miércoles, 24 de febrero de 2010

Unrequited Love


MILES: Why do I always fall for the bad girl?.

IRIS: You didn’t know she was a bad girl!

MILES: I knew she wasn’t good. Let me rephrase: Why am I attracted to a person I KNOW isn’t good?.

IRIS: Oh, I happen to know the answer for this. Because you’re hoping you’re wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and surprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you.

MILES: Exactly, and on top of that there's the old standby: I can't believe a girl like that would actually be with a guy like me. I’m sorry. I don’t want to ruin your Christmas Eve. You don’t have to listen to all this.

IRIS: It’s ok… I like the company. Listen, I know it’s hard to believe people when they say “I know how you feel”. But I actually know how you feel.
I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

lunes, 8 de febrero de 2010

Redundancias y Contradicciones

R:

Televisión basura

Amor irracional

Buena suerte

Amor verdadero

Fe ciega

Futuro incierto

Temor divino

Mente siniestra

C:

Libertad condicional

Desgracia con suerte

Neoconservadurismo

Dios todopoderoso

Elección sexual

Izquierda unida


domingo, 31 de enero de 2010

La cátedra del Patético, parte II

Bienvenidos a esta segunda clase magistral.
Ser patético constituye, como dijimos, una identidad y un modo de vida. Aquellos que, por alguna razón absurda aspiren, sin embargo, a adoptar con credibilidad y efectividad algunos de los modismo del patético, deben realizar un estudio riguroso de observación de un miembro de la comunidad patética. Ver a un patético en acción es, sin duda, la mejor manera de aprehender su lamentable estilo, si no su esencia.

Situación 7.: en el 523
Pasajera: Ey, ¿cómo estás, Zeke?
Yo: Mmmh, creo que me estás confundiendo con otra persona.
Pasajera: ¿Vos no sos Ezequiel?
Yo: No. Pero ya sé quién es, todos me confunden con él. Iba a la escuela conmigo Ezequiel.
Pasajera: Uh, disculpame. Ya me parecía, yo decía: "Uh, está hecho mierda".
Yo: ...
Pasajera: No, pero no por eso, eh. Digo que...
Yo: Está perfecto.
Pasajera: Uh. Bueno...


Situación 8.: en el aula, 2006
Yo: Chicos, todo bien, que cante la novia de Gabi en el acto está bien, pero ¿JULIETA GÓMEZ?.
Compañeros, cabizbajos: Bueno, Juan. Basta.
Yo: ¿Desde cuándo canta la gorrrda papusa esa?. ¡Cualquiera!
Voz a mis espaldas: Juan, canto desde los 10 años. Cortala.
Yo: ¡Oh!
Compañeros: Bueno, vamos al recreo.
Yo: ¡...! ¡Bueno!. Yo me quedo adentro.
Compañeros: Vamos, Juli.


Situación 9.: cita
Yo: ¡Perdón! Tardó mucho el colectivo. ¿Cómo andás?. Uf, qué calor.
Él: Bien, no te hagas drama. Che, tenés algo en el hombro. Algo blanco.
Yo: ¡Ah! Debe ser pintura.
Él: Eh, es mierda de paloma, de hecho.
Yo: ¡Ah!.


Situación 10.: en la calle, caminando. Un auto se me viene encima a propósito y dobla a último momento.
Conductor, a través de la ventanilla abierta: LOCO, CÓMO ODIO A LOS PUTOS.
Yo: ¿Pero... cómo...?


Situación 11.: en el boliche.
Yo, mintiendo: Uf, no voy más a ese baño, hay un flaco que cada vez que paso me agarra y me acosa.
Él: Jaja, ¿quién?
Yo: Ese rubio de allá. Yo le dije, que la corte porque estoy con vos.
Él: Jaja.
Yo: ¡Me quiso transar!
Él: Jaja, todo bien, me encanta que te diviertas, amor.
Yo: (Gruñido.)


Situación 12.: la peor cita de mi vida, en un auto.
Él: Bueno, ya entendí. Vos sos onda más romántico.
Yo: Eh, sí, más o menos. Ponele.
Él: ¿Ponele? Poneme, ponela. ¡Jaja!
Yo: Bueno, ¡BASTA!. Quiero ir a comer.
Él: Cométela a besos...
Yo: ¡AAAH!


Situación 13.: en la casa de una amiga, intentando impresionar.
Amigo: Claro, porque la gripe A no es más que un distractor de masas.
Yo: Exacto, no responde a una preocupación auténtica sobre la salud. ¿Cuántas horas se le dedica en los medios a las enfermedades de la gente pobre, como el Mal de Chacras?.
Grupo: Jajajajajajajajajajajajaja.
Yo: ¡Claro! Jajaja. Es todo una gran hipocresía.
Grupo: JAJAJAJAJAJAJAJA.
Yo: Bueno, ¿tan genial es lo que dije?
Amiga: Jajaja, se dice Chagas, pelotudo. No Chacras.
Yo: ¡Ay! Ya