Gurú del desamor

A todo el mundo alguna vez le pasa: nos enamoramos de una persona que nos ignora e interpretamos su indiferencia (retorcidamente y para nuestro inmenso perjuicio emocional) como una compleja muestra de interés. Si no te mira, le da vergüenza. Si te mira como si fueras un sorete gigante, es sólo un juego para llamar tu atención. Si está con otro, es para darte celos. Si no te contesta un llamado o un mensaje, es parte de una estrategia para enamorarte (¿qué estrategia es esa?, ¡vamos!).
Esto está mal. Tenemos que aprender a lidiar con el rechazo. Tenemos que aprender a decir: "Si esta persona no me mira o me mira cual a un sorete, está con otro y no me contesta los llamados, evidentemente le chupo un huevo".

-Ay, pero el otro día puso "Me gusta" en una foto en la que aparezco, en facebook!.

Bueno, bueno, bueno. Con qué poco hemos llegado a contentarnos. ¿Son esas las muestras de interés que merecemos recibir a cambio de nuestro amor patético esmerado, incondicional?.
Y además, date cuenta: estás rodeado de cinco amigos que están todos más buenos que vos en la foto.



-Bueno, pero el otro día me dijo algo rarísimo, claramente para provocarme. Me pidió que le recomendara un telo. ¡Cualquiera!. Eso es un palo.

A ver. ¿Te invitó a cojer a un telo?. No. Mientras te hablaba, ¿guiñaba un ojo, te hablaba a un centímetro de distancia con sus brazos enroscados firmemente alrededor de tu cuello o sus manos sobre tus caídos glúteos?. No. ¿Te das cuenta?. No sólo no quiere cojerte, sino que te utiliza para que le recomiendes un lugar donde cojer, desenfrenadamente, con otra persona.



-Pero, el otro día iba caminando detrás de él/ella y dejó caer un boleto de colectivo. ¿No querrá que sepa qué colectivo se toma?.

Bueeeno, bueno. Locuras.



-Pero siempre me habla por messenger.

Y me imagino que te saluda primero.

-Bueno, no, pero.

No más preguntas, su señoría.



'Pero el otro día me dijo que me quería!.

El otro día te dijo que te quería, en un boliche, a las cinco de la mañana, en deplorable estado de ebriedad, llamándote por otro nombre y echándose un vómito a tus pies acto seguido.



Nos nos engañemos más. Asumamos el rechazo. Seamos capaces de ver que el otro no nos quiere, que el otro no nos desea, que no somos gustados, que no somos esperados, que no somos deseados. Seamos capaces de discernir entre un gesto de amor, una muestra de indiferencia, y la más ostentosa prueba de desprecio. No veamos segundas intenciones en una mirada fría. No leamos con ternura saludos mezquinos dichos por compromiso. No nos acostumbremos a esas migajas emocionales. Exijamos un pan delicioso, generoso. Si te quiere te va a llamar, y si no te llama, no es por ningún otro motivo que porque no le interesa hablar (ni mucho menos construir una relación) con vos.

Posibles motivos por los que no levanto en los boliches.

-Porque no estoy bueno.
-Porque soy miope. En realidad, todos me miran con ganas de poseer mi cuerpo, pero interpretan mi indiferencia como una negativa (desconociendo cuán desesperado estoy en verdad.)
-Porque huelo a aliento.
-Porque me quedo estático mirando al vacío en el medio de la pista, y piensan que estoy bajo los efectos de algún estupefaciente.
-Porque huelo a axila.
-Porque me cuelgo mirando cómo las parejas se besan y la gente piensa que sólo estoy en búsqueda de tríos.
-Porque huelo a pie.
-Porque mi cara de orto, producto de la escucha continuada de música electrónica que me recuerda al pacman, no invita.
-Porque huelo a pedo.
-Porque el carácter romántico de mi corazón se trasluce en mi rostro, ahuyentando a aquellos que no miran hacia el faro del amor, sino en dirección a las sudadas paredes contra las cuales quieren practicar sexo anónimo.
-Porque huelo a ingle.
-Porque alguien que no agita el poto como si se hubiera sentado sobre un hormiguero con el último remixe de Madonna no está bien. Es anormal y posiblemente peligroso.
-Porque huelo a cuero cabelludo.
-Porque soy tan lindo que temen ser rechazados con una sola mirada incendiaria. (No).
-Porque huelo a poto.

