al mundo la misma noticia, desde que yo tengo memoria. Eso sí, nunca lo hace de la misma forma. "¡Murió Mirtha Legrand mientras regaba las plantas, de un paro cardíaco!", o, "Pobrecita, Mirtha Legrand, falleció esta madrugada. Tenía 98 años de edad", o "La actriz Mirtha Legrand falleció en un almuerzo, y ahora no hay más almuerzos", siempre anuncia la primicia de manera diferente.

Después, está la loca Hollywoodense. Es una mujer de 30 años, que se viste con calzas a lunares en colores brillantes, camisas que se atan sobre el ombligo, lentes de sol enormes, sobreros y abrigos de piel. La loca desfila por la peatonal como si lo hiciera sobre la alfombra roja, una mano en la cintura, y la otra señalando hacia sí misma, como diciendo: Miren, miren qué linda que soy, qué elegante que estoy. A veces se detiene, pasando su peso al pie derecho y golpeteando el taco del pie izquierdo en el asfalto, como impaciente. Y se ríe cavernosamente. Y cuando la gente empieza a señalarla, se saca los lentes, revelando unas ojeras que contrastan con los labios pintados de rojo, y pregunta "¿Qué pasa bombón, qué pasa?".

Quizás el más famoso sea el vago del centro, que se sube a la fuente de la peatonal y ofrece discursos políticos de asombrosa lucidez. Este loco tiene un perro muy viejo que duerme sobre una almohada tapado con una campera. El vago duerme en el piso. "CONTROLAN LO QUE APRENDEN NUESTROS HIJOS EN LAS ESCUELAS. NOS VIGILAN, NOS MANIPULAN" gritaba la otra tarde, para una audiencia de franelitas, linyeras y locos, que escuchaban atentos.

Luego tenemos al loco que le toca el culo y las tetas a las viejas que pasan por la calle. Este loco es el más joven. Tiene 17 años, y vive al lado del kiosco que atiende mi hermana. Cada tanto llegan hasta el kiosco frases como: ¡Ah!, ¡Pendejo!, ¡Qué hace!, cada vez que el loco sale corriendo atrás de una vieja septagenaria y le toca las tetas con las dos manos, le toca el culo o se lo besa. Hace unas semanas tuvo la mala idea de hacer lo mismo con una niña y recibió una golpiza importante del padre de la damnificada que lo amedrentó durante varios días. El lunes pasado, volvió al ruedo. ("Aaaaaah, ¡pendejo!".)

Otra que vive cerca del kiosco de mi hermana es Daniela, que estudiaba medicina hasta que se deschavetó completamente. Ahora ve doctores por todos lados... entre otras cosas. Ella saluda con un beso a todo el mundo. Te ve, y aunque no te conozca, levanta las cejas y se le ilumina la cara mientras agita la mano en señal de reconocimiento. Luego se acerca, te planta un beso mojado y te dice: "¿Cómo está, doctor?. ¿Cómo está la doctora?". A mí hermana le dice Liliana Maldonado, y a mi mamá Claudina. "¿Cómo estás, Claudina, la viste a la presidenta?. Está enferma, está desmejorada." Un día estábamos con mi hermana en el kiosco cuando sentimos un grito terrible y el sonido de alguien corriendo. A los cinco segundos pasó Daniela en pelotas corriendo por la vereda al grito de: "MATEEEEEEEEEEN".

La novedad es la loca golpeadora. Una señora muy gorda y muy alta que le pega a las mujeres. Va caminado por la calle agitando su rolliza mano con gesto amenazador en dirección a las más jóvenes y lindas, y frunciendo los labios como diciendo: "Te voy a dar a vos". Cuando no puede soportarlo más, propina una buena patada o un certero golpe de su mano maciza.
-¡AAAAAAAAH, SEÑORA, ¿QUÉ HACE?.
-ES QUE ME ESTÁS PROVOCANDO, ME ESTÁS PROVOCANDO -. responde ella, conmovida por la injusticia.

Unrequited Love

2010-02-24T12:25:00.000-08:00

MILES: Why do I always fall for the bad girl?.

IRIS: You didn’t know she was a bad girl!

MILES: I knew she wasn’t good. Let me rephrase: Why am I attracted to a person I KNOW isn’t good?.

IRIS: Oh, I happen to know the answer for this. Because you’re hoping you’re wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and surprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you.

MILES: Exactly, and on top of that there's the old standby: I can't believe a girl like that would actually be with a guy like me. I’m sorry. I don’t want to ruin your Christmas Eve. You don’t have to listen to all this.

IRIS: It’s ok… I like the company. Listen, I know it’s hard to believe people when they say “I know how you feel”. But I actually know how you feel.
I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

Redundancias y Contradicciones

2010-02-08T11:20:00.000-08:00

Televisión basura

Amor irracional

Buena suerte

Amor verdadero

Fe ciega

Futuro incierto

Temor divino

Mente siniestra

Libertad condicional

Desgracia con suerte

Neoconservadurismo

Dios todopoderoso

Elección sexual

Izquierda unida

La cátedra del Patético, parte II

2010-01-31T12:07:00.000-08:00

Bienvenidos a esta segunda clase magistral.
Ser patético constituye, como dijimos, una identidad y un modo de vida. Aquellos que, por alguna razón absurda aspiren, sin embargo, a adoptar con credibilidad y efectividad algunos de los modismo del patético, deben realizar un estudio riguroso de observación de un miembro de la comunidad patética. Ver a un patético en acción es, sin duda, la mejor manera de aprehender su lamentable estilo, si no su esencia.

Situación 7.: en el 523
Pasajera: Ey, ¿cómo estás, Zeke?
Yo: Mmmh, creo que me estás confundiendo con otra persona.
Pasajera: ¿Vos no sos Ezequiel?
Yo: No. Pero ya sé quién es, todos me confunden con él. Iba a la escuela conmigo Ezequiel.
Pasajera: Uh, disculpame. Ya me parecía, yo decía: "Uh, está hecho mierda".
Yo: ...
Pasajera: No, pero no por eso, eh. Digo que...
Yo: Está perfecto.
Pasajera: Uh. Bueno...

Situación 8.: en el aula, 2006
Yo: Chicos, todo bien, que cante la novia de Gabi en el acto está bien, pero ¿JULIETA GÓMEZ?.
Compañeros, cabizbajos: Bueno, Juan. Basta.
Yo: ¿Desde cuándo canta la gorrrda papusa esa?. ¡Cualquiera!
Voz a mis espaldas: Juan, canto desde los 10 años. Cortala.
Yo: ¡Oh!
Compañeros: Bueno, vamos al recreo.
Yo: ¡...! ¡Bueno!. Yo me quedo adentro.
Compañeros: Vamos, Juli.

Situación 9.: cita
Yo: ¡Perdón! Tardó mucho el colectivo. ¿Cómo andás?. Uf, qué calor.
Él: Bien, no te hagas drama. Che, tenés algo en el hombro. Algo blanco.
Yo: ¡Ah! Debe ser pintura.
Él: Eh, es mierda de paloma, de hecho.
Yo: ¡Ah!.

Situación 10.: en la calle, caminando. Un auto se me viene encima a propósito y dobla a último momento.
Conductor, a través de la ventanilla abierta: LOCO, CÓMO ODIO A LOS PUTOS.
Yo: ¿Pero... cómo...?

Situación 11.: en el boliche.
Yo, mintiendo: Uf, no voy más a ese baño, hay un flaco que cada vez que paso me agarra y me acosa.
Él: Jaja, ¿quién?
Yo: Ese rubio de allá. Yo le dije, que la corte porque estoy con vos.
Él: Jaja.
Yo: ¡Me quiso transar!
Él: Jaja, todo bien, me encanta que te diviertas, amor.
Yo: (Gruñido.)

Situación 12.: la peor cita de mi vida, en un auto.
Él: Bueno, ya entendí. Vos sos onda más romántico.
Yo: Eh, sí, más o menos. Ponele.
Él: ¿Ponele? Poneme, ponela. ¡Jaja!
Yo: Bueno, ¡BASTA!. Quiero ir a comer.
Él: Cométela a besos...
Yo: ¡AAAH!

Situación 13.: en la casa de una amiga, intentando impresionar.
Amigo: Claro, porque la gripe A no es más que un distractor de masas.
Yo: Exacto, no responde a una preocupación auténtica sobre la salud. ¿Cuántas horas se le dedica en los medios a las enfermedades de la gente pobre, como el Mal de Chacras?.
Grupo: Jajajajajajajajajajajajaja.
Yo: ¡Claro! Jajaja. Es todo una gran hipocresía.
Grupo: JAJAJAJAJAJAJAJA.
Yo: Bueno, ¿tan genial es lo que dije?
Amiga: Jajaja, se dice Chagas, pelotudo. No Chacras.
Yo: ¡Ay! Ya sabía.
Amigo: Vos estabas hablando de las retenciones, boludo.

I'm from nowhere

2010-01-30T20:49:00.000-08:00

Más capturas, esta vez de Hideous Kinky (El Viaje de Julia, 1998). Qué colores.

La cátedra del Patético, parte I

2010-01-29T10:54:00.000-08:00

Ayer me puse a reflexionar sobre la capacidad que tengo para quedar mal parado en todo tipo de situaciones, ya sea pisando mierda antes de asistir a una entrevista laboral; metiendo un dedo donde sé que no lo voy a poder sacar pero no poder contra las ganas de meterlo, y quedarme efectivamente atascado; o, por supuesto, fracasando estrepitosamente en las relaciones. Y concluí: Yo podría dar cátedra sobre lo que significa y lo que conlleva Ser Patético. Porque lo patético está de moda: todos reclamamos un poco de crédito en la triste carrera del patetismo. "Jaja, se me cayó la mermelada, qué patético". "Uy, se te ensució la uña, qué patética". No, no, no. Ser patético no es así nomás. Chicos, esto no es tarea sencilla. Es una identidad, un estilo de vida que el patético auténtico se ve obligado a llevar, y que se manifiesta en los hechos más simples del cotidiano. A ser, por ejemplo, despertarte el día de tu cumpleaños con un grano del tamaño de una uva en el medio de la frente y dos mensaje de texto; uno que dice: "Che, no sabés dónde le puedo comprar una remera barata de alguna banda a Juan?" e inmediatamente otro que musita: "Ay, perdón".
A continuación, y a modo ilustrativo, algunas de las cosas que usted no puede dejar de experimentar si desea convertirse al ultra-patetismo-ortodoxo-fundamentalista.

Situación 1.: solo en un café, esperando a mi cita por más de media hora.
Camarera: -Jaja, ¿a vos siempre te dejan plantado?
Yo: ¡Ay! ¡No...!

Situación 2.: en la calle, apurado.
Yo: Auch, señor. Me pisó. ¡¿Es ciego o qué?!
Transeúnte: Sí, querido, soy no vidente. (Se aleja con su bastón).
Señora: Qué pendejo irrespetuoso.

Situación 3.: en el bar
Yo, por sms, fingiendo equivocarme de destinatario: "Che, estamos en Nombredelbar pasándola genial. Venite". Pienso: "Ja, listo, ya sabe que estoy acá. Ahora le mando un mensaje de disculpas y ya.". Empiezo a redact-- 1 Mensaje Nuevo: "Jaja, esos mensajes que me mandás para llamarme la atención". ¡!

Situación 4.: en casa de un amigo.
Yo, por sms, a mi hermana: "Si llama Nicolás decile que me fui con mi nuevo novio, no sé, inventale algo". Enviar a: Nicolás. ¡¡¡No!!!. Redactar: "HERMANA, me pasó algo muy feo, te quise mandar un mensaje a vos y se lo mandé a Nicolás. Si llama decile que me fui con un chico, yo ahora veo cómo hago para arreglarla". Enviar: Nicolás. ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Situación 5.: en la cama.
Él: Che, como que sos un poco nervioso, como que no sabés muy bien qué hacer.
Yo: Ah, ja, ja. ¿Te parece?. ¡Ahg! ¿Qué estás haciendo ahí? Dios. Sí, sí que me gusta. No, en serio. Agh, cuidado.
Él: Che, ¿qué son estas cicatrices?
Yo: SON ESTRÍAS.

Situación 6.: en la escuela
Docente: Mh, ¡comiste milanesas!. No... ¡Pollo!
Yo: Eh... comí pollo, ¿por?
Docente: Yo sabía. Se te siente.
Yo: ¡Ah!.

Quédese sintonizado. Se viene la segunda parte, en momentitos, después del corte.
(Los nombres propios seguirán siendo modificados).

Madre no hay una sola

2010-01-28T13:43:00.000-08:00

Ser una buena madre es una tarea difícil. Clara evidencia de este doloroso hecho es que haya tantas madres de mierda. A continuación, un compendio de las más detestables.

La que habla sobre su hijo como si éste no estuviera presente.

-El más grande es más vivo, pero éste, pobrecito, es más quedado (baja el tono de voz, en confidencia, aunque aún cada palabra se distingue con claridad). No lo puedo dejar ir a comprar el pan solo, escuchame. ¡Es muy boludo! ¡Se pierde! ¡Jaja, no, es muy boludo en serio, pobre mi amor!.
(Plano del hijo -gordito- sentado miserablemente a la mesa. Se le cae el cereal de la cuchara).

La que pretende ser galardonada por cumplir su rol de madre.

-¡A mí me vas a respetar!. ¡Yo te mantengo, pendeja de mierda! ¡Te doy todo, todo, desagradecida! ¡Una casa, una educación...! ¡Comida!. (Señala un plato de fideos con aceite)

La que manipula a los hijos en contra de su padre.

¿Tan temprano volvieron? ¿Tu padre los tiene una vez a la semana y se los saca de encima a las ocho? ¿Les dio plata? Ah, 200 pesos. Mirá que bueno. Bueno, después lo llamamos y le preguntamos: "¿Qué hacemos con esta plata, compramos la comida de la semana, pagamos la luz o la quinta parte de la cuota de la escuela?". Qué bárbaro. (Los hijos, de de 2 y 3 años, contestan: "Ah, ji ji ji, mamá. Papá malo, eeee.")

Las que pretenden que sus hijos pequeños se comporten como adultos.

¡Matías! ¡Matías, qué estás haciendo! (Niño deja un hilo con el que estaba jugando penosamente). Matías, quedate quieto. ¿Puede ser que siempre estés molestando?. ¡No te saco más! ¡No salís más conmigo!. (Al rato, niño retoma su juego de soplar el mohoso hilo) ¡MATÍAS, ME CANSASTE!. TE PEGO ADELANTE DE LA GENTE. MIRÁ CÓMO TE MIRA LA SEÑORA.

La sobreprotectora y prohibidora porque sí.

-¿Al cumpleaños de Laura? No, no.
-¿¡Por qué no!?
-¡Porque no, Julieta!. ¡Basta!. Es muy lejos, mañana tenés que levantarte temprano, el barrio es feo. No.
-Pero mamá, me lleva una amiga. Y mañana es sábado.
-Basta. Te dije que no.
-PERO DAME UNA RAZÓN.
-¡No me gusta que salgas a la noche!. ¡Y no me gusta esa chica, no me gusta!. ¿Qué piensan darte de comer en esa casa?.
-Ay mamá, pero es la última fiesta antes del viaje de egresados.
-Vos no vas a ir a ese viaje de egresados. ¿Qué querés, volver muerta?.

La consentidora críacuervos.

-Quiero esa pelota.
-Pero mi amor, sale 200 pesos.
-QUIERO ESA PELOTA. ¡MAMÁ, LA QUIERO!
-Bueno... en tres pagos puede ser. Bueno, llevala, tesoro.
-BUENO, Y QUIERO ESA FUNDA.
-Bueno, ¿con la fundita...? (sabe que no debe). ¿Esta roja no te gusta más?.
-NO, AY, MAMÁ, NO ME ESCUCHÁS. QUIERO ESA.
-Pensé que ésta era más linda porque...
-¡NO QUIERO ESA ROJA, MAMÁ!
-Pero, es que esta es más...
-¡CALLATE, MAMÁ!

La que incita a los niños a la violencia.

-¿Y a vos qué te pasó?
-Me empujó Paula.
-¿Estás llorando porque te empujó una nena? La próxima devolveselá y chau, nene. ¿Qué te viene a empujar esa pendeja de mierda?. La próxima vez que te empuje estampala contra la pared vas a ver como no jode más. Y dejá de llorar, no seas maricón. (Niño se muerde los labios, que tiemblan mientras contiene el llanto.) (Paula pasa y le hace fuck you.)

La golpeadora.

-Mirá lo que me obligás a hacer, hija de puta.