Los ex

Ex: Anterior, fuera de, separado de.

Qué tema la gente que sigue en relaciones con el ex. Que sigue en relaciones... sexuales, con el ex. O que sigue manteniendo un vínculo de "amistad" con el ex. Amistad... ¡Por favor!. Si hay algo menos probable que el amor después del amor, es la amistad después del amor.
¿Cómo explicarlo de manera clara?. A ver. Cuando uno se come una galletita... de limón, y no le gusta... no se come otra. Fue una mala experiencia, ¿verdad?. Saboreaste la galletita, hiciste una mueca al sentir el sabor a limón Marolio en botella, se te pegó al paladar la masa grasosa. Fue una mierda comerte esa galletita. ¿POR QUÉ TE COMERÍAS OTRA IGUAL?. Con los ex es lo mismo. Estuviste con esa persona, tuviste una relación con esa persona, conociste a esa persona, te garchaste sistemáticamente a esa persona durante meses o años de tu vida. Y aún con toda la tentadora comodidad que implica perpetuar una relación, decidiste que esa relación no te satisfacía. Y saliste de esa relación, y por ti celebro. Escupiste esa galletita, te diste cuenta de que te merecías una galletita más sabrosa, una galletita mucho más deliciosa. Lo mismo ocurre con las relaciones. ¿Por qué volverías a darle una oportunidad a una relación que no funcionó?.
Las relaciones que no funcionan la primera vez, no funcionan una segunda vez. Chicos, piensen: ¡¿Por qué lo harían?!. Son las mismas personas y las mismas incapacidades de consensuar. Su aliento a leche cortada es el mismo; su buzo sucio que te avergonzaba ante tus amigos es el mismo. ¿Por qué ahora sí funcionaría una relación que ya fracasó?. ¿Qué te hace pensar que ahora sí te va a gustar la sucia, mohosa, rancia, agria, regurgitada galletita de limón? O es que quizás... ¿tenés hambre y esa fétida galletita de limón es todo lo que tenés para comer?. Es que acaso... ¿no tenés dinero para comprar una galletita de chocolate?. ¿Es que acaso, queridos amigos, no tienen a nadie más con quién estar, y es por eso que se abalanzan sobre el ropero en busca de cadáveres pestilentes y llenos de pústulas asomando entre la ropa vieja?. Lo que están haciendo es aberrante: se llama necrofilia. Están cojiendo con un muerto. Eso no está bien, no es divertido, no es sano, no habla bien de ustedes. Ustedes mataron a alguien... y después se cojieron al cadáver.
"No, en serio... somos amigos".
Ay, por favor. ¿De qué amigo me estás hablando?. Amigo es otra cosa. Amigo es al que deberías llamar para despotricar en contra de tu ex como hace la gente sana que entiende que el vínculo con sus ex termina en tanto y en cuanto pasan a ser sus ex.
Ex. Anterior. Separado de. Fuera de.
¿Cómo podés ser amigo de alguien que te acabó en el pecho o te pasó las tetas por la cara?.
¿Qué cosa más retorcida hay que contarle de tus relaciones a una persona con la cual, por un tiempo, aún si fue ilusamente, pensaste que estarías para siempre?.
Pero yo entiendo. Es una compañía. Crea la ilusión de que no estamos solos. Es mejor, pensamos, esta forra galletita de limón... que una pelusa de ombligo, que la nada.
Pero no. No.
No.
Porque ¿qué pasa si vos te comés el paquete de galletitas, todo el paquete del orto de esas galletitas de mierda de limón Marolio, y resulta que alguien te estaba esperando para cenar con dados de pollo fritos rebosados con almendras y cereales y mermelada de cebollas con azucar negra y miel, y ya no tenés apetito porque un cuarto de kilo de grasa saborizada te cerró el estómago?.
¿Qué pasa si, por temor a estar solo, y en un censurable acto necrofílico sacás un cadáver del armario y te ponés a jugar a la casita con el muerto, sólo para terminar decepcionándote como la primera vez, y, con el ruido de renovados llantos de odio y frustración, no escuchás el llamado del amor a tu puerta?.

Chicos. Si una relación terminó, ¡JA!, es porque ustedes la terminaron porque tenían las pelotas más infladas que la próstata de Zulma Lobato. Y si fue la otra persona quien decidió terminar con la relación, ¿qué sentido tiene darle otra oportunidad a una persona que una vez decidió que no fuimos lo suficientemente importantes en su vida?. ¿Por qué lo seríamos ahora?. ¿Somos mejores personas? ¿Recurrimos al bisturí?. ¿Fuimos favorecidos con una herencia inesperada?. ¡No!.

Entonces, por favor. Ya habrá cookies, polvorones, y en contexto del bicentenario, quizás pastelitos. No se avalancen sobre vomitivas masas viejas.

Me puse serio, pero es que no se puede creer.

Recién miraba en el noticiero una de esas notas en que el reportero sale a preguntarle a la vecina con ruleros, al taxista con el brazo bronceado, a la colegiala mascadora de chicle y al anciano con Alzheimer qué opinan acerca de cosas sobre las que generalmente no tienen ni la más pálida idea. En esta ocasión, entrevistaban a la gente sobre la media sanción con la que mis lectores ya están familiarizados. Luego de pedir que se le recuerde de qué iba la media sanción, un viejo agonizante dijo que él va a sostener hasta su muerte que los homosexuales son enfermos mentales, que dios les dio un sexo y que lo tienen que respetar (?) y "no realmente ir en contra de eso". "Bueno", pensé yo, "dado que tu muerte es inminente, no seguirás odiando por mucho más tiempo".
¡Por favor!. Tienen un pie en la tumba y otro en la cáscara de banana, y se permiten seguir escupiendo bilis.

A mí no me entra en la cabeza cómo todo este asunto del matrimonio entre personas del mismo sexo puede estar sujeto a un debate; cómo puede haber sido necesaria tanta lucha, tanta espera y tanta burocracia para algo tan constitucionalmente básico como que dos personas puedan firmar un contrato que no afecta a nadie más que a ellos. ¿Qué clase de persona puede estar en contra de que dos seres humanos institucionalicen sus derechos y obligaciones para con el otro?. Porque, seamos francos, que romanticismos apartes, el matrimonio es eso. Es un acuerdo legal entre dos personas. ¿Qué importa si una de ellas o ambas son homosexuales, bisexuales, transexuales, Leevon Kennedy, sadomasoquistas, o si les excita masturbarse viendo fotografías de Santo Biasatti?.

La diputada Cynthia Hotton dijo que hay que consultarle al pueblo argentino si está a favor de la ley, porque es una ley para el pueblo. Yo pregunto: ¿Por qué habríamos de consultarle a una mayoría heterosexual si están de acuerdo en que una minoría pueda acceder a un derecho que ellos ya tienen, que nadie va a quitarles, y sobre todo, cuya extensión al conjunto de la población no puede afectarlos?. ¿Qué prentenden, que antes de echarnos un meo le pidamos permiso a un heterosexual también?.
Si la extensión del matrimonio a las minorías sexuales afectara la validez de las uniones entre heterosexuales, o si impactara de forma alguna sobre cualquier orden de la vida de estas personas, a aquellos que están en contra de la ley se los podría tildar solamente de egoístas. Pero como esta extensión de la que hablo ni invalida las uniones entre heterosexuales ni altera ninguno de los órdenes de su existencia, quienes están en contra de esta ley no deben ser acusados de egoísmo, sino llanamente de autoritarismo, porque su negativa es irracional, porque carece de fundamentos legales, sociales y morales y porque tiende a la coerción de la libertad.

Como dijo el diputado Ricardo Cuccovillo, la familia es una construcción cultural y flexible; la familia como la conocemos hoy no es la misma que existía hace cincuenta años, o mil años. La familia no es ni un determinismo biológico ni un mandato divino. La tendencia conservadora y tradicionalista de ver la familia como una institución sagrada, eterna y estática es necia e insostenible. Para los nostálgicos que se rasgan las vestiduras por el temor a que se derrumbe el modelo de familia en el que se criaron: acéptenlo; la familia debe cambiar conforme cambia la sociedad, su visión del mundo y sus necesidades.

Por último, yo quisiera preguntarle a la diputada Hotton, que se horrorizó públicamente imaginando un niño criado por una familia homosexual, qué piensa que ocurrió con el carácter sagrado y virtuoso de los matrimonios "normales", para que todas las semanas nos enteremos que hay niños golpeados, abandonados y violados por sus padres heterosexuales.

Hace un tiempo vi en televisión una entrevista a un grupo de cartoneros donde decían no es inusual encontrar bebés muertos en las bolsas de basura. Pero lo que horroriza es imaginar a un niño en una familia homoparental.

Se busca chico para noviazgo

Chico de 18 12 a 25 76 años, se busca para formar vínculo romántico estable, monogámico y duradero. Requisitos: que esté dispuesto a (y sienta inquietud por) realizar las siguientes actividades:

-Ir a buscar moras al bosque.
-Comer moras escuchando Belle & Sebastian.
-Ver películas de los 50 cuando llueva.
-Domir siesta cuando llueva.
-Andar en bicicleta por la Sierra de los Padres.
-Ir a sacar fotos de ruinas y edificios olvidados y oxidados.
-Intentar acampar junto a carteles de Prohibido Acampar.
-Viajar sin plata.
-Cocinar galletitas usando recetas que sacamos de internet.
-Invitar amigos a tomar el té y comer galletitas que hicimos.
-Ir a playas deshabitadas en invierno.
-Hacer muecas graciosas.
-Tener un proyecto musical pretencioso.
-Contarnos cosas que no le contaríamos a nadie más.
-Emborracharnos.
-Juntarnos a estudiar y no estudiar.
-Abrazarnos porque sí.
-Ir a ferias americanas en busca de camisas y bufandas mullidas para el invierno.
-Intentar hacer submarinos de chocolate blanco.
-Hacer fiestas karaoke en casa.
-Trasnochar viendo videos en youtube.
-Mostrarle al otro la música que no conoce y aguardar nerviosamente el veredicto.
-Ir a tiendas de vinilos aunque el tocadisco que tenemos ya no funciona.
-Salir a las doce de la noche a buscar un lugar abierto que nos suministre de golosinas; discutir sobre cuáles llevar; leer los poemas de los Dos Corazones y reírnos.
-Salir a correr y probablemente terminar caminando y volviendo en bondi con una bolsa con facturas en mano.
-Ir a recitales de Lisandro Aristimuño.
-Bailar pegados es bailar.
-Hablar de Harry Potter como nerds.
-Dibujar paredes y muebles.
-Discutir sobre la existencia del alma y de las vidas pasadas.
-Contar historias de terror y de gente que jugó al juego de la copa y murió, y terminar asustados diciendo: ¿escuchaste ese ruido?.
-Ir al festival de cine y llevarnos sanguchitos en el bolso, aunque no se puede.
-Jugar a pegarnos y no respetar las reglas.
-No respetar las reglas.

Los máximos clichès del celuloide liviano

¿Demasiado tiempo libre?. ¿No te gustaría emplearlo en una actividad creativa, como la elaboración de un guion cinematográfico?. ¿Qué?. ¿Que no tenés talento?. ¿Qué decís?. ¿Que sos poco imaginativo?. ¡Más bien serás ignorante!. No necesitás talento ni imaginación si seguís sin parpadear la guía de escenas prefabricadas que compilé para vos.

1) El héroe o heroína aparece en su estado más lastimoso al comienzo de la cinta. Pérdida del ser amado; llanto bajo la lluvia; llanto sentado en el cordón de la vereda bajo la lluvia; llanto sentado en el cordón de la vereda bajo la lluvia luego de haber perdido al amado; llanto sentado en el cordón de la vereda bajo la lluvia después de haber perdido al amado, frente a la casa del amado. Todas son buenas opciones. Por supuesto, el ser amado del principio de la película es cruel, frío y poco carismático, y será eventualmente reemplazado por otro, que brillará en comparación.

2) Un mejor amigo fiel (sarcástico y gay si el personaje principal es mujer, y bonachón, chistoso y mujeriego si el personaje principal es hombre) es menester para sacar a nuestro protagonista de la miseria. Este amigo fiel se convertirá en el mentor del abatido protagonista. Y para combatir la depresión, nada mejor que salir de compras.

3) Esta es una oportunidad perfecta para introducir la obligatoria escena del cambio de vestuario. El protagonista aparecerá frente a un espejo con muchos atuendos distintos, muchos de ellos ridículos y poco probables, como un tutú, un disfraz de Snoopy o un traje de carnaval, hasta que finalmente encuentre aquel atavío que arranque una sonrisa y un dos-pulgares-arriba del amigo afeminado-ácido o del amigo regamba-fanáticodelbaseball.

4) Nuestro protagonista ya está en buena forma. Es hora de que se divierta. "¡No iré a la fiesta!", dirá, terco. "¡No iré! ¡No iré a la maldita fiesta! No, señor." Siguiente escena: en la fiesta.

5). Puede que nuestro protagonista aún se muestre renuente, pero en el fondo, ya está dispuesto a vivir un nuevo amor. ¿Cómo ha de encontrarlo?. ¿En el supermercado, al tomar la misma cebolla de verdeo del sector de verduras, e intercambiar un roce estremecedor y una mirada profunda? ¿Al doblar una esquina y chocarse de frente produciendo el colapso de un gran cargamento de carpetas, portafolios y papeles? (Oh, por favor déjame ayudarte. Oh, cielos.). ¿O es que.. nuestro protagonista ya conocía a la persona a la que estaba destinado? ¿Puede hoy ser el día en que la vea bajo una nueva luz? (Vaya, Mark, nunca supe que a ti también te gustaba el helado de fresa. Cielos.).

5) El primer beso, sin embargo, tendrá que esperar. Porque cuando los labios de los amantes se estén por unir en un ósculo apasionado por vez primera (en el porche de la casa de ella, luego de haber hablado al unísono un par de veces, y reído nerviosamente), sonará una corneta, les pasará una bicicleta por encima, se estrellará un avión sobre las Torres Gemelas o aparecerá el amigo super-dicharachero-con-bicera eructando ruidosamente.

6) Eventualmente, sin embargo, el beso se producirá, y estará seguido por una secuencia de imágenes de los protagonistas regocijándose en su amor, a ser: protagonistas dándose de comer helado de fresa en la boca; protagonistas brincando por el prado; protagonistas correteando por la playa esquivando las olas; protagonistas arrojándose bolas de nieve; etc.

7) Con el tiempo, habrá un malentendido, y el enfrentamiento se producirá en un lugar concurrido. Un baño público, una tienda de mascotas, una boda: cualquier sitio donde una masa de gente se conglomerará a oír la discusión de los protagonistas, y tomará partido ("Se lo merece", "Oh, es una perra".). El malentendido será finalmente aclarado y terminará con una declaración y demostración pública de afecto, entre aplausos, vítores y llanto.

8) Por supuesto, lo bueno dura poco. El amado debe irse. Recordemos que en las películas, como en las canciones, las relaciones no terminan, simplemente. La gente se va. Físicamente se va a otra parte. Pero es aquí que el personaje número 1 decide que ama demasiado al personaje número 2 para dejarlo ir y literalmente corre a su encuentro, clamando su nombre. Y por un momento, vemos alejarse el tren, el avión, la carreta, el helicóptero o el barco, y una lágrima traidora delata nuestra emoción. Pero, ¿puede ser... puede ser ese que está allí sentado... nuestro protagonista? ¿Nuestro protagonista, que no tomó el tren, el avión, no se subió a la carreta, o al helicóptero o zarpó con el barco?. En efecto.

9) Finalmente, un método infalible para relajar la tensión del climax y finalizar la película en una nota amable, es poner a los protagonistas a enumerar todas las pequeñas cosas que aman del otro. Por ejemplo: "No hay nada que no ame de ti. Amo la forma en que te sacas los trozos de cereal de las muelas con el meñique y luego los vuelves a comer. Amo el olor de tu saliva en mi almohada. Yo sólo... oh, Dios, Jessica. Amo como tu voz a la mañana me recuerda a la de mi padre."

10) Colorín-colorado.

Publicidades pelotudas

Che. Cada vez vienen más pajeras las publicidades. Hay una de un quitamanchas que hace que la de Mr. Músculo parezca la última creación de Woody Allen. ¿La vieron?. Esa que un niño le pregunta a la madre: "¿MAMÁ, QUÉ ES FRUSTRACIÓN?". Y la madre (con un nada logrado gesto abatido) le responde: ¡Frustración es lo que sentía cuando no le podía sacar las manchas a la ropa!.
Conclusión de la realidad que plantea la publicidad: El ser humano es idiota en general, pero la mujer es particularmente mamerta.
Desde que tengo el culo firme, me siento mejor persona. Desde que uso mayonesa light en mis comidas, río más. Ahora que cago como una paloma, ¡cojo como un conejo!. Desde que tomo el nuevo yogur Ser con sabor a frutos estacionados del golfo pérsico, estoy tan buena que mi marido me respeta.
La mujer en las publicidades es una pajera que tuvo una vida horrible hasta que encontró el jabón en polvo que deja las medias más blancas que el cadáver de Michael Jackson o la primera gelatina sin sabor reductora de peso.
Después, están las publicidades que apuntan a hacernos sentir cool por consumir sus productos. Una marca de gaseosa banca a la gente imperfecta, natural, fresca. A la gente como vos, como yo. Al panzón, al que tiene frenos, al que canta mal, al que se tira pedos, a la gorda con olor a meo y al flaco rodilludo con aliento a buitre con resaca.
Otra marca celebra a los que bailan mal. Antes si bailabas mal eras un ñoño pata dura, pero no más. Desde que Marca Pirulo lanzó su nueva campaña publicitaria, bailar peor que Silvia Zuller es cool. Ahora podés no ser perfecto porque tenés el permiso y el aval de una manga de pelotudos; ¡no más cabezas gachas, discapacitados, abuelos con caderas quebradas, gente con hemorroides y Zulma Lobato con su próstata inflamada!.
Y lo mejor de todo es que ahora también podemos cagar. Antes la gente no cagaba. Pero ahora que tienen un complemento con pelotitas naranjas que arrastran las heces y las disparan por el ano con la potencia de un cañón, la gente ha vuelto a defecar, y cómo. Y nada tiene que ver esto con el hecho de que este producto sea un YOGUR DE CIRUELA que se toma a diario. No, no. Son sus componentes (científicamente com-pro-ba-do) los que arrasan con las excretas.

Y ahora me voy, porque me tomé uno de esos y tengo que ir a hacer caca al baño de Carlitos.