Reservado

2010-01-25T09:15:00.000-08:00

Canción de Rosario Bléfari que me parte al medio, redactada para ustedes, lectores (ma, pa), en prosa.

Acá estoy, no me ves. Yo también te estoy buscando como vos, con tranquilidad, sin desesperar. Pero pasan las primaveras, y los otoños, que es peor (con el frío me gusta más dormir de a dos), y no se cruzan nuestros caminos, y me pregunto si alguna vez terminará esta solitario recorrido.
Hoy estoy un poco triste porque me dio por pensar si no habrá algo de mí o algo de vos que no nos deja darnos cuenta y estamos muy cerca en realidad.
Llego a casa, siempre es igual. No tengo mucho que contar. No me interesan las noticias ni tengo ganas de hablar. Vos me entendés, seguramente. Tampoco te gusta la gente que habla, no escucha y miente para conseguir lo que pretende.
Cómo quisiera que ya sucediera de ese modo perfecto, todo ideal, como tiene que pasar. Y que el mundo se detenga en el mejor lugar.
Todo el tiempo veo lugares y momentos que podríamos disfrutar. Tengo ganas de mostrarte mis rincones favoritos, prestarte películas y libros, que te pruebes mi ropa y me cuentes vida y obra, todo..., todo. No me interesa perder el tiempo en amores pasajeros imposibles o sin futuro duradero. Estoy reservandome para vos.
Quiero que lo sepas, mi amor. No me interesa nadie más.
No importa si no lo entienden los demás cuando prefiero pasar de situaciones
en las que otros quisieran estar. Y si estás ahora mismo escuchando, y si te pasa algo parecido, hoy te despertaste un poco mal, y la espera se prolonga por demás, quiero que sepas que el día va a llegar. Y cuando llegue, será tan natural que no habrá nada que aclarar. Sólo mirarnos, sonreír, y empezar.

Una Mujer en Campaña, de Mariano Moro

2010-01-21T20:03:00.000-08:00

Las obras de Mariano Moro se han convertido, para los entusiastas seguidores de su compañía, Los del Verso, en propuestas teatrales tan clásicas como para otro público muy distinto lo es el teatro de revista. En su novena temporada en Mar del Plata, La Suplente no sólo continúa atrayendo nuevos espectadores, sino que sigue convocando a muchos de los fieles fanáticos que la vieron por primera vez hace casi 10 años, algo totalmente inusual para una obra de teatro independiente. Asombra, además, que en medio de tantas producciones teatrales de temporada dirigidas principalmente a turistas, las obras de Mariano Moro siguen siendo característicamente populares entre el público marplatense, y lo que es aún más sorprendente, incluso entre un público que asegura no ver otras obras.

Una Mujer en Campaña, una de las dos nuevas propuestas que Los del Verso presentó esta temporada, está escrita y dirigida por Moro e interpretada por María Rosa Frega, que esta vez cambia el recatado trajecito de profesora (suplente) de literatura por un atuendo mucho más osado. De hecho, la suplente y la mujer en campaña, son dos mujeres tan distintas como lo son esas dos obras. Donde la primera es romántica y fogosa y vive preocupada por la elevación del espíritu y del intelecto, la segunda está desencantada, es fría y orgullosamente superficial. Mientras una cita a los más grandes poetas y dramaturgos españoles, la otra basa su discurso en apariencias y en los prejuicios que tanto recomienda. Y si la primera es inocente, inexperta y anticuada, la segunda es avispada, experimentada y mucho más moderna.

Como su personaje, esta nueva obra también se siente más contemporánea que el resto de las obras de Moro. Es también la más argentina, y aunque algún distraído o algún papanatas pueda pensar que el tema son los otros, lo que realmente importa es cómo los argentinos vemos al otro, a ese “otro cultural”. Una Mujer en Campaña es, en definitiva, una mirada severa sobre la propia mirada, sobre los prejuicios y la hipocresía argentina. Aquí Moro despoja al personaje de ese carácter atemporal, romántico, a veces idealizado, que tienen muchos de sus personajes, y nos muestra a una mujer de nuestros tiempos, tan parecida a nosotros, que algunos (y quizás este sea uno de los objetivos de la obra) se van a sentir muy incómodos.

El éxito de Moro y Los del Verso es de los que alegran, porque está construido a base de años de trabajo y mucho talento. Para aquellos que viven en Mar del Plata o estarán de visita este verano, aquí está la agenda de Los del Verso para esta temporada.

Miércoles:

21:00 hs. LA SUPLENTE

23:00 hs. AZUCENA EN CAUTIVERIO

Jueves:

21:00 hs. UNA MUJER EN CAMPAÑA

23:00 hs. EL MAL MENOR (IFIGENIA)

Viernes:

21:00 hs. EL MAL MENOR (IFIGENIA)
23:00 hs. LA SUPLENTE

Sábado:

21:00 hs. EL MAL MENOR (IFIGENIA)

23:00 hs. UNA MUJER EN CAMPAÑA

Domingo:

21:00 hs. UNA MUJER EN CAMPAÑA

23:00 hs. PORQUE SOY PSICÓLOGA

Las funciones se realizan en la SALA LA BANCARIA, San Luis 2069 (entre Moreno y Bolivar)

Mariano Moro en Portal Latino

Video: Temporada 2010 en Mar del Plata

Facebook: Compañía Los del Verso

Don't you ever touch me. My body is mine, honey.

2010-01-19T11:35:00.000-08:00

Más excelentes capturas, esta vez de Holy Smoke. Éstas son buenas fotos, no muchas lucecitas fuera de foco o una mancha amorfa.

Meet me in Mountak

2010-01-17T11:55:00.000-08:00

Embarazo so

2010-01-14T14:32:00.000-08:00

Hoy iba viajando en el putísimo Batán desde la empresa a casa, y subió una chica. Gordita, la chica. Gorda, bah, bastante gorda. Los asientos, todos ocupados. Mientras la chica avanzaba hacia el fondo, agarrándose del caño más alto de modo que se le levantaba la remera y su voluminosa barriga brillaba bajo el sol de enero, una señora le hacía señas, entusiasta. "Ay, sentate, querida, sentate", le decía la señora, mirando con ternura los pliegues de grasa abdominal de la chica. En ese momento, mientras la señora se paraba, pude ver, como si la frente de la chica fuera transparente, la encrucijada que se había formado en su cerebro:
-Si le digo que no, que no estoy embarazada, por lo menos la vieja que está al lado se va a dar cuenta de que confundieron los postres que me vengo comiendo desde el 94 con un feto del tamaño de una ballena asesina madura. Si la mando a cagar como se lo merece, directamente se entera todo el colectivo. Si me hago la pelotuda y me siento, es probable que la mina me haga preguntas pelotudas sobre el embarazo. Por otro lado, tengo un largo viaje hasta Batán. ¡Hacerse la pelotuda mode, on!.
"Gracias, señora, gracias".
No le hizo preguntas sobre el embarazo, pero antes de bajarse le dijo "Te felicito, querida". Y podría jurar que en ese momento la chica captó mi mirada y se sonrió conmigo.

Y el Patético Award va paraaaaaaaaaaa...

2010-01-14T14:08:00.000-08:00

Ayer un antiguo amor llamó a mi puerta. Bueno, no. Me llamó por teléfono, y me habló con una voz que decía: "Veámonos. Tomémonos un café".
¡Ja!, pensé yo. ¡Ja!. Esta es mi oportunidad. No para conquistarlo. No, no. No para vengarme, tampoco. Era mi oportunidad de que me vea, años más tarde, más joven que él, más apuesto que él, más exitoso que él; que me vea seguro, sin esa cosa trémula, lastimosa, como de disculpa, que tenía cuando yo estaba enamorado de él y él se divertía explotando mi excepcional predisposición a ser emocionalmente estafado. "Esta es mi oportunidad". Ese día salí temprano del trabajo, me bañé y me acicalé con esmero, abrillanté mi cabello, perfumé mi cuerpo, me llevé un libro interesantísimo que fingiría estar leyendo si él llegaba más tarde, me aseguré de recibir por lo menos dos llamados durante la cita, y salí, con aire triunfal, y sí, quizás un poco vengativo; y sí, quizás un poco seductor. "Cuando venga, le voy a hacer ese chiste buenísimo sobre la vieja y el ascensor", pensaba con una risita ganadora, mientras me sentaba a una mesa cerca de la ventana, en el café.
Nunca vino.
Me dejó plantado.

Entrevistas anodinas

2009-12-28T20:40:00.000-08:00

Hoy me desperté con el ganglio derecho grande como una pelota de golf y con el mismo costado de la garganta irritado como si me lo hubiera estado rascando por adentro. Esto determinó mi humor para todo el día, que fue pésimo. A falta de una, me dormí dos siestas, ya que no tenía absolutamente nada que hacer, y visitar a alguien con esos ánimos hubiese sido muy desconsiderado de mi parte.
Cuando me despierto de una siesta, y particularmente cuando me despierto de mal humor, ocurren dos cosas, siempre en el mismo orden. Primero, necesito transportarme hasta el sector de la casa donde esté el resto de la gente, depositarme en una silla, y estar ahí, simplemente, acompañado pero sin hablar. Mi madre, que aparentemente se olvida de la necesidad de guardar silencio que implica esta primera etapa, me pregunta una y otra vez si me pasa "algo". Y, ¿qué pone de peor humor a alguien que le pregunten con aire de dirigirse a un niño hipersensible: "¿Te pasa algo?" ¡NO! ¡O al menos no hasta la segunda vez que me preguntaste!. Pero no importa, esto uno lo piensa y no lo dice, porque, después de todo, el resto no tiene por qué adaptarse a nuestros extraños cambios de humor.
Luego de una media hora de autismo comienza la segunda etapa: voy recuperando el conocimiento, pero sigo igualmente irritable. Es entonces que debo encontrar algo sobre lo cual despotricar, antes de volver finalmente a la normalidad. Esta tarde, haciendo zapping entre los tres canales que tengo, encontré el blanco perfecto: las notas a los turistas de veraneo.
¿Hay algo más descaradamente rellenador de espacios muertos y menos importante que una nota a un turista, generalmente idiota, que repite en tono afirmativo lo mismo que el periodista ya dijo en tono interrogativo?.

-Recién llegados?
-Recién llegados, recién llegados.
-Cómo pasaron las fiestas, en familia?.
-En familia, sí, sí.
-Y ahora disfrutando de la playa?. (La cámara se acerca a una pareja en la orilla hasta tomar en primerísimo plano el culo celulítico de la mujer mientras seguimos escuchando las reveladoras palabras de la entrevistada).
-Disfrutando de la playita, sí.

-¿POR QUÉ CARAJO TIENEN QUE MOSTRARLE EL ORTO A LA POBRE MINA? ¿Loco, no pueden ver un culo y no filmarlo? ¡ENFERMOS!. Es la era del Orto, ésta. No pueden ver una mina en paz y no meterle el lente en el ojete.

-Haciendo compras, señor?
-Haciendo compras...
-Los precios?
-Y, caros, caros. Hay que buscar.
-El que busca encuentra?
-El que busca encuentra, exacto.
(Plano a las tetas de la mina que pasa corriendo por las costa, renovados insultos de mi parte).

-Señora... qué hermoso día, eh.
-Ay, maravilloso, maravilloso.
-Disfrutando del sol?.
-Sí, disfrutando,... en familia.
-Cuándo llegaron?

-QUÉ CARAJO LE IMPORTA A LA GENTE CUÁNDO LLEGÓ LA MINA A APLASTAR EL ORTO?

-Hoy,... sí...
-Recién llegados.
-Sí...
-Y cómo encontraron la ciudad?.
-Linda... linda... Un poco sucia.

-Y SÍ, CÓMO NO VA A ESTAR SUCIA SI LLEGAN USTEDES Y SE LLENA EL MAR DE TAMPONES Y PAÑALES CAGADOS, QUERIDA.

(Plano del culo de una señora, descarado primer plano).

LOCO, CÓMO SE ATREVEN...! POR QUÉ NO LE FILMAN LOS HUEVOS ARRUGADOS AL VIEJO? POR QUÉ TIENEN QUE EXPONER EL CULO DE LA MINA COMO SI LES PERTENECIERA?. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

Qué hermoso, qué hermoso cuando uno encuentra con qué descargarse.
Ya estoy como nuevo.

No te lo voy a permitir

2009-11-30T14:16:00.000-08:00

Odio que me llamen señor.
En la parada del colectivo, en la cola del banco, en el amacén o en la calle, cada vez con mayor frecuencia la gente se refiere a mí como señor.
Señor, éste es el 23?
Tiene hora, señor?
Ay, lo pisé. Perdón, señor.
No entiendo. Hace un lustro todavía alguna vieja mamerta me preguntaba si era nene o nena. Ahora resulta que soy Señor. Estamos todos locos, o yo muy hecho mierda.
Recién volvía del video y dos pibes de aproximadamente mi edad me dicen: Disculpe, señor. ¿La calle San Juan...?.
"A dos cuadras", les respondí, echándoles una mirada asesina.
La próxima, me paro de manos como Zulma.

Confesión II

2009-11-25T21:14:00.000-08:00

Hace dos semanas que vengo escuchando un disquito llamado Papá que me gusta mucho. Hay una canción que dice: "Y si lo rosado fue obligación, me lo quito". Yo, que hace no mucho tiempo descubrí que se dice inodoro y no linodoro, creí hasta hoy que decía "Mi cielo rosado fue obligación de loquito". Hoy, haciéndome el lindo, empecé a cantar esa canción ante el amigo que me recomendó el disco, y tuve que esperar 5 minutos a que terminara de reirse para descubrir qué era lo tan simpático.

Confesión I

2009-11-25T20:48:00.000-08:00

Cuando camino solo, algo que ocurre casi todos los días, dejo correr mi imaginación. Es algo que hago. Recito mis escenas favoritas de las películas de Kate Winslet, imagino mi casamiento con Daniel Radcliffe (quedan por la presente invitados) o escribo mentalmente el guion de algún video que me tiene como estrella. Pero cada tanto, algo que veo en la calle dispara mi atención hacia lugares más inesperados.
Hoy, mientras caminaba por el centro, pasé por una casa fotográfica en la que un críptico cartel de "Se comprueban antecedentes" llamó poderosamente mi atención. Y ahí empecé.
-Hola, sí, qué tal... vengo a buscar mi registro de antecedentes.
-Bien... bueno, pasá por acá por favor. Sacate la capucha. Eso. Bueno, listo. Bueno, acá está la foto. Sí, sí, acá me sale un antecedente para esta cara. Robo simple, 1994.
-Ah, posta, me había olvidado de esa (con melancolía). Bueno, gracias, capo.

Durante todo el trayecto hasta la clínica estuve pensando en el registro de antecedentes e imaginándome distintas situaciones que comenzaban con: Hola, vengo a buscar mi registro de antecedentes. Así pisé una baldoza floja, atropellé a un perro y me olvidé de sacar unas fotocopias.
Ahora bien, no sé cómo pasó esto, no sé cómo pude tener semejante descuido, yo que soy la persona menos espontánea del mundo y ensayo todo lo que digo, aunque sea el saludo al kiosquero o pedirle un cuarto mi milonguitas a la panadera. Pero me pasó. Entré a la clínica, totalmente absorto en mis fantasías, y en vez de pedirle a la mina el resultado de mis análisis, le dije, con vocecita soñadora: Hola, vengo a buscar mi registro de antecedentes.
Y cuando terminé de decirlo, con el mayor terror, me di cuenta de lo que había hecho. Me llevé una mano hasta la boca y le dije: "Perdón...". "Un análisis de sangre vengo a buscar. Juan Pablo Nario." La mina me miró como si fuera una mancha sospechosa en su inodoro, y me tiró el sobre en el mostrador tras hurgar en un cajón por cinco segundos, sin dejar de mirarme.
Creo que nunca pasé tanta vergüenza.

Más odio

2009-11-11T21:33:00.000-08:00

No por obvio ni por viejo, este odio debe quedar afuera de esta palangana de bilis. Odio a la tercera edad.
Si bien no pretendo ser tan elocuente ni ilustrativo al respecto de este grupo lamentable como lo fuese mi amiga Abi una vez (quien los llamó oportunamente V.D.O: Viejos del Orto), hay algunas cositas que me gustaría escupir.
Primero: Un miembro de la tercera edad no pide permiso, o... ¡un momento!, lo hace, mientras te derriba con un golpe enérgico del que cualquiera lo creería incapaz. Porque la tercera edad nos engaña con su aspecto decadente, pero no dudan en darte con sus bastones en las canillas en la fila de una boletería.
Segundo: La tercera edad no se disculpa. Puede derribarte, pisotearte, maltratarte, colársete en una fila, chistar en tu cara si la misma no le gusta, porque son mayores, y eso les confiere derechos especiales. Así, la tercera edad, que con tanta imperiosidad exige Respeto, no se muestra muy ducha en otorgarlo.
Tercero: La tercera edad puede decir cualquier barbaridad, y obligarte a que la escuches. Colimba obligatoria, gangas menemistas, melancolía por la dictadura, miserias familiares. La tercera edad habla y habla, pero no escucha.
Cuarto: La tercera edad idealiza el pasado y te invita a amargarte por el presente y a angustiarte por el futuro. La nostalgia por los viejos modelos de familia, las mujeres-plancha y los hijos mudos les trae lágrimas a los ojos, y con codazos de complicidad, te invitan a suspirar por esos tiempos de oro y a llorar por la juventud perdida.
Quinto: La tercera edad vive quejándose, y acuden con sus quejas a cualquier persona que esté dispuesta, o no tan dispuesta, a escuchar. La acomodadora de un cine, por ejemplo, debe recibir quejas por la calidad de una película. Un colectivero, por el precio del boleto. Una camarera, por el sabor del agua tónica. La tercera edad es insatisfecha crónica y va por la vida envenenando a los demás con su insatisfacción.

¿Son todos así?. Claro que no. Sólo la inmensa mayoría. Y para quien escribe, es más que suficiente.

Odio cuando

2009-11-10T10:53:00.000-08:00

Sí, estoy en una etapa en que todo me molesta. Y como no puedo pensar en otra cosa (casi, casi) que en mis múltiples odios, se me ocurre que podría actualizar el blog hablando de ellos, cada vez que uno me estorbe mucho.
En esta oportunidad les traigo una que tengo acá, en la garganta. Hijos de puta.
Odio, ODIO, ODIO cuando la gente se lamenta más por el sufrimiento, tragedia o muerte de una persona porque esa persona es o era bella.
"Qué barbaridad... una chica tan linda... y drogadicta".
"Viste quién se murió?. Un chico tan joven, y tan buen mozo."
"Qué picardía una chica tan hermosa sufriendo siempre por el mismo hombre."

¿Me están jodiendo?. Estamos hablando de una adicta, un muerto y una desgraciada. ¿Qué importa si es Valeria Massa o la mujer barbuda?. ¿Por qué la gente se ve más sensibilizada por las vidas de la gente bella?. ¿Somos todos idiotas?.
Sí, ya sé lo que deben estar pensando. Qué pena... un chico tan rico... pero tan amargado.

Cómo me convertí en un autor publicado

2009-11-01T21:39:00.000-08:00

Hace un rato estaba hablando con mi amiga Abi. Despotricando, como de costumbre. Aparentemente mi veneno le resultó inspirador, pues copiando y pegando mis comentarios, Abi compiló este texto.

El enigma de mi hermana y el baño

2009-11-01T12:40:00.000-08:00

En líneas generales, mi hermana y yo nos llevamos muy bien. De hecho, somos los únicos hermanos que conozco que conviven bajo un mismo techo sin gritarse o cagarse a patadas ni siquiera una vez al año. Nuestro secreto es simple: Cuando uno de los dos está de mal humor, el otro evita todo tipo de interacción. En una semana normal, mi hermana y yo estamos de mal humor 3 días cada uno al menos en un momento del día, y generalmente el otro lo puede inferir rápidamente por una cara de orto sobresaliente. Que mi hermana llegue de trabajar y pase por donde estoy sentado sin saludarme se considera absolutamente normal. Somos muy parecidos en ese sentido: despreciamos todas las formas, saludos incluidos. Y cuando uno está de mal humor, la comunicación verbal es estrictamente funcional.
Ahora bien, hay algo que agria la armonía fraternal y es la apropiación que hace mi hermana del único baño de la casa. Todos tenemos una parte de la casa que habitamos más que otras. En mi caso, mi cuarto; en el de mi mamá, la cocina; en el de mi hermana, el baño.
-Mi hermana entra a trabajar a las 9 AM. A las 8, si no me fui a cursar antes, me despierto con el sonido de la ducha, que dura 15 minutos. De 8.15 a 8.45 mi hermana se pone talcos, lociones y cremas hidratantes, nutritivas y de limpieza... ah, y se seca el pelo.
-Mi hermana llega de trabajar a la 1 PM. Lo primero que hace es entrar al baño, donde pasa unos 30 minutos. No me pregunten qué hace los 29 minutos que no está meando porque no lo sé. No emite sonido alguno y sale del baño luciendo exactamente igual a cómo entró. Tampoco se escuchan canillas siendo abiertas o cerradas ni ningún otro movimiento de agua.
-Cerca de las 2 almuerza, mira un rato de televisión o hace algo para la facultad, y luego vuelve al baño para arreglarse antes de ir a cursar. Esta tercera incursión, que triplica en tiempo a la segunda con facilidad, carece de su misterio: lo que hace es peinarse, maquillarse y cambiarse.
-Si llega antes de la cena, hace una cuarta incursión, corta, de 15 minutos, que creo que tiene que ver con su inexistente acné, porque sale con la cara pellizcada y perforada.
-Cerca de las 12 de la noche, cuando todos ya cenamos, puteamos a Julián Weich y vimos alguna otra cosa, mi hermana hace la última y más impresionante incursión al baño. En el tiempo (incalculable) que permanece dentro, mi vieja lava los platos y se va a dormir, yo leo, chateo, miro una película y/o hablo por teléfono y mi hermana... sigue en el baño. Tal como cuando vuelve del trabajo, no emite sonidos. No ducha, no meo, no botón. Eventualmente, el rechinar de la pileta o del inodoro, como que se posa, sienta o para sobre los mismos. Cuando, muy tarde en la noche, cerca de las 2 o 3 de la mañana, me voy a dormir, mi hermana sigue en el baño.
El misterio de qué hace mi hermana en el baño, que me atormenta, es, sin embargo, menos problemático que el hecho en sí de que esté todo el puto día ahí adentro, y que para echarme un cago, un meo, lavarme los dientes o bañarme (que dios sabe que son las únicas cosas que a duras penas puedo hacer en ese baño), tengo que pedirle permiso a la mina desde el otro lado de la puerta. Generalmente no contesta, sino que emite un chasquido antipático y abre la puerta al minuto (aunque no siempre se va del baño, sino que te permite usar el inodoro mientras ella sigue usando el espejo). ¿Qué querés?, dice otras veces. "Mear", "cagar", "tirarme un pedo", qué te importa!. Salí del baño, enferma de mierda, que no vivís sola y la gente tiene necesidades fisiológicas a higiénicas.
Pedir permiso para mear en mi propia casa y recibir por respuesta ese puto suspiro de impaciencia me rompe las pelotas y hace que sienta un impulso asesino hacia mi hermana, unas ganas inmensas de que se le caiga encima el botiquín mientras se mira la teta de perfil o lo que MIERDA sea que hacés ahí adentro todo el día, pedazo de forra.

¿Demasiado selectivos para el amor?

2009-09-04T12:37:00.000-07:00

Traducción by Juan

Creo que la gente que es demasiado selectiva cuando se trata de encontrar a alguien en el amor, no merece ser amada. No te merecés encontrar el amor si estás tratando de encontrar el amor en el aspecto físico. Estoy harto de esa gente tan jodidamente quisquillosa a la hora de entregar su corazón. Hay gente que niega la conexión que tiene con otra persona y pone fin a una relación sólo porque esa persona tiene un poco de sobrepeso, o porque le falta un diente por allá, o tiene pelo en la espalda... o es un poquito femenina. Eso a mí a me pasa todo el tiempo. Encuentro un tipo con el que tengo una auténtica conexión pero que no quiere acostarse conmigo, o salir conmigo, o casarse conmigo o presentarme a su mami porque soy “demasiado femenino”. No soy su “chico de los sueños”. ¿Saben qué, gente?. Tienen un PROBLEMA. Estoy hablando de conexiones fuertes, reales. Estamos hablando de esas relaciones de charlas telefónicas interminables, en que la recepción se siente en el aire; estamos conectados, hay química.
¿Qué les pasa, gente? ¿No se dan cuenta de que las conexiones reales no llegan todos los días?. El amor no se cruza en tu camino todos los días ni todos los fines de semana ni todos los años y quizás tampoco cada diez años. El amor es una cosa difícil de encontrar, las conexiones auténticas son difíciles de encontrar. Son raras. Es como tratar de encontrar un trébol de seis hojas. ¿Hay tréboles de seis hojas? Bueno, en fin. Son cosas... raras, ese es mi punto. Alguna gente puede argüir: “Pero la atracción física es importante” Claro que lo es, ¿pero sabés qué?. Tener una conexión a niveles emocional e intelectual, también es importante. Y la mayoría de la gente se junta con otra gente sólo por su aspecto físico, porque esa persona los calienta, y creen que eso lo es todo. Creo que salir con alguien porque conectás emocional e intelectualmente tiene mucho más fundamento. Porque si tenés una conexión emocional e intelectual con alguien, eventualmente esa persona va a excitarte sexualmente. Porque si te conocen mentalmente, pueden entrar en tu cabeza y buscar la forma de calentarte. No sé ustedes, pero una persona inteligente a mí me calienta mucho. Y si tenés una conexión de ese tipo, tan fuerte, eso con el tiempo se va a convertir en atracción física.
Lo que quiero decir es que hay gente que tiene una imagen en sus cabezas de cómo debe ser el chico o la chica “de sus sueños”, a quien van a llevar a la casa de mamá; y le niegan oportunidades a otras personas sólo porque no se parecen a ese modelo con el que fantasearon desde niños: el modelo de persona con el que soñaban que se casarían. Lo que digo es: honestamente, necesitan darse cuenta de lo difícil que es hallar el amor verdadero. Yo estuve enamorado, una vez, y pasaron años y no me volvió a pasar desde entonces. Y ahora que vivo sin eso desde hace tanto tiempo me doy cuenta de lo difícil que es encontrarlo. Y quiero que se den cuenta de que si sienten una fuerte conexión con una persona, no tienen que dejar de explorarla. Las conexiones están para ser exploradas. No dejes de besar a esa chica porque es un poco gordita. No dejes de besar a ese “drag-queen” porque nunca hiciste algo así y tenés miedo. Si sentís esa conexión, no tengas miedo. A veces ni siquiera tiene que ver con que no sea te guste; a veces simplemente te da miedo porque nunca exploraste esa área, porque nunca te viste a vos mismo con alguien así. Y realmente tenemos que ser igualitarios a la hora de dar oportunidades cuando se trata del amor, porque es un don tan especial, y tan difícil de encontrar... Incluso a muchos de mis amigos los he escuchado decir: “Ay, tenía pelo en la espalda, no me gusta eso”. Y yo respondía: “Bueno, pero ¿existe una conexión entre los dos?”. “Sí, pero...”. ¡Es estúpido, gente!. ¡DES-PIER-TEN!. ¿Quiénes se creen que son?. Gente, ¿QUIÉNES SE CREEN QUE SON, siendo selectivos... cuando se trata de enamorarse?. Si te sentís bien con esa persona, si tienen un excelente diálogo, si se ríen juntos, si disfrutan en compañía del otro, ¿por qué no invitarlos a una cita, darles un beso y ver si hay algo más?. Porque no sé ustedes, pero para mí es en el beso... cuando uno se da cuenta. Esa chica que de la que creés que nunca te podrías enamorar porque tiene 10 kilos demás... El amor no sabe de peso. El amor no conoce barreras. Se puede amar (y no hablo del amor en una amistad, no... hablo de Amor) a alguien que no encaja con nuestro “tipo”. PORQUE EL AMOR NO TIENE UN TIPO. Tu corazón no tiene un tipo. Tu pene puede tener un tipo, y tu cerebro. Puede atraerte algo específico cuando estás caliente, pero creeme: cuando estés enamorado de alguien: te va a calentar. Así que dejá que esa persona entre en tu corazón, dale una oportunidad , y PARÁ -DE – SER - TAN- SELECTIVO – CUANDO – SE – TRATA – DEL– AMOR. Porque generalmente es algo que pasa una vez en la vida. Y yo lo arruiné cuando vino a mi vida... Es un auténtico, y rarísimo don. Y hay un montón de gente que le cierra la puerta en la cara a una persona por razones de mierda. Necesitan seguir su corazón, no lo que sus penes les dice sobre qué chico o chica le calienta más. Ya sé que algunos necesitan sentirse físicamente atraídos, pero... hay muchos de ustedes, que simplemente tienen que explorar más. Explorar: palabra clave. Vean qué pasa. Es todo lo que digo. Perdón si les grité, chicos... Pero de verdad, de verdad necesitan ser más igualitarios a la hora de dar oportunidades en el amor, y dejar a la gente entrar en sus corazones, cuando sienten una conexión especial.
Si alguien tiene todos los componentes que necesitan en una pareja: si es bueno, encantador, dulce y el único motivo por el que no le dan una oportunidad es por algo relacionado con su aspecto físico, SON UNOS PEDAZOS DE MIERDA.

Querido diario: USA

2009-04-03T11:48:00.000-07:00

Hace casi cuatro meses me fui a Estados Unidos. ¡Cuatro meses...!

¿Alguna vez hicieron algo sin saber bien por qué estaban haciéndolo o si querían hacerlo?. Un poco así fue mi viaje. Un día estaba en mi casa pensando en esos programas de work and travel, y al día siguiente me encontraba en un avión con un yanqui a cada lado de mi angosta butaca totalmente desconcertado con mi propio destino.

Por supuesto, mis peripecias comenzaron en Ezeiza cuando un agente de corbata roja me informó que mi número de reserva no estaba en sus registros, de modo que me tuvo que improvisar un asiento en el medio en una de las filas del medio, es decir, lo opción más indeseable, y viajé separado de mi amiga Paula. Vamos, ¡que hasta más baratos deberían ser esos asientos del medio!. Me tocó estar entre dos gorditos cincuentones de pelo blanco muy buen peinado que eran asombrosamente parecidos entre sí.

Viajar en Delta es más incómodo que viajar en el Rápido Argentino. Si tenés un culo más o menos prominente, lo más probable es que tengas que comprar dos boletos. Si tenés piernas largas, como en mi caso, vas a romperle las pelotas al de adelante durante todo el viaje, cosa que hice generosamente. Yo encima tengo la desgracia de no poder dormir en otro lugar que no sea, a) una cama, y b) el banco de un aula. En cualquier otro sitio (sillones, butacas de micros o aviones, autos, etc) es imposible que me duerma e inútil intentarlo, de modo que las horas se hacen largas y la ansiedad inexorable.

Hubo un momento muy gracioso en que los dos señores que tenía al lado se dieron vuelta hacia mí como dos bebés y yo quedé tieso en el medio y me empecé a reír descontroladamente, lo cual es muy peligroso porque cuando me tiento, en lugar de llorar, sudo, para mi vergüenza particular y para perjuicio general.

Llegamos a Minturn exhaustos y eufóricos luego de un viaje de 40 horas (mar del plata - buenos aires - atlanta - denver - minturn) y nos apersonamos en el motel del horror con nuestras reservas. El hotel apestaba a ajo y el pasillo que llevaba a nuestra habitación estaba cubierto por una alfombra llena de chicles ennegrecidos. Cuando entramos a la habitación nos cagamos de risa al ver una (repito, una) cama de una plaza y media para ambos y un baño separado de la habitación por una puertita corrediza destartalada.

Los primeros días pensamos que habíamos llegado a un pueblo sacado de una película de terror de bajo presupuesto. El hotel, sucio y lúgubre, contaba con todo tipo de personajes extraños y temibles como un hombre que estaba permanentemente vestido como ciclista y al que le faltaba un trozo de piel justo debajo del labio inferior, con lo que podías ver una considerable parte de su carne y varios de sus dientes al descubierto; o un hombre encorvado de aspecto perturbado y comportamiento autista que pasaba mirándote con terror y nunca te contestaba una pregunta; o una de las empleadas, una señora de pelo seco y desgreñado, voz ronca y permanente aliento a ajo que te cagaba a gritos por cualquier cosa; o la mucama ladrona; o una señora extremadamente delgada y alcohólica que seducía a cualquiera delante de su sonriente marido; o un borracho con las manos constantemente sucias y con restos de sangre que despedían un olor espantoso; entre muchos, muchos otros.
Por otro lado, el pueblo en sí mismo era bastante terrorífico. Un lugar lleno de negocios cerrados, de calles deshabitadas por las que de tanto en tanto circulaba un automóvil que se detenía suavamente para cederte el paso y cuyos conductores te miraban sonrientes mientras cruzabas la calle. Creepy.

Nos presentamos en el trabajo una semana más tarde y tuvimos una semana de clases sobre vinos y bebidas alcohólicas, medidas de sanidad, atención al cliente (o el arte del servilismo), medidas de higiene, etc. Los personajes que daban estas clases eran encargados o supervisores de la marca. Había en su discurso un fanatismo tan desagradable que parecían una secta religiosa. La idea era invitar al cliente a ir a creerse rey del universo al restaurante y tratarlo como tal, y darle siempre la razón, por más desfachatadas, descabelladas, desquiciadas, destornilladas fueran sus exigencias. Luego de rendir un examen sobre el menú, que básicamente consistía en detallar la preparación, los ingredientes y sus orígenes y caracterísitcas de cada plato, guarnición, poste, salsa y salsita y la puta que te parió que se aprobaba con el 90% y que naaaaaaadie aprobó, designaron las posiciones según la cara de cada uno. Por supuesto, todos los argentinos mentimos con descaro sobre nuestra experiencia laboral. TODOS habíamos trabajado varias temporadas en distintos restaurantes, hoteles, salones de cócteles, bares, cafés y clubes de todo tipo. 100% argento. Los brasileros confesaron humildemente su inexperiencia con lo cual les endosaron las tareas peor remuneradas.
Aquí comenzó el período más oscuro de mi experiencia. Mi desempeño como camarero fue bochornoso. Imagínenme sudado aporreando una computadora tildada, sujetándome la garganta con una mano mientras sufría de serios ardores de esófago nerviosos mientras decía: CHICOS, CHICOS, FABI, MANU, DÓNDE ESTÁ, DÓNDE ESTÁN LOS MARTINIS, DÓNDEEEEEEEEEE. Mis compañeros, que de hecho no tenían por qué saber más que yo (aunque por supuesto lo hacían) descubrieron a partir de la experiencia de ser compañeros míos que la paciencia puede ser estirada hasta puntos inimaginables. En todo momento desplegué una increíble capacidad de ahogarme en un vaso de agua y de hacerme problema por todo (-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, LA 1 SE ME FUE SIN PAGAAAAAAAAR. -Juan, la 1 no es tuya. -Ah.) y hundirme en un pozo de inoperabilidad del que la gente me iba rescatando con progresivas caras de orto.
Si tomaba mal un pedido (es decir cada vez que tomaba un pedido), y me daba cuenta de mi error mientras cargaba la orden, no volvía a la mesa para clarificar el malentendido. No. Lo pasaba mal a sabiendas al sistema y rezaba para que el error fuera inadvertido. A veces zafaba, y unas costillas de cerdo pasaban como piña como de cordero (-these ribs are so small... well, whatever), y otras veces NO. Y era terrible. Una noche me pidieron cuatro cortes de carne que yo creí que no había en stock, y se los negué, y me pidieron otros que efectivamente NO había en stock pero que yo pensaba que sí había. Cuando me di cuenta de esto, ¿qué hice?. "¿Fuiste a la mesa y les dijiste?" Por supuesto que no, pebete barra a. Les ordené lo primero que habían pedido a ver si zafaba. Y NO ZAFÓ PERO NI MEDIO. Esa misma noche le llevé una ensalada con cebolla a una alérgica a la cebolla, superando mi propio record de imbecilidad, y supe que era el fin de mi carrera. El dueño me gritó con su cara a una distancia tan ínfima de la mía que si hubiera estado bueno, con la locura galopante que tenía ese día, quizás le hubiera propinado un chupón, al grito inmediato de: "¡Perdón, es que, es que!". Él no me besó (necio) pero se dio el gusto de rociarme de saliva mientras me decía todo tipo de cosas horribles que jamás había escuchado antes. Luego de aquella humillación me atrincheré en el baño a pensar en mi destino y resolví pedir que me pusieran en otra posición. Así fue que fui donde el dueño, que me miró con los ojos desorbitados, le pedí perdón por mi torpeza y le dije que renunciaba a mi puesto como camarero, pero que si aún quería conservarme podía hacer otra cosa. En realidad lo que yo quería era que me pusiera como busser que es el que levanta la mesa, estupenda tarea para mí ya que no necesitás tener un IQ muy elevado y además no tenés que interactuar con los clientes, a los que les había tomado fobia. Obviamente, mi esperanza fue pisoteada con crueldad y el tipo me puso como recepcionista, lo cual me aterrorizaba aún más que ser camarero.
Resultó no ser tan terrible, sin embargo. Todo lo que había que hacer era llevar a la gente a sus mesas, desearles una cena agradable y atender el teléfono, lo cual nunca hacía porque a) se lo encomendaba a otro, b) lo ignoraba de plano, c) lo atendía y cortaba, o d) lo desenchufaba. De modo que me rascaba bastante el higo y las horas se pasaban sin pena y hasta con la gloria ocasional del placer que da un sánguche de panceta y queso robado de la cocina.

El 3 de enero nos mudamos del funesto hotel en Minturn a Avon, pueblo que NO tiene nada que ver con los cosméticos donde estaba ubicado el restaurante. El condado de Eagle consiste básicamente en varios pueblos de unos miles de habitantes cada uno, de los cuales los más importantes son Vail (de hecho suele referirse al conjunto como al Valle de Vail) e Eagle. Estos pueblos constituyen el escenario propicio para mi suicidio. De hecho, si algún día decidiera que mi vida no tiene más sentido pero no fuera capaz de reunir el valor para terminar con la misma, me compraría un pasaje a Vail y lograría suicidarme a la semana, sumido en la locura, y lo haría comiendo queso cheddar con salsa picante hasta que me agarrase un paro cardíaco.
Estas aldeas, amoroooosas, son centros de ski: la principal actividad económica que las mantiene es el turismo, las familias que vienen de diferentes partes del país y del mundo a esquiar, a hacer snowboard y a descansar de la monotonía del lujo de la vida en la ciudad y trocarlo por otro lujo, natural, pintoresco, navideño... nevado; y por qué no, a aprovechar las ofertas del supermercado.
No es que yo tenga un prejuicio contra los estadounidenses, ¿eh?; no es que me malpredisponga un resentimiento social por las relaciones de poder que existen entre esa comunidad y la nuestra; no. No es que cada vez que veo a todas esas familias claras caminando con muletas, todos quebrados como unos pelotudos luego de una temporada de ski, repitiendo "-How are youuuu? -GREAT AND YOU? -GREEEEEEEEEEAT" me llene de semejante odio que me impida pensar con objetividad antropológica. Peeeero:

JUAN PABLO NARIO PRESENTA: UN ESTUDIO SOBRE LA PESADILLA AMERICANA, DESDE ADENTRO (y sin mensajes subliminales freudianos).

La paranoia: Los yanquis son paranoicos hasta la esquizofrenia. Todas aquellas películas en las que los vecinos les llevan pastelitos y canastas artesanales a los recién llegados, son una farsa cruel: Estos alienígenas se temen entre sí. Recuerdo que una tarde le toqué la puerta al vecino para hacerle una pregunta y me atendió a través de la puerta mientras me miraba como si fuera una aparición fantasmagórica, respondiéndome con recelo y mirando intermitentemente el arbusto que había detrás mío, como si esperara ver salir de atrás del mismo una banda de ladrones armados hasta los dientes. Los medios de comunicación funcionan como un aparato de terror que reproduce imágenes perversas de todo lo que te puede pasar si salís de tu casa a tener una vida normal, y lo más triste es que esta gente lo compra. Durante años, ese miedo ha sido redituable para los patrocinadores de estos noticieros amarillos: el miedo que se le inculca hace vulnerables a las personas y una persona vulnerable es más manipulable con vistas al consumo. O por lo menos... al consumo del cotillón de la seguridad: un arma en cada hogar de familia, medidas extremadas de seguridad en cada vivienda, y... la derecha en el gobierno. Pero ojo, ojo: de a poco se van despertando, y el resultado de las elecciones es elocuente a este respecto. Mantengan la fe, mas no divina.

La tacañería: En tiempos de crisis, hasta los más amarretes pasan desapercebidos como ahorrativos y cautelosos, pero no ante estos ojos de gata. Entre los actos de mezquinidad más aborrecibles que he presenciado destaco:

-Los que llegaban corriendo cinco minutos antes de la finalización de la happy hour y se abalanzaban sobre la mesa con la cara amoratada pidiendo a gritos ser atendidos, y ordenaban cuatro rondas de cerveza antes de que se acabara la hora feliz.
-Los que engullían dos veces su tamaño y después se quejaban con el encargado de que todo había estado horrible, con lo cual recibían nuevos platos y postre sin cargo.
-Los que iban a la hora de la cena a compartir una ensalada con agua de la canilla. O peor, los que pedían gaseosa y una panera con manteca.
-Los que no dejaban propina.
-Los que se iban sin pagar.

La orgullosa ignorancia etnocentrista:

-¿En Argentina hablan portugués? ¿Argentina es parte de latinoamerica o es una isla al lado de América central? (Fíjense todos los errores que coexisten en esa pregunta). ¿Por qué ustedes son más blancos que los mexicanos? ¿Por qué hablan tan bien en español? ¿Qué parte de Brasil es Argentina? ¿Argentina tiene algo que ver con Australia? ¿Cuántos estados hay en Argentina? ¿Te sorprendió la Tecnología cuando llegaste?.

Entre otros aspectos.

Ahora bien. Ustedes inferirán que haberme mudado del hotel a una casa constituyó un cambio positivo. Pues... sólo en parte. Es cierto que la casa estaba muy cerca del trabajo, lo suficientemente cerca para ir caminando, y que poder disponer de elementos para cocinar nuestra propia comida fue una mejora invaluable. Pero la casa en sí misma... la casa... en sí... misma. No, no hay palabras. Imagínense un chatarrero. Un depósito de chatarra. Sostengan la figura en su cabeza y encierren el chatarrero en cuatro paredes con retratos polvorientos colgando y sillones desperdigados aquí y allá: eso era la casa. La señora que vivía en esta madriguera se dedicó, por años... muchos años... a comprar distintos elementos tales como: televisores, equipos de música, juguetes, utensilios de cocina en cantidad, tostadoras, muebles, etc., que llevaría a Mexico, su país natal, algún día. POR SUPUESTO nunca lo hizo, pero esto no la detuvo y ella siguió apilando literalmente nuevos objetos, mientras los viejos y aplastados se iban ajando, averiando o quedando obsoletos. Un día fui a visitarla a su habitación y al notar que no había nadie, e impactado por las montañas tambaleantes de juguetes rotos, ropa, cajas, libros y artefactos que se erigían en cada rincón de la cámara, decidí entrar y hacer un estudio más minucioso del stock, sólo para darme cuenta dos minutos más tarde de que la mismísima señora estaba observándome desde su colchón, apenas visible entre las torres de cachivaches que la rodeaban. A este desagradable encuentro siguió un grito masculiníiiiiiiisimo de mi parte y pedidos atropellados de disculpa.

En esta cueva permanecimos dos meses en los que fuimos relativamente felices, lo cual habla de nuestra habilidad para la supervivencia y nuestra adaptabilidad a la ausencia de lujos materiales.

En Marzo, Paula sucumbió al lujo, no obstante, y se mudó a una mansión por un arancel exorbitante. Yo me mudé con cuatro compañeros del trabajo a una casa en Edwards, otro pueblo vecino. Este tercer y último capítulo se llama:

FELICIDAD

Y diiiiiiceeeee, aséee (arribalaspalmasdetodoslosnegrosarrrrriba):

Maitén

Frases: "PAREN UN POOOOCO" "MAOMENO".
Cualidades: Ser muy organizada y responsable, tener excelente gusto artístico (no tanto así chonguil) y estar buena.

Manu

Frases: "Ponele". "Lucas, SOS MUY LIBIDINOSO"
Cualidades: Muy práctico, carácter bondadoso, ofrece infusiones constantemente, contrabandista de fernet premium.

Ceci

Frases: "La popuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"
Cualidades: Relajación, transmisora de paz, buena mediadora, ávido y comprensivo oído. Femenino caminar...

Fabi

Frases: "Ejejem, mh..." "No te comas la uñita. Dejate, dejate, ejejemmh, mhh"
Cualidades: Constante buen humor, genial compañera de trabajo, excelente trasnochadora, excepcional predisposición para la joda.

Y así, tal como si alguien hubiera arrancado del almanaque el mes de marzo, una mañana nos despertamos por última vez todos juntos y se dispersó el círculo, se terminó el encanto aún cuando todavía se escuchaban los ecos de la última fiesta ("BAILEN, PUTOS... UTOS... TOS... OS..."), de las últimas discusiones ("TODO CULPA DE USTEDES, ME LA HICIERON PASAR COMO LA MIERDA, OMO LA MIERDA, IERDA, DA"), de los últimos sudores ("DAAALE, BRASUCA, DAME CON MÁS PULEENTA, ON MÁS PULEENTA, LEEENTA, ENTA, TA").
Y encima, 10 años consumiendo los productos de Chris Morena me hicieron creer que con sólo abrir la ventanita de los sueños podía volver a Eduardo, y la hija de puta de mi persiana que está trabada desde que vine.

Clientes Insufribles, o cómo eludir el estudio posteando lata

2008-11-28T18:35:00.000-08:00

Tanto mi hermana Jime como yo hemos tenido (y ella sigue teniendo aún) la desgracia de trabajar atendiendo k i o s c o s .
El otro día, haciendo una puesta en común de preguntas odiosas terminamos desarrollando un interesante y complejo catálogo sobre clientes insufribles.

1) El reiterativo.
-¿Tenés tarjeta de movistar de 20?
-No, de 15 o de 50 me quedan.
-Ah, ¿de veinte no te queda nada?
-Eh, no.
-¿De qué te quedaba?
-DE QUINCE O DE CINCUENTA.

2) El que te discute sobre un producto inexistente
-Nene, ¿me das esa Ser que viene... que tiene damasco?
-Mh, no vienen de damasco.
-Pero cómo que no va a venir, nene... si te digo. A ver, Elsa, cómo era, que la llevamos la otra vez, te acordás... roja es la botella.
-Señora: los sabores son citr-
(interrumpe)
-¡Damasco-Uva es!.
-Señora, no, A VER: Citrus, Lima, Naranja-Durazno: esos son los sabores que vienen.
-Nene pero yo no estoy loca.
- (silencio)
-Bueno, dame una tónica.

3) El que piensa que un kiosco lo tiene que tener todo y no acepta una negativa.
-¿Tenés ese alfajor Aguila que es tipo un brownie blanco?
-No.
-¿No?
-No
-Ay pero mirá que yo lo compro siempre.
-Pero no lo tengo yo.
-Pero cómo no lo vas a tener si acá tenés la línea Aguila.
-(silencio)
-Pero qué, ¿no lo trabajás?
-No se lo han pedido al proveedor.
-Y, pero, bueno, a ver, qué otros tenés. A mí me gusta ese viste, bueno, a ver. Bueno, me llevo este, qué sé yo. ¿Ninguno te quedó del que yo te digo?

4- El que busca asistencia turística.
-Te hago una pregunta, amigo, tengo que ir desde acá hasta el puerto y después de ahí a 180, ¿qué me tengo que tomar? ¿Acá a dos cuadras? ¿Derecho? ¿Y ahí me lo tomo? ¿Cuánto tarda? ¿Va derecho? ¿Va por la costa? Porque la nena quiere ver el mar viste, la primera vez que venimos está enloquecida. ¿Y después ahí el 33? ¿Cuánto sale el boleto? ¿Cargás la tarjeta del colectivo? ¿Ah no? ¿Dónde la cargo? ¿Ah, derecho por acá? ¿Cúante sale el boleto? ¿Y con eso tengo dos viajes? ¿Un viaje? ¿Y la nena paga? Dos años tiene.

5- Los humoristas:
-¿Tenés cambio de cien?

6- Los fanáticos del frío.
-Amigo, tenés pesi?
-No, Coca.
-Ahh. Bueno, piola, ¿esto es lo más frío que tenés?
-Sí. Ay, por favor, elegí con la heladera cerrada. NO, NO SAQUES TODAS.
-Pero la de atrás está más fría.
-NO. LAS REPONGO DE MANERA QUE NO PASE ESO.
-Bueno, hagámosla corta. ¿Qué tenés bien bien helado?
-¿Un rolito?

7- El porteño desacatado.
-Campeón, hacés sánguches?
-No.
-Uh... ¿Fiambre no vendés?
-No, de eso nada.
-Bueno. Che ¿y llevamos birra? -Sí, pará, llevemos para la noche. -Campeón, estamos acá bajando en la playa, ¿no me ayudás a llevar un par más de cervezas?
-¿PERDÓN?
(interrumpe un tercero) -Che ¿tenés cabina?
-Sí. Pasá.
-Che ¿me las bajás en un toque?
-NO, no puedo moverme de acá, aparte, NO, O SEA NO.
(...)
-Che, no me da.
-No estás marcando la característica. ¿Sos de Buenos Aires?
-Sí. ¿Qué, qué tengo que marcar?
-CERO ONCE.

8-El simpático que no saluda.
-Un fili morris.
-Sí, hola.
-Un fili morris.
-Sí, hola.
-Ah, hola. Común.
-Bueno ACÁ TIENE.
Arroja el dinero. Prende el cigarrillo adentro. Se va sin saludar.
-CHAU HIJO DE RE MIL PUTA, VIEJO PEDORRO, CINCUENTÓN DESAGRADABLE.

9-El que escatima información.
-Pilas.
-¿Hola? ¿Qué pilas?
-Chicas.
-¿Chicas? ¿Triple A?
-Sí...
-¿Sí o no?
-Sí, sí.
-Tengo Duracell o Sony, ¿prefiere alguna en especial?
-Chcas te dije.
-(Ah bueno) Bien, ¿cuántas?
-Un par, para tener, viste.
-DOS, ¿DIGAMOS? ¿DOS DURACELL?
-No, un par más dame.
-¿CUATRO ESTÁ BIEN?
-Sí, un par.

10- El ladrón.
-Esto es un asalto.
-Bueeeeno.

Cine de festival, música australiana y querido diario

2008-11-11T06:49:00.000-08:00

Comenzó la 23º edición del Festival de Cine Independiente de Mar del Plata.

Que vino Cristina y dio una conferencia iluminadora, no es importante. Que estuvo Tommy Lee Jones y el Auditorium se llenó de señoras que se hacían pis en la butaca, tampoco importa. El desfile de figuras del espectáculo local no importa ni importan las galas y las fiestas en los clubes.

Pero importa el cine. Ese cine que, por no encajar en los modos narrativos, en la estética, o en la espectro temático de las producciones de los circuitos comerciales, queda relegado, negado. Así, surgen, con el objetivo de difundir manifestaciones culturales alternativas; digamos con cierto idealismo, como expresiones de resistencia, los Festivales de Cine.

Los diez días que dura el Festival son una fiesta para mí. Son diez días en que la facultad y mi alimentación se van al carajo y me convierto en una criatura desgreñada que corre para llegar a tiempo a funciones que inevitablemente se me superponen.

Hasta ahora he visto, creo, unas ocho películas, seis de las cuales me gustaron mucho, y cuatro de las cuales no puedo dejar de recomendar. Por favor no me pidan más nombres propios que los de las películas en sí mismas.

AQUILES Y LA TORTUGA

Película japonesa que narra tres momentos en la vida de un hombre que anhela convertirse en pintor. A la edad de seis años, (introduzca el nombre del protagonista) queda huérfano cuando su padre se suicida. Su tío, que ve con malos ojos la pasión de (usted vuelve a introducir el nombre del protagonista) por la pintura, no lo envía a la escuela, y lo obliga a realizar las tareas más duras en la casa de campo. Harto de (una vez más, hágalo), lo envía a un orfanato.

Ya en su adolescencia, (¿hace falta que le diga?) sigue pintando obsesivamente, incluso en las horas en que debería estar repartiendo el diario. Finalmente envía sus pinturas al dueño de una casa de arte que le dice que no sirven, que debe estudiar Arte formalmente. Así es que nuestro protagonista (si usted lo sabe introduzca su nombre), se inscribe en la escuela de Arte y junto con un grupo de compañeros obsesionados con la originalidad, se meten en todo tipo de problemas para hacer pintura "moderna". Es acá que empieza la parte más divertida de la película, y es realmente desopilante.

En la tercera parte de la película, (me cago, ¡¿cómo era el nombre del coriano este?!) ha alcanzado la mediana edad, se ha casado con una mujer comprensiva que lo ayuda en sus extrañísimos experimentos, y sus pinturas... siguen sin triunfar. Esta es definitivamente la parte más divertida de la película y también la más dura. Particularmente, pienso que los japoneses son unos genios, y definitivamente tienen una precisión, una originalidad, y una habilidad para manejar un arte tan joven y tan imperfecto como es el cine, que parece que estuvieran haciendo películas desde el siglo XVII. Películas de este tipo definitivamente alcanzan un nivel de madurez, sobre todo en su guion y en el uso de la cinematografía, que en Estados Unidos y en Europa es, como muuuuucho, Raro.

VIDA PARA VENDER

En un tiempo que podría ser dentro de 50 años, en una lúgubre ciudad alemana, un grupo de tres jóvenes, sin expectativas de futuro en una sociedad donde los empleos son cada vez más escasos, deciden vender bienes no materiales en e-bay para conseguir dinero. Uno vende su infancia. Otro, su adultez. El otro, su alma.

La película se pone muy bien durante la segunda mitad, donde cada uno empieza efectivamente a carecer de aquello que acaban de vender.

Una interesante metáfora social que podría haber sido un cuento de Ray Bradbury, ¿no les parece?. No, no les parece.

MEDICINE FOR MELANCHOLY

Hermosa película estadounidense. Dos adultos coinciden en una fiesta, se emborrachan, pasan la noche juntos, y a la mañana siguiente comparten un taxi. Ella, (cópese con un Propio, doña) enojada y abochornada por su debilidad, se muestra indiferente. Él, está totalmente deslumbrado. A llegar a su casa el muchacho descubre que la señorita se ha olvidado la billetera en el taxi. Así descubre que le ha dado un nombre falso y emprende una búsqueda para dar con ella.

Lo que empieza entre los dos es una relación muy dulce en la que ambos descansan en el otro de sus vidas cotidianas. La película fue rodada en San Francisco y gran parte de las secuencias están filmadas al aire libre en locaciones reales de la ciudad, que tiene un papel fundamental en la película. Las cuestiones raciales y particularmente la situación de los latinos y los afroamericanos en California son temas recurrentes en las conversaciones (y las discusiones) entre los personajes.

CAMILO: EL LARGO CAMINO DE LA DESOBEDIENCIA

Sinopsis extraída del sitio oficial de mardelplata filmfest:

A partir del caso de Camilo Mejía –hijo del famoso cantautor nicaragüense y político sandinista Carlos Mejía Godoy–, Peter Lilienthal retrata una situación muy extendida pero quizá insuficientemente conocida: la de los inmigrantes latinoamericanos que son reclutados por el ejército norteamericano para arriesgar sus vidas en Irak. Como muchos otros extranjeros instalados en Estados Unidos, Camilo y su madre llegaron (cuando él tenía 18 años) en busca de mejores condiciones de vida. Y, al igual que tantos otros, el muchacho fue tentado para ingresar al ejército y enviado, en 2003, a la conflictiva región de Ramadi, donde prestó servicio durante seis meses. De regreso en Estados Unidos, lejos del frente, reflexionó sobre aquella experiencia y decidió, bajo objeción de conciencia, que ya no volvería a Irak. Acusado de deserción, fue sentenciado a un año de cárcel. Pero Camilo se mantuvo firme: "El día que me esposaron fue el día en que supe que era libre". Su historia es el testimonio de un sistema de reclutamiento que intercambia ciudadanías por vidas humanas.

Esta película fue la que más me impactó. Es un documental que cala en la conciencia y te obliga a profundizar juicios simplistas. Véanla.

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En otro orden de cosas.

Hace unas semanas, mirando The Dresden Dolls Live at the Randhouse, descubrí a un tipo (invitado por Dolls para interpretar Mad World durante su presentación) llamado Trash McSweeney, compositor, cantante, pianista, guitarrista y casi todo lo demás de una banda australiana llamada The Red Paintings. Los tipos son muy raros, sus shows son una experiencia visual bastante excéntrica teniendo en cuenta que se visten de animales o de alienígenas o de robots, recrean ecosistemas o sets de películas e invitan a gente del público a que pinte en vivo en el escenario en grandes lonas blancas.

Este es mi tema favorito de esta semana: I'll Sell You Suicide

http://www.theredpaintings.com/

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Esta semana fue sumamente intensa. Estoy viviendo y sintiendo tantas cosas que es como bajar a toda velocidad por una montaña rusa en espiral. El sábado fue uno de los días más lindos y más tortuosos que recuerdo. Fue la única vez en mi vida que sentí que Tuve Que escribir. Fue el día que fui solo al cine a ver Camilo. Cuando llegué a casa quise prender mi computadora y escribir con avidez, pero, irónicamente, se cortó la luz, y me tuve que contentar con pensar muy fuerte en lo que debería haber estado escribiendo mientras escuchaba música con mis auriculares a un volumen obsceno.

***That afternoon, for some crazy, inexplicable reason, I met you. And I found myself talking to you, telling things to you, feeling challenged by you, moved by you.
I always had the feeling that I knew what was exactly going to happen next in my life. Somehow, I always sense, perceive, foreshadow, events in my life before they actually happen. I'd never experienced something I hadn't thought I was about to before-hand. So for the first time in my life I was in an unexpected place with an unexpected person, and it just felt like the most authentic thing that had ever happened to me.
There were us, people saw us and stared at you. It was no dream. It was raining. People saw us. And for the first time I felt I was exactly where I was meant to be, totally at ease knowing that you were feeling the same way.
Then you had to go and I was cosmically alone, and food tasted like heart***
Cuando terminó Camilo me quedé sentado solo en el cine hasta que me echaron. Lo que había visto me había impactado tanto que no me sentía preparado para salir.
***When I went out I saw you in the distance, and you stared at me. Something in your eyes made me sad, extremely sad. Was it coldness was I saw? Was it sadness? I just know that the few, awkward, uncomfortable words that we said made me feel bitter and scared***
Nunca había exhibido semejante expresión en un transporte público. Tenía miedo, las imágenes del documental aún brillaban en mi cabeza, las palabras con tortícolis que habíamos dicho tomaban significados cada vez más siniestros y todo lo que quería hacer era llegar y escribir. Pero la luz estaba cortada.
***And now you're writing me this letter. And I'm lying in the ground with my arms spread-wide going: Yes... Yes... Fuckin-glorious... yes.

Arte, Arte, Arte o Juan aburrido

2008-10-08T19:09:00.000-07:00

Éstas son algunas de las fotos que vengo sacando y que pienso imprimir en algún momento para poner en la pared de mi habitación. No es que sean buenas; es más, quizá de casualidad lo sean pero no podría darme cuenta porque no sé nada de fotografía ni de óptica ni de iluminación ni de nada. Pero son imágenes que me gusta volver a ver.

Y estos son dibujos que hice hace muchos años.

Escrach me

2008-10-02T22:09:00.000-07:00

2003

2008

Mi pregunta es sólo una: Amy, ¿QUÉ CARAJO PASÓ?

Quizás la respuesta es que ¿en 5 años todos nos podemos convertir en Celeste Carballo? No sé, estoy confundido.
Pero que después no me tilden de irracional por temerle al paso del tiempo.

Una cuadra varonil e íconos extraños

2008-09-23T18:23:00.000-07:00

Ayer iba caminando por la cuadra de enfrente de mi casa y me di cuenta de que es una cuadra absolutamente de chongo. Tiene todos (¡todos!) los comercios y edificios típicos del macho argentino medio. Pensé: es tan irónico que yo viva en este lugar.
En menos de cien metros, usted tiene:

-FERRETERÍA (donde se junta la muchachada con capucha y joggings manchados a silbarle a las quinceañeras que salen de la escuela)
-ARTÍCULOS DE PESCA Y CARNADA (de donde sale un olor espantoso)
-REPUESTOS PARA AUTOS (de donde siempre salen virilísimos gritos de guerra)
-COCHERA (la preferida de los cuarentones); y
-CLUB DE PAPI Y BOWLING (de donde los muchachos siempre salen corriendo regando en sudor al pobre transeúnte).

Qué cuadra pegué. Y claro, después pretendo encontrar novio. Ps.

.................................

En otro orden de cosas, el otro día estaba aburrido en un consultorio médico y ante la carencia de la sección Juegos en mi celular, me puse a explorar otros recovecos. Configuración, Ajustes, Servicios de Red. Mensajes: opciones. Y allí los vi. EMOTICONES.
Nunca vi algo igual: cada ícono formado por signos de puntuación y otros caracteres, y las aclaraciones adjuntas con su significado.
Estos son algunos de ellos con sus respectivas descripciones:
:-) TU SONRISA POR DEFECTO
:-)) MÁS PODEROSA!
:-D ALEGRÍA JOVIAL
Ojo que las cuatro que vienen son re diferentes entre sí, eh.
:-( CARA TRISTE
:-(( CARA REALMENTE TRISTE
:- ( CARA MUY TRISTE
:- c CARA MUY MUY TRISTE

:-S NO SABE LO QUE DICE
8-O HORRORIZADO

XD REIR DE FORMA HILARANTE!
:-y TRISTE PERO CON SONRISA
:-9 YUUUM!!!
:-0 SORPRESA! GRITAR!

¿QUÉ PASÓ AHÍ? ¿A quién se le ocurrió semejantes pelotudeces? Pagaría mucho dinero por ver un video de la persona creando los íconos y sus descripciones. Qué ladrón.

...............................

Por último.
Por estos días me orino de la emoción solo al pensar en lo poco que falta para ver Revolutionary Road. Mientras tanto, les dejo este estremecedor avance.

Meet the author

2008-09-02T21:21:00.000-07:00

Nombre Completo: Juan Pablo Nario

Edad: 19 años

Sexo: No practico

Estudios:

Títulos: Bachiller en Ciencias Sociales. Actualmente cursando Profesorado en Inglés.

Logros obtenidos a la fecha:

Estado civil: Soltero. / Estadío: Progresando con rencor del desespero hacia la resignación

Religión:

Humor predominante: Estable con tendencia a la ansiedad

Sentimiento más recurrente: Culpa.

Sensación física más recurrente: Hambre, dolor de espalda, cuello, dientes, garganta, piernas.

Trastornos psicológicos: Evidentemente hipocondríaco.

Mayor virtud: Paciencia e indulgencia

Peor defecto: Paciencia e indulgencia.

Pecados Capitales Favoritos: Pereza y gula.

Posesión más preciada: Mis amigos y mis discos en ese orden.

Me hace bien: La música. Las bebidas calientes. Mis amigos. La línea curva del horizonte desde la costa de Mar del Plata. El viento en contra. Los libros. Los festivales de cine y las películas que bajo con torrent.

Me hace mal: Dormir poco. Soñar lo que no debo. Comer lo que no debo. Pasar mucho tiempo con gente que me cae mal. Estar solo a la noche. Ver cansada a mi mamá, no del día sino de los años. La impotencia ante la injusticia, la impunidad y el egoísmo.

Palabra favorita: Oblivion

Artista favorito: Fiona Apple.

Fanático enfermo de: Kate Winslet y sus 17 películas; los libros de Harry Potter.

Sueño recurrente: Conducir un auto sin saber hacerlo, generalmente con mi hermana como copiloto y en situación de escape, emergencia o persecusión.

Debilidad: La literatura juvenil.

Cosa más rara que escucho: Bandas de Sonido de películas animadas, sobre de Danny Elfman; doom metal.

Mejores libros que leí: El que me regaló Dardo de Marco Denevi. Hard Times, de Dickens; Sobre héroes y tumbas, de Sábato. Wuthering Heigths, de Emily Brönte

Odios: Despertarme temprano. Las telenovelas argentinas de Polka de nueve de la noche. Los actores que participan en las mismas, los guionistas que participan en las mismas. La maldita forma con que entre ambos exageran los personajes y los convierten en caricaturas patéticas o en humanos extremadamente pelotudos. Las malditas situaciones de persona que escucha atrás de la puerta sólo una parte de la verdad. Los malentendidos y que las tramas giren en torno a los mismos. Marley. Las modelos que se hacen actrices. Cualquier negocio disfrazado de arte. La publicidad grosera en la ficción. La gente que cree que está informada porque mira el noticiero. La gente que cree que es socialmente comprometida porque regala ropa. El catolicismo y su ideología nefasta, su historia nefasta, sus restricciones pelotudas, su miopía, sus contradicciones, su indiferencia, su riqueza. Los católicos que se creen muy buenas personas por llevar su ropa vieja a la parroquia. La gente que piensa que estábamos mejor en 1976. Los vegetarianos que se vanaglorian de su bondad hacia la hermana vaca y el hermano pollo y se la pasan comiendo soja transgénica para cuya producción se secan miles de hectáreas y se sacrifica la vida y la salud de cientos de hermanas vacas y hermanos trabajadores rurales personas.

Nadie me da la razón: en que el olor de las fotocopias recién saliditas de la máquina es parecido al de alguna fruta tipo higo.

Aprendí recientemente: que inodoro no era linodoro, que nublado no era anublado. Lo que significa la palabra proxeneta.

Sueño: tocar en una banda de minúsculo éxito internacional y poder hacer conciertos intimos en distintos países sabiendo que a cada ciudad que vayamos hay quince personas que están esperando escucharnos.

Extraño: La adrenalina de jugar a la escondida cuando era chico. La niñez cuando todo parecía grandioso.

Miedos: Paso del tiempo. Enfermedad. Vejez. Apocalipsis. Soledad.

Mi persona en una palabra: etcétera.

Juan te invita a unirte al grupo No Entiendo Facebook

2008-08-27T11:37:00.000-07:00

Cada vez que abro mi correo -y lo hago todos los días- tengo por lo menos 5 mensajes nuevos. Al menos 3 son de Facebook. Los otros dos: de Greenpeace, la soja transgénica contra cuyo cultivo ya firmé y la puta que la parió. Pero los que de verdad me irritan son los de Facebook. ¡¡¡DOS PERSONAS HAN VISTO TU FOTO Y HAN CLICKEADO "YES"!!! ARE YOU INTERESTED?.
No, ¡no!, hijos de una cooperativas de zaparrastrosas esquineras, NNNNO.
"Miguel García te ha mandado una solicitud para agregarte a su lista de amigos". ¿Y quién carajo es Miguel García? O sea, qué tiene que venir a agregarme Miguel García, qué derecho tiene MIGUEL GARCÍA a querer venir a ser amigo mío cuando yo no sé quién es, nunca lo vi, no tenemos amigos en común, gustos en común, un choto en común.
No entiendo Facebook y no entiendo la gente que lo usa.
Y sobre todo, no entiendo por qué tengo Facebook.
Érase una vez en que cierto inglés que me gustaba me hizo crear uno. Una época maravillosa en la que no existía el furor por estas bitácoras que ahora alcanzó nuestro país; época en la que ningún desubicado te agregaba, ni te mandaba un regalo virtual por facebook, ni te mandaba un soplido en el codo por facebook, ni te compraba un perro virtual por facebook, ni te metía un palo en el orto por facebook.
Eso, eso es lo que no entiendo. Eso de las acciones por facebook. Carolina te ha mordido! Muérdela a ella! ¿Perdón? ¿Quién es Carolina y qué significa esa estupidez de que me muerda? Agustín ha comprado un Fiat en la Guerra de las Pandillas. Sergio (y te aparece la foto de un gordito cuarentón) te invita a unirte a los grupos: ¿Dónde está Gamuza? y Quiero Bailar Un Chamamé.
¿Estamos todos locos o somos todos muy pelotudos?
Ahora si alguien tiene algo importante que decirte, no te manda un mail (ya ni mencionar una llamada telefónica). ¿Qué hace? Lo escribe en tu P A R E D de facebook.
Envíale un árbol, Tírale un burro en la cabeza, Realiza los tests: ¿Cuánto amas la muzarella?, ¿Qué clase de planta exótica eres?, ¿Comes brócoli con suficiente regularidad?.
Manuel está soltero de nuevo y te envía una solicitud de abrazo. ¡ABRAZA A MANUEL!
Carlos se hizo fan de "Cadena perpetua para violadores de niños!" !
Ramiro se unió al grupo Amo la Espinaca más que a mi vieja. Julieta te hace cosquillas, ¡escúpela!
No entiendo.
No entiendo.
No-en-tien-do. Voy a eliminar mi Facebook.

the bitter beginning

2008-08-21T17:52:00.000-07:00

Nunca pensé que iba a volver a pasarme tan rápido. La ansiedad que paraliza, los impulsos peligrosos, las palabras insinceras por decir algo y las mil conjeturas del hielo. La tensión, los humores espesos y la conversación interminable entre la sangre y el miedo. Observar en la sombra, sofocar la voz, planear mis palabras; torcer las tuyas en un sentido conveniente y así permitirme una victoria diminuta: dormir sin soñar, tolerar los días de la mudez, mentir una semana más.

Necesito conseguir otro gesto natural que te permita descansar, que te haga quedarte cerca; que te haga pensar que podés ignorarme para siempre porque yo no insisto, no molesto, que la mudez está bien conmigo. Y es cierto que no puedo ver quién sos si no me das la confianza para escucharte, pero también es cierto que nunca me escuchaste decir una sola cosa que quisiera estar diciendo. Y si tengo las uñas adentro de la carne, nunca lo sabés. Y si adentro los cimientos de la prudencia se van cayendo, todo lo que escuchás es una nota enrarecida que sobresalta solo en parte, como un tono discordante en una melodía conocida que podés decidir haber imaginado.

Tengo miedo de asustarte, tengo miedo de hablar demás, de no hablar suficiente, de hablar sin acierto. Tengo miedo de que no veas quién soy y miedo de que me veas con lo que tengo. Miedo de que me hagas caer con esas disculpas tibias e inmóviles que nadie necesita. Miedo también de que me digas que sí y no poder cuidarte de mí. Porque yo también soy difícil.

No quiero asustarte. Es esta hora de la mañana que no sé que tiene, que me hace tan vulnerable al murmullo fatalista que viene de la angustia. Desde lejos llega una canción: no tengo fé… pero tengo fuerza. Y con esta fuerza por ahora espero, el momento en que pueda callarme y hable de una vez, o hables vos, porque aunque todo salga mal estoy feliz de sentir y creer en lo que siento.

Have To Drive

2008-08-19T11:50:00.000-07:00

Lo que más se sufre son las mañanas,
me despierto tan débil y tan pequeña.
Para las diez estoy de nuevo en la cama
tratando de ignorar el jurado en mi cabeza.

Tengo que conducir. Tengo mis razones.
Afuera hace frío, odio las estaciones en este lugar...

Tenemos que conducir, es natural.
...Pero no hemos dormido en años.

Sufrimos a la mañana, sobre todo.
Te vimos tirado en la ruta,
tratamos de cavarte una tumba decente,
pero, de qué sirve eso.

Es una posición delicada.
Gira la botella, escoje tu víctima,
pasa los cambios.
Si grita, rómpele los tobillos para protegerlo.

Tenemos que conducir, se están acercando.
¡Metete adentro!, todo va a estar bien.

-Salvaremos a tus hermanos, salvaremos a tus primos.
Los llevaremos lejos de las calles y de las luces y
lejos de todo rastro de malvada humanidad.

Sufrimos por las mañanas, sobre todo.
Despertamos con el cuerpo dolorido y los ojos fatigados,
tratando de olvidar lo que vimos.

Amanda Palmer
condensada por Juan

Si alguien entiende esta letra de una, lo beso.

Hartazgo, contratos y micros

2008-08-15T10:38:00.000-07:00

Antes de ayer miércoles a las 00, me encontré con mi amiga Pau en la Terminal para tomarnos el micro a Retiro. Ella reluciente. Si no la hubiera conocido la hubiera esquivado: tenía papeles en la mano y parecía una testigo de Jehová dispuesta a convertirme.

Pau es una persona que se ríe de casi todo lo que yo digo, con lo cual estando con ella me siento muy divertido y ocurrente. Cuando nos instalamos en el micro le representé a la vieja que había viajado conmigo en mi viaje anterior: una señora que se levantó por lo menos 30 veces al baño, 20 a tirar papelitos (iba comiendo caramelos y tirando los papeles en el tacho de a uno), 10 a preguntarle algo a chofer y 15 a comprobar que su equipaje seguía efectivamente sobre su cabeza. Le actué a Pau el número de la señora levantándose jadeante mientras se agarraba de cuanto asiento, objeto cóncavo, cuello y cabellera pudiera aferrarse a y avanzando con un quejido. Ella chocha.

También la deleité con el relato de la Melani: "DECILE A LA MELANI, DECILE"

"Eesssaa Mélani", había dicho una chica, indignada: "Eessa Mélani.. puede tener el pelo sucio, la ropa sucia, CON O L O R , pero la cara... siempre con PINTURA".

Luego de seis horas de viaje y de inexorable vigilia llegamos a Retiro donde nos tomamos dos submarinos XL mientras nos mirábamos fijamente sin decir palabra alguna.

El motivo de nuestro viaje era la feria de empleadores que hacía la empresa welcome abroad ese día a las 9 en el sheraton, de la cual, si pagabas el programa como hicimos nosotros, se supone que te vas supuestamente contratado para trabajar supuestamente en Usa por tres meses, supuestamente.

A todo esto me escribe un compañero de la facultad que estaba empecinado en juntarse con nosotros e ir juntos a la feria. Totalmente odiado con mi benevolencia le digo dónde estamos y aparece con su mejor cara de muerte a perturbar nuestro humor matinal. ¿Puede ser que una persona sea tan ortiva, tan poco comunicativa, tan vacía de todo sentido de humor, calidez, humanidad? Él ya había viajado a Estados Unidos con un programa similar y no pudimos sacarle ninguna anécdota, consejo útil, advertencia oportuna, dato curioso, recuerdo extravagante, sugerencia pertinente. Nada. Luego de dos horas de silencio de su parte que interrumpía (y mi conversación con Paula), para preguntar cosas como: ¿Viste el partido de Argentina? (No,... no) ¿Estás viendo los Juegos Olímpicos? (Eh, no, no me gusta el deporte, están buenos? -Sí. -...). A las 8 nos pusimos en marcha porque necesitábamos imprimir unos papeles. Nuestro acompañante se puso un poco molesto al percibir que no teníamos apuro alguno y chasqueaba la lengua cada vez que nos deteníamos en algún lugar. Tzk! de acá, tchk! de allá. ¿Disculpame?

En la feria, un momento de zozobra: Todos de traje y corbata. Las chicas: De vestido, de saquito, de tacos. Parecía un cóctel para festejar los 50 programas de Casi Ángeles, pues tambien parecía que estuviera prohibida la gente no rubia y los peinados espontáneos. Mis zapatos sin cordones de pronto me parecieron canoas viejas; mis pantalones azul oscuro: idénticos a los que lucen los pordioseros; la camisa de jean y la campera negra: los deshechos del placard de mis hermanos mayores; mi cara: la del hermano pobre de Luciano Pereyra.

Bueno, al menos ÉL (refiriéndome a mi compañero), está peor que yo, pensaba para contentarme mientras lo veía caminar hasta al baño con sus zapatillas deportivas, sus jeans holgados y su remera gris. Y al rato sale hecho un dandy. Yo así no.

La feria se hizo eterna porque se inscribió más gente de la que lo hace normalmente y el sistema de llamados para las entrevistas era un quilombo, ya que tenías derecho a tres entrevistas pero no todas las empresas iban al mismo ritmo entonces había gente que ya se había entrevistado tres veces y otra (obviamente nuestro caso) que siendo las 4 de la tarde recién pasaba a la primera. También fue nuestra última, porque por suerte nos tomaron. Pero mientras, muchísima tensión, incertidumbre, mucha calentura porque nuestras segunda y tercera opciones estaban llamando a gente que ya había tenido más de una entrevista y no era justo. Pero finalmente lo hicimos. Todavía no cuento nada porque no firmé y es yeta.

Cuando salimos del hotel, cagados de hambre y de hartazgo, vimos que nos esperaba en la puerta nuestro fúnebre compañero, del cual nos habíamos olvidado completamente. Sin preguntarle cómo le había ido (horrendo lo nuestro también), nos fuimos a pasear al centro donde comimos en un patio de comidas porque al señor no le gustaba nada de lo que nosotros proponíamos y ahí cada uno podía pedir lo que quisiera en el puesto que se le antojara el glande. Así, no escucharíamos quejas. Pero no. Se quejó del precio y de la gente. Cuando nos fuimos, y ante la perspectiva de seguir caminando con este sujeto hasta las 8 de la noche, horario en el que se tomaba en micro (nosotros lo hacíamos a las 9), mentimos con descaro que teníamos un compromiso y nos libramos de su presencia sepulcral. Una vez solos con Pau nos abrazamos y besamos con la emoción de un preso al que le dan su libertad.

Luego a Pau le empezaron a doler los pies y la ofrecí cargarla caballerosamente y seguir paseando pero no le pareció bien así que nos tomamos un bondi a Retiro e hicimos tiempo hasta las 9. ¡Nos dieron una milanesa! De hecho, fue una combinación rara. Una milanesa, un morrón, un queso un-table anteibl, un alfajor de maizena, todo un un paquetito. Ah, y una sal. ¿Qué-on-da?

Me comí la milanesa, que era de pollo. Paupérrima, el pollo grueso y poco pan rallado, casi crudo y blandengue. Una bosta. Pusieron la simpática peli Muerte en un Funeral, una copia que a la legua se notaba que era trucha, por supuesto sin sonido como hacen siempre, subtitulada en chino ella. Así de pronto. En chino. Pegamos el grito, lo arreglaron, después se trabó, nadie hizo un choto, la sacaron, pusieron la DIVERTIDÍSIMA (?) película Conversaciones con Mamá con CHINA ZORRILLA, que tampoco terminaron de pasar, aunque SÍ DEJARON EL MENÚ ACTIVADO Y CON SONIDO MUY ALTO ESTA VEZ, con lo cual se escuchaban una, una y otra vez, y mil veces, los mismos tres putos acordes de piano. Yo que estaba muerto de sueño levantaba la cabeza (tenía el televisor sobre la misma) y le gritaba: CALLATE MIERDA, CALLAAAATE.

Finalmente un alma caritativa la sacó.

Fin del viaje.

************************************************************************

Bueno

La foto no tiene mucho que ver, pero la pasé muy bien ese día en la casa de Pola. En esta foto estamos Pola (ebria), Victor (sobrio), Cecho (sobria) y yo (ebrio) rockeando.

Pd: Me saqué una foto carnet, tan pero tan fea, que a dos de las tres personas que la vieron les agarró un ataque de risa, y el tipo que me la sacó, cuando me la entregó me dijo: Bueno, si es para un currículum, aclarales que no siempre sos así.

Terrible

Yoli Poetiza

2008-07-31T10:26:00.000-07:00

Cuenta la historia que una tarde de primavera mi madre estaba en la playa con sus amigas de siempre, entonces compañeras de secundaria y hoy, mis "tías", cuando hizo
LA SIGUIENTE PRONUNCIACIÓN:

"El vaivén de las olas me recuerda las mariposas muertas sobre el radiador"

Como podrán imaginar, a ese comentario siguió una carcajada general, y luego, muchos intentos fallidos de comprender qué carajo quiso decir mi madre con lo de las mariposas muertas. El misterio sigue sin resolver hasta nuestros días.

Transportes larga distancia y Dardo cumple años

2008-07-27T20:53:00.000-07:00

Ayer sábado a las 9 con 45 me subo al tren. Muy adormilado yo, me vi sorprendido por la vivacidad de mis compañeros de viaje, que hablaban animadamente de una fila a la otra, o se dirigían a familiares que no viajaban pero esperaban ver partir a sus parientes, ¿O POR QUÉ NO?, de vagón a vagón.

-Eeeh, pintó el frío, guachín.

-Decile a la Mélani que ya sale decile.

-Eeeeeeeh, alto tren, bigote.

Esquivando a duras penas los pesados equipajes y los berreantes niños que las señoras ubicaban provisoriamente en el pasillo, me abrí paso muy de a poquito hasta mi asiento. El de al lado: desocupado. JOYA.

Los niños se negaban a ser sentados.

-Buaaaaajuaaáiáaa, mala. Aaaahbuabuaaaaá (silencio y luego) ¡ B U A A A A A A A A !

-Callate la boca porque te pego adelante de la gente. No te saco más.

In the background: LA MUSIQUE:

Sentate en el pelado, que estoy enamorado X 2.

Enchore. Sentate en el pelado (...)

Con todo, uno es vivo. Saqué eme pe tres, me escuché el nuevo de Adicta dos veces ("No hay ventaja en saberse cubriiiir, si nos golpeamos desde adentrooh!), y después me leí Los Días del Venado (mas no tuerto).

En un momento una señora se sentó a mi lado y amenazó con iniciar una conversación sobre el tiempo. Le hice saber con contundencia, mas con gentileza, que no estaba interesado. Entonces se dedicó a leer de mi libro y me sentí totalmente incómodo, como si se tratara de una violación a mi intimidad.

Me encontré con Ger en el Alto Palermo SSSSSHhhhopin!, a donde fui caminando porque me parecía demasiado temprano para empezar a sudar por no saber si me estoy tomando bien el subte, si me estoy bajando donde debo. Nada de eso. Los pies están para sacarles ampollas!. Mis glúteos agradecidos de recuperar parte de su ya naturalmente escasa masa con la caminata.

Encantadora merienda con Ger en un lugar coqueto cuyo nombre no hay manera de que pueda recordar.

Bondi a Once en que casi me enamoro de un judío que leía en hebreo y todo, y luego tren hasta Ciudadela. Y no me perdí! Bue, me bajé como el ojete para ir a lo de Dardo pero él es muy bueno y me fue a buscarr y me dijo cosas deliciosamente horribles.

Sus amigos encantadores. Cloe que me sorprendió siendo española!, y utilizando las palabras culo y cojones en contextos totalmente nuevos para mí; Paz que me dejó la cara literalmente arrugada de hacerme reír; un adicto confeso que entonaba bien (y se entonó ídem); y cuando ya casi todos se habían ido, conversaciónes de té entre homosexuales desvelados con Damián, Sebastían y Dardo.

Ah.

Dardo se vomitó todo. Lanzó en el baño, se lanzó encima, y encima se tiró agua encima a lo troglodita y parecía que se había meado.

Dardo me regaló para su cumpleaños un cd que pensé que nunca iba a conseguir. Yo lo contenté con una tarjeta y una palmada amistosa.

Dardo es MUY mal anfitrión. No te invita a desencillar, se sirve torta él primero y deja que vos te sirvas tu porción, y es bastante conchudo en general.

Hoy dejé su casa a las 5 de la tarde, me tomé el tren a Little Horse -también conocido como Caballito- y de ahí bondi hasta Retiro. El micro de vuelta a MardelPlata salía a las 6 y media y hubo un momento, siendo las 6.10, estando yo aún en el bondi, en que supe que lo estaba perdiendo.

Seis y veinte. Los semáforos: en rojo todos.

Taquicardia, sudor (hedor de hecho), zozobra. Seis y veinticinco me bajé del colectivo y me metí en un taxi sintiéndome re cinematográfico mientras decía: A LA ESTACIÓN DE ÓMNIBUS TAN RÁPIDO COMO PUEDA. Si no hubiera estado tan cagado, me habría imaginado una situación en la que yo corro OBVIAMENTE EN CÁMARA LENTA esquivando gente TODA MÁS FEA QUE YO, hacia El Amado, que está por DEJAR LA CIUDAD, y de pronto me ve corriendo y llamando su nombre mientras un rayo de sol arranca un destello a mi cabello (que en el sueño es copado), y suena un coro celestial y El Amado desciende del vehículo y corre hacia mi encuentro y la cámara gira en torno a un abrazo pasional.

Pero bueno, no me distraigan con tonterías.

Me subo al taxi entonces y lo hago volar a Retiro al viejo. Llego jugadísimo 6 con 40, golpeo la ventanilla del Tony Tur y le digo jadeante al azafato de bondis: SEÑOR SEÑOR: YO ME TENGO QUE SUBIR (siempre hago una selección de palabras raras y torpes cuando me dirijo a desconocidos).

Subo. Me saco las vestiduras enjugadas en sudor juvenil poderoso, doy gracias a la Providencia, y me tomo un café que me cayó como el reverendo OJETE. Me veo una película VERGONZOSA con Nicole Kidman (¿La Invasión puede ser que se llame?), y luego muero hasta las doce de la noche.

Yo pregunto entre paréntesis: Puede ser que Nicole NIÑO-HOMBRE actué siempre igual? Puede ser que siempre abra las puertas con la misma cara de thriller dramático suspensero pseudo artístico? Basta Nicole! Basta! Abrí la puerta como una mina normal y no jodas!

Bueno. La película es una copia desvergonzada de Usurpadores de Cuerpo.

Y nada, así termina el viaje y por consiguiente el post. La pasé lindo. Medio cortito. Pero lindo.

A Dardo le regalo este genial ECUACLÓN.

El turco de Lost + cualquier foca, dan como resultado: esa carucha amiga.

¿Alguna vez sintieron que no entendían nada?

2008-07-19T13:31:00.000-07:00

La otra tarde estábamos haciendo sobremesa con mi hermana mientras mirábamos el noticiero, y nuestro no entendimiento de lo que veíamos me llevó a pensar lo siguiente:
¿No sería genial que el Estado invirtiera en una Oficina de Entendimiento Eficaz a donde el ciudadano medio que no comprende algún asunto en particular o nada en absoluto, pueda concurrir y ser informado de forma gratuita?
Me imagino este lugar como un aeropuerto, lleno de gente apurada, de pequeñas oficinas y de empleadas de saquito y corbata haciendo llamados por coquetos altavoces. Los desentendedores se acercarían a los mostradores principales donde se identifican y manifiestan qué asunto vienen a comprender. Según la naturaleza y la urgencia del tema, el desentendedor es derivado con especialistas en el tema que los atenderán en sus oficinas.
Las oficinas deben estar equipadas con elementos de primeros auxilios, calmantes, vodka y café negro, que serán suministrados según sea necesario cuando el individuo finalmente COMPRENDA, con todo el horror que esto conlleva. Los departamentos son:

-Problemáticas Sociales,
que comprende la Oficina de Entendimiento Eficaz del Conflicto Entre Alumnos y Maestros y Maestros y Padres, el Comité de Explicaciones para el Pete entre Menores de Edad y el Escuadrón de Comprendimiento de los Floggers y los Emos, entre otras.

-Conflictos Internacionales,
que comprende el Cuartel de Información sobre el Conflicto de Medio Oriente, la Oficina de Teorías sobre el Atentado del 11 de Septiembre y la Brigada de Asistencia para la Comprensión de Estados Unidos en General y sus Consecuencias en el Resto del Mundo, por mencionar algunas.

-Problemáticas Ambientales,
que incluye la Oficina de Entendimiento de las Temperaturas Desubicadas, conectada con el Centro de Conferencias sobre el Efecto Invernadero, dependiente del Escuadrón de Especialistas en Apocalipsis (todos los profesionales son laicos), entre otras.

-Política Nacional,
donde se ubica la Central Magna de Asistencia para la Comprensión del Conflicto del Agro, la Agencia Consultiva sobre Sujetos Incomprensibles, que incluye la Sección Delía; y el Registro de Partidos Políticos y Adherencias, donde figura cuánto puede cobrar usted por un voto o la concurrencia a un acto (puede exigir su pago en pesos o choris).

Otros Departamentos incluyen Agencias Consultivas sobre Asuntos Fisolóficos y Esotéricos, y Oficinas sobre Los Motivos para la Hegemonía de Bailando por un Sueño y sus efectos. Esta oficina depende directamente del Departamento de Problemáticas Sociales.

Yo creo que podría ser una buena idea, y particularmente, me daría una vuelta por todas las Divisiones.

Y usted, ¿entiende?

Comparta su NO entendimiento y trataremos de buscar entre todos una respuesto lo menos dolorosa posible.

Ecuaclones familiares

2008-07-16T21:43:00.000-07:00

Mientras el autor piensa en algo sobre lo que escribir, me envió esta picadita para que vayan entrando en calor. Si no mirás TVr o no estás familiarizado con los Parecidos y los Ecuaclones puede que la entrada te caiga sosa.

Soledad Silveyra + Catherine Zeta Jones = MAMÁ

Kate Winslet + Sandra Bullock + Romina Gaetani = JIME (hermana)

Barabara Straissend + Jennifer Aniston + Princesa Diana = TÍA ANA

Emmanuel Horvilleur + Lucho Pereyra + Keanu Reeves %
Lisandro Aristimuño = YO

La desgracia de los profesionales de la salud que están más buenos que la Vauquita

2008-07-11T13:54:00.000-07:00

Un consultorio médico es una situación en la que nuestra conducta poco seductora alcanza su punto más severo. Nos encontramos DISCAPACITADOS de todo tipo de encanto, DESPOJADOS de nuestro ya habitualmente escaso poder sexual. Nunca somos más feos que en un consultorio médico. Y tiene sentido si tenemos en cuenta que, coma, dos puntos

-Generalmente los turnos son a la mañana. O no, pero te toca a la mañana porque sos un dejado: te preocupás cuando te das cuenta de que estás medio pútrido, y claro, turnos por la tarde no hay hasta diciembre.

-Estás abatido por tu dolencia. Ajado de no dormir, feo. BAQUETEADO.

-El asco que te producen el olor de los consultorios y el interminable desfile de gente verde, sumado a tu ansiedad, hacen que luzcas pálido, d e m a c r a d o.

-La eminencia del profesional hace que te veas pequeño, insignificante, pueril. Patético.

-Es común que tus peripecias se deban a tus negligencias. En este caso las reprimendas del profesional te hacen sentir como un cerdo despreciable que se comió dos veces su peso y cagó explotando (explotó al cagar).

Dirás

¿Y? ¿Vamos al médico a buscar pareja?

No. Tenés razón, no.

¿Está escrito que debamos estar siempre radiantes cual publicidad de Lancôme?

No no,... no. Pero ¿qué pasa cuando el-barra-la profesional que te atiende se parte solo/a?

¿Es bonito, muchachos, que una doctora sacada de la Playboy te vea los pendejos del orto para ponerte un supositorio? ¿Es agradable, chicas y topus amigos, que esos doctores jóvenes, serios, de voces resonantes y miradas p e n e t r a n t e s te palpen las carnes mustias? ¿los senos afligidos cual racimos de uva? ¿o por qué no los testículos blandos, desproporcionados?.

Una pronunciación... misteriosa: los doctores que están buenos son un atentado contra la imaginación.

¿Se te ocurre por qué?

Porque uno puede imaginarse tranquilo que la mami que se te sentó al lado en el bondi, que el churro que te vino a traer la zzapi, PODRÍA darte pelota dado un contexto propicio. Pero no podemos conseguir, ¡no podemos llegar siquiera a permitirnos imaginar!, que una mina que te receta unas pastillas para el MAL ALIENTO, que un flaco que escucha que no se te para desde el 94, pueden pensar en nosotros en otros términos que en los de la compasión cristiana.

Todo esto se me ocurrió porque hoy tuvimos nuestra tercera cita con mi deslumbrante dentista. Él llegó vestido de blanco... de guardapolvo blanco de hecho (¿ven que no se puede?, es al pedo).

Mientras él ataca mis muelas con todo tipo de objetos contundentes y me pone la rodilla en el estómago para tironear de ellas yo lo miro con esta cara, que espero recuerdes de la sesión de fotos de la semana pasada:

¿Y luego qué? Tenés zarro, ¿te lavás los dientes?, no te tendrías que morder tanto por adentro, qué feo de mierda que sos.
Bueno, eso no me lo dice. Pero uno se siente así viste.
Un apretón de manos rutinario y el frío adiós. Y como no puedo permitirme imaginarme nada más allá de ese encuentro consultoril, me pongo los auriculares y sigo.

Cópense como con el post de las rarezas comentando sobre aquellas situaciones en las que se sienten poco sensuales.
Ayudas:
el gimnasio
un boliche
en mi presencia

En noches como la de hoy.

2008-07-07T13:56:00.000-07:00

Confieso que no soy una persona muy salidora. Primero porque soy muy laucha: me duele invertir en dos taxis y en los tragos necesarios para apaciguar las fieras de mi neurosis galopante. Antes de continuar te aclaro que laucha no es lo mismo que rata. Rata es el que dispone del capital pero se rehúsa a utilizarlo por codicia. El laucha amarretea lo mismo pero para no quedarse en la lona: es indigente.
NO OBSTANTE,
algunas veces salgo, sí. Y les he traído un álbum sobre algunas situaciones que ocurren cuando lo hago.

Sepan disculpar que les corte el rostro de esta manera pero les aseguro que están mejor sin verlo.

Bueno, como pueden ver: un emparedado de travas.

Les dejo un desafío óptico: El torso que lleva remera rallada: ¿pertenece al transformer o a mi amiga?
La cabeza de mi amiga: ¿está suspendida detrás de sendos torsos travestidos?

Intervinieron: Juan, Transformer Marito, Pola, Transformer Santiago, Cecho, Transformer Martín. (¿Por qué se sabía los nombres de los travas?)

¿Qué se puede agregar?
Provocador, carnal, homo-erótico, amatorio.

Intervinieron:
Wisi (nuestro protagonista) Eduardo, Negro, Juan y demás fauna.

No apta para personas impresionables.

O quizás sólo No apta.

Éstas son una personas que insistieron tanto con que les sacara fotos con la cámara de mi amiga hace unos meses que finalmente accedí, no pudiendo hacerles entender que nunca iban a poder tenerlas.

Intervinieron: Sujeto 1, Sujeto 2

¿Viste cuándo algo pinta... de pronto...?

Para el cumpleaños número &%$ de Pola pintó ir disfrazados. Y este es el resultado.

Hay que levantar ese saloncito, eh,... un rectángulo a mitad de camino entre galpón y gimnasio. Pero lo logramos.

Intervinieron: Juan Manuel como Alex, Flor como Gaysha, Pola como Reina (taaan predecible), y Juan como ¿príncipe? (taaan ídem) ¿Romeo aputasado? ¿cantante de ópera?. No se sabe.

¿Qué estaba ocurriendo en este momento?

¿Me estaba enseñando el tamaño de un miembro que le impactó?

¿Qué estaba sucediendo en el sector ocular y oral?

No sé, yo tampoco entiendo.

Interviniste vos, Eliana. Quién más...

Historial de un solo error: mi vida

2008-06-29T12:17:00.000-07:00

Estas fueron hasta ahora mis declaraciones de amor.

Octubre de 2003:

Juan: Tengo que decirte algo.
Verdugo Nº 1: Sí, yo también... Se me nota, ¿no?
Juan: Wow, no, en realidad no. Pero qué bueno. Bah, si es lo que yo pienso.
Verdugo Nº1: Sí, se me re nota, por eso me mirás tanto, debe pasarte lo mismo.
(Juan piensa: Ok, o esto está siendo sospechosamente más fácil de lo que creía o estás por cagarme la vida de una manera muy baja).
Juan: Creo que sí. Decime.
Verdugo Nº1: A vos también te gusta Natalia, ¿no?
Juan: ...

Diciembre de 2004

Juan: Tengo que decirte algo
Verdugo Nº 2: Decime
Juan: ¿Te acordás que te dije que tengo un amigo que me gusta?
Verdugo Nº 2: Sí, ¿me vas a decir quién es de una puta vez?
Juan: Eh, sí... vos.
Verdugo Nº 2: Ajajajajaja.
Juan: Eh... ¿qué es lo gracioso?
Verdugo Nº 2: Jaja. Dale, Juan. No seas boludo. Uh, ahí llegó mi viejo. Che, mañana me contás quién es el que te gusta.
Juan: ¡...!

(...)

Octubre de 2006:

Juan: Perdón, ¿puedo preguntar si te planteás algo entre nosotros? Digo, porque no entiendo nada y me estoy desquiciando.
Verdugo Nº 3: ¿Me querés preguntar si me gustás?
Juan: Eh, no. Pero ponele, ya fue
Verdugo Nº 3: Sos hermoso, bueno, adorable.
Juan: Te sigo, eh.
Verdugo Nº 3: Pero ...
(Juan: Uuuuuuh me caaago en diooos)
... soy muy jodido, y... no quiero hacerte daño. No me lo perdonaría.
Juan: ...

Mayo de 2008

Juan: Te molesto con una pregunta así sé cómo planear mi vida a partir de esto. ¿Te gusto?
Verdugo Nº 4: No, no me pasa nada con vos.
Juan: ...
(Silencio)
Juan: Perdón, en cuanto recupere el pulso cardíaco normal volvemos.
Verdugo Nº 4: Jaja. Ay qué bueno que te lo tomes con humor.
Juan: ¡¡¡...!!!

Continuará.
(De eso, ... , estoy seguro)

Cosas que hago que hasta ayer me parecían normales y hoy no tanto

2008-06-23T14:31:00.000-07:00

¿Alguno de ustedes hace o pensó en hacer (y se asustó?) las siguientes cosas?

Me he dado cuenta de que tengo una manera extraña de hacer cosas de lo más comunes, y al mismo tiempo, que repito como normales otras definitivamente raras.

¡Por ejemplo! Cuando voy caminando hacia la facultad, cuento los pasos desde mi puerta hasta la del claustro, y comparo la cantidad de hoy con la de ayer (entre 1655 y 1770, en general). Mucho tiempo me pregunté por qué tantas personas me miran con tanta cara de orto cuando me cruzo con alguien caminando, pero últimamente me he dado cuenta de que constantemente estoy contando por lo bajo, y encima de que estoy susurrando como un pelotudo les pongo cara de vivo. También me propongo desafíos. Si de acá a ese árbol hay 20 pasos, fortuna: vas a ser rico, vas a sacarte un 10, o algo parecido. Si no, salud: realice más ejercicio, coma otra cosa que snacks. Gr. Si no me siento de ánimo para los números, voy recitando escenas de películas que me gustan y por supuesto imáginandome a mí diciendo todas las frases triunfales y llenas de determinación y agudeza. A esto suelen ir gestos manuales, generalmente con un puño cerrado marcando las mejores líneas.

La segunda rareza creo que tiene que ver con mi poca inteligencia motora, torpeza, taradismo, e-te-ce.
Nosotros en mi casa tenemos muchas fuentes y sartenes que guardamos dentro del horno. Cada vez que uno necesita prenderlo, debe sacar los cacharros y posarlos en otro lugar temporalmente. Yo todos los días hago lo mismo: intento sacarlos todos juntos con una mano asiendo con fuerza el que está más abajo, provocando algún desastre como: que se vuelque el aceite de la o el sartén adentro del horno. Esto pasa muy, muy a menudo. Finalmente entiendo que no va, utilizo las dos manos y traslado la torre tambaleante a la mesa, y paso varios segundos moviendo una y otra cosa para que se mantengan en equilibrio en lugar de hacer varias pilas.
Con las perchas para colgar la ropa, me sucede algo similar. No tomo los pantalones con ambas manos y los aflojo y desprendo con gracia, sino que agarro una punta de los mismos y tiro, como arrancando un cacho de papel higiénico. Así rompí esta semana dos perchas de plástico.

Para estudiar, he desarrollado una técnica que vas a aplicar, yo te conozco.
Tomo las hojas, las pego con cinta en la pared muy cerca de la estufa, y leo parado con el culo posado en la estufa. Te encantó.

Antes de entrar a un comercio, ensayo mentalmente el saludo.

No puedo hacer ninguna tarea hogareña (barrido, cama, lavado de platos), si no puse antes un buen tema para escuchar mientras tanto.

Cuando se me cae comida al mantel, como por ejemplo, un PUÑADO de papas fritas, no la traslado al plato sino que voy comiendo de dónde cayó a velocidad normal.

Durante la hora de la cena mi mamá y mi hermana miran alguna novela pedorra de Suar que no soporto. Para negar la caja boba, me pongo muy denso, me obligo a pensar en voz alta, le tiro el pelo a mi hermana, hago caras para el divertimento familiar.

Cada vez que recibo algún recibo (d'uh) o documento importante, me tomo un taxi hasta mi casa porque sé de mi talento para perder cosas que es un garrón perder. No obstante, no menos de una vez tuve que correr al taxi porque había dejado, cual ofrenda, los documentos que intentaba proteger en el asiento del auto.

Y conociéndome, continuará.

EDIT:

-Ah, me hago cafés y capuccinos con agua caliente de la canilla.

Sobre autocompasión y la carrera del tiempo

2008-06-17T15:04:00.000-07:00

¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser que no teniendo ninguna, ninguna responsabilidad seria, me cueste tanto organizar mis pequeñas tareas, mis insignificantes, ordinarias y cochambrosas actividades en un día suficientemente largo? ¿Cómo puede ser que no pueda nunca finalizar tareas tan sencillas como: hacer una cama; ESCRIBIR UN MENSAJE DE TEXTO, lavar los platos, barrer superficialmente, imprimir un trabajo, sacar tres miserables prendas de la soga.
Érase una vez una persona normal. Despertábase por las mañanas (por las mañanas... as mañanas... añanas, nas... as, s), destendía la ropa, ordenaba su cuarto y completaba sus deberes académicos antes de la hora del almuerzo, luego del cual escribía hermosísimos textos en su blog.
Pero claro, no. Yo me levanto a las (un estornudo sofoca el número) y mientras hago la cama me acuerdo: Uh, tenía que llamar a Pau. Allí corro hacia el teléfono pisando las frazadas. Cuelgo, siento hambre, y empiezo a hacer la comida. La dejo, y vuelvo a la pieza pero no para continuar con la tarea de tender la cama sino para revisar mi mail. Por supuesto que me detengo leyendo el Msn Hoy, bajándome subtítulos de películas que... ( y atento porque éste es un recurso literario que en inglés se llama foreshadowing)... ya no veré. El escritorio está rebosante de vajilla: dos tazas de meriendas pasadas, dos vasos, y, misteriosamente, un cuchillo de asador que, ah, creo que utilicé para sacar monedas del chancho por no ir a buscar cambio. Pero bueno, continúo: como soy muy aplicado comienzo a imprimir un trabajo y en ese momento me acuerdo que tengo una pizza en el horno. Tan dura ella, tan seca, que la agarro con una mano y me la traigo colgando como si fuera un disco de vinilo. La poso sobre el escritorio y observo: Cama deshecha, el celular chillando con un mensaje que me da paja leer, la impresora despidiendo hojas impresas por toda la habitación y la pizza emitiendo un sonido chirriante.
Termino de masticar, y, muchas interrupciones de por medio para escuchar algún temón en el living o mirar las noticias, ordeno el desastre que te describo más arriba.
Y nada.
Y eso.
Y son las 19.49, pero yo no quiero que vos me digas lo que pensás de mí. No lo quiero.
Llega un momento en la vida de uno en que te chupa un huevo Bucay, te chupa un huevo tu vieja, te chupa un huevo. Entendés que... sos así, y que ya fue. ¿Funcionás a latigazos en el ojete, entregando las cosas hechas una mierda a último momento, sin haber dormido la noche anterior, cuando el fin de semana te la pasaste postrado mirando películas? ¿Aprobás las materias así? ¿Tus amigos te quieren igual? Y bueno. Listo. Qué va a hacer, seguí siendo las bosta que criaste, pero no te mientas, oh no (esto me lo leés con voz de yanqui traducido, ¿mh?).

De todas maneras, y si bien es cierto que soy pésimo administrador de mi tiempo, hay algo más macabro detrás de esto. Alguien nos está metiendo mano en el reloj. ¿Cómo puede ser que ya sea martes, si recién acabo de darle a mi papá el regalo que mi hermana le compró el domingo? ¿Cómo puede ser que sea Junio? ¿¡Cómo!, si aún estoy lleno de la comida navideña, la fruta abrillantada del pan dulce incrustada entre muela y muela?
Si yo te digo a vos, que debés ser un/a viejo/a choto/a igual que yo: ¿A qué jugarán ahora los niños que nacieron en los 90? La garoooooompa, los niños que nacieron en el 95, por ejemplo, ahora tienen trece años,... TRECE AÑOS... Yo vivo al lado de una escuela, y cada vez que salgo o entro cuando están reunidos en mi puerta los escucho y no les entiendo un choto. Yo, que tengo diecinueve años, me siento un viejo hediondo escuchándolos porque no los comprendo. "ay bldo, qué te hacés el canio, sos re pene", ¿perdón? Y encima los guachos, si me tienen que preguntar la hora, clavan un "Señor". ¡Ja! ¿DISCULPAME? (esto cual loca lo leés).
¿Dónde quedó el ir a alquilar un cassette del family, el "dele, un día más, se lo canjeo"?... el mirar mil veces las mismas películas de Disney, los Animaniacs, los Nick Toons, que duraban quince minutos y siempre veías otro, total... Y Nickelodeon miramos hasta los 14... no me digas...! Que Sabrina, que Le temes a la oscuridad.
Ahora nooo, ahora los señores nooo, a los 14 van a bailar. Lo que sí, ahora ir a bailar es más accesible. Si sos señorita, por ejemplo, y no tenés plata, todo bien, con un pete estamos.
No es así.
(Mirtha)
Yo así, no. A las corridas, no.
En un mundo de preadolescentes peteros e hipercomunicados: no.
Elvirita, traeme un vaso de agua. ¿Podemos ir a un corte, señor director, mh? ¿Cómo? No, no, no me importa, no, a un corte, a un corte, un besito.

Fuh this cheese

2008-06-15T08:22:00.000-07:00

Sarah Silverman

He llegado a entender que la clave de la rehabilitación es asumir que nunca nos vamos a deshacer de nuestra conducta adictiva, pero que podemos recanalizarla en una obsesión un poco más sana. Por ejemplo, está este queso... que viene envuelto en un plástico rojo que es como una red... cinco quesos de hecho, cinco ruedas de queso pintadas en cera roja.
La única forma en la que puedo expresar cuánto me gusta este queso (y de verdad que ya agoté todas las posibilidades) es...: Me quiero garchar a este queso. Me lo quiero cojer, o sea ni siquiera quiero ser la mina, quiero ponérsela yo, quiero meterme debajo, como que es más petiso que yo, y llegar hasta la diminuta vagina de queso. Oh, fuuuh. Fíjense que estoy tan excitada que no puedo terminar la palabra "fuck" entonces es "fuuh", o fuuuh.
Qué buen queso.

To Eliana.

Post pelotudo

2008-06-14T22:51:00.000-07:00

¿Se dieron cuenta de cuántos apellidos en inglés hay que significan ALGO, palabra o frase?
Uno dice Jack Black, o Jack White por-qué-no?, pensando que es cool, que tiene onda, pero para ellos es como llamarse acá Juan Blanco o Juan Negro. Es un garrón.
Más particularmente me llama la atención la cantidad de apellidos que contienen la palabra "man".
Señores, Natalie Portman se llama Natalia Hombre del Puerto.
Para ellos es así, cuando la seño pasaba lista, los compañeritos de Natalie escuchaban: "Hombre del Puerto vino?".
Gary Oldman, una patada en los huevos: Hombre Viejo.
Sarah Silverman es el Hombre de Plata, no es joda.
El británico Alan Rickman es el Hombre de la Torcedura DE CUELLO.
Y así podría citar muchos otros.
Luego tenemos a Fiona Manzana, a Jude Ley, a Justin Lago de Madera, al cineasta inglés Michael Fondo de Invierno (Winterbottom), a Oscar Salvaje, a Dan Marrón, a Stephen Rey, a Lewis Villancico, al guitarrista de CABEZA DE RADIO: Johnny BOSQUE VERDE.
Y el mago de Jota Ka: HARRY ALFARERO.
Saben qué feo que debe ser? Qué estén tomando lista en la escuela y pase ésto:
Beniteeez... Echeverríaaa... FONDO DE INVIERNOOO
Garrón.
Che, cuando tenga más posts borro esta bosta.

“De Alfred Hitchcock a Neil Jordan”, Ciclo de Cine Británico en el Auditorium

2008-06-10T19:13:00.000-07:00

Todos los martes a las 17 se estarán proyectando en el Auditorium, hasta bien entrado julio, películas británicas clásicas, de esas que hicieron escuela y dispararon a su director a la categoría de obligatorios. Hoy me tocó Barry Lyndon (1975, Kubrick), sobre un pibe irlandés sin expectativas, que aspira a formar parte de la nobleza inglesa del siglo XVIII y lo consigue mediante una serie de tramoyas y mucho orto, pero termina solo, corrompido, sin una pierna y tan pobre como cuando se fue de Irlanda.

El quetejedi se fue al cine con sus mejores trapos esperando ver cineastas amateur en particular y gente bella en general. Imagínense mi decepción al observar que la media de edad de la platea era de 70 años. Parecía una reunión del Pami. Chasquidos, gargajos, carraspeos, algún ronquido cómo no?, y un señor adelante mío que tenía semejante frizz que sus pelos me tapaban los subtítulos.

A los marplatenses: vayan.

Es todo psicológico, nena

2008-06-10T17:33:00.000-07:00

Siempre una nueva yo, efectivamente.
A los cuatro, carraspeaba permanentemente.
A los seis, tartamudeaba.
A los ocho, me sonaba el cuello a cada rato.
A los doce, no comía al mediodía porque decía que me caía mal.
Ahora esto.

¿Hay derecho?

Creo fervientemente que si te predisponés a tener una sensación física, seguramente la sientas luego de unos pocos segundos de autosugestión. Ni siquiera hace falta ser un hipocondríaco patético como yo. El tema es que ahora se me dio por pensar, cada vez que ya estoy ovillado, tapado hasta la cabeza en mi cama, calentito, luego de un aaaarduo día (o no, no versiemos) que tengo ganas de hacer pis. Te quiero comentar que yo generalmente, HAGO pis unos minutos antes de acostarme, pero ahora resulta que no es suficiente.
Todo comenzó hace una semana cuando, estando acurrucado entre mis muchas frazadas, pensé: Qué suplicio sería tener que levantarse a mear ahora. Mear... Mear. Canillas abiertas, flujos de agua, lluvia, manguera. Y esa sensación de que efectivamente tenés líquido que descargar. No mucho, sólo el suficiente para no dejarte dormir.
Y desde entonces, cada noche lo mismo. Me acuesto... y aunque trato de censurar la idea tan rápido como empieza a formarse, lo siento: esas tres putas gotas de meo que tengo que ir a descargar me atormentan una vez más.

Untitled Nº 1

2008-06-05T17:06:00.000-07:00

Escribir... borrar escribir, borescribir, mh borrar, escno, borrar.
Basta.
Después de todo, ¿alguien de verdad esperaba que tenga algo importante que decir? Si así es, están muy equivocados. Es mi primer posteo y no tengo tema.
Hoy no hice nada. Nada en absoluto. Me dejé el despertador a las 8 de la mañana (siempre un iluso) con la tonta esperanza de leer los capítulos pertinentes para la clase de las 12. Sonó el celular, lo arrojé contra la pared más cercana y dormí hasta las 12 y media. Almorcé (porque eso sí, eh, yo con los horarios de las ingestas cumplo, si me despierto a la hora del almuerzo, no desayuno primero: almuerzo directamente; ídem ocurriría con merienda o cena), hice alguna tareílla para la clase de las 4, me bañé, y a las 3 estaba en la facultad para la hora de Laboratorio, que no hubo. Me quedé leyendo otro poco para las de las 4, que tampoco hubo, y me volví a casa sintiéndome ligeramente estafado y descomunalmente vacío. ¿Y después qué? Llegar a casa, que no haya nadie, yacer un rato deseando que llegue mi mamá y, eventualmente escuchar la puerta. Anécdotas laborales, suspiros, frases maternales, y ese gataflorismo doméstico de, cuando se está solo, desear que llegue alguien más, y cuando llega, no querer otra cosa que alejarte. Promesas vanas de estudio, orden habitacional superfluo, videos en youtube, chat, esperar la cena... y el tiempo se fue, no lo tenés más. Te duele la espalda como un pelotudo, estás postrado como un cerdo despreciable y qué hiciste, aparte de calentar una silla, escuchar las mismas canciones de siempre y hablar idioteces, ¡idioteces!, con hombrecitos verdes panzones que no tienen cara.
Mi vida sería totalmente diferente si algunas cosas cambiaran. Lo más gracioso, es que esas cosas dependen enteramente de mí, y, como evidentemente NO LAS ESTOY HACIENDO, debería inferir que me quiero muy poco, y ese pensamiento es, cuanto menos, inquietante.
Podríamos empezar, digamos, por... ¿sacar banda ancha? Ja, y fíjense que lo primero que hago al minuto siguiente es crearme un blog. ¿Soy idiota? ¡RESPONDÉMELO DESPUÉS DEL CORTE!
Otra cosa: Juan: basta. Hacé algo por tu cuerpo porque no sólo no estás bueno, que de última ya fue, nadie tiene tiempo para estarlo (esto no es enteramente cierto) pero no sólo NO estás bueno si no que da pena ya. Te duele todo, estás rígido en algunas partes y peligrosamente flácido en otras, ¿qué es esto?, has cambiado. De hecho no y eso es lo preocupante.
Levantate temprano. Te lo digo en serio. No podés, no puedo (¡NO! desentendámonos utilizando la 3º persona) no podés seguir faltando a las clases. QUÉ ES ESTA, ¿UNA NUEVA?, diría mi mamá.
Y estudiá, por la Virgen de Guadalupe, estudiá. Ya sabemos que sos capaz, que sin estudiar un choto aprobás igual, pero ¿se puede ser tan mediocre?, ¿yo me enseñé esto?.
Así que basta. Basta de chat compulsivo y alienante, basta de perderme clases, basta de dormir hasta una hora que me da vergüenza citar, basta de sedentarismo mcdonalero, basta de comprarte libros que no leés.
Una nueva vida comienza a partir deeeeeeeee, 1, 2, 3.... el lunes, te juro, te juro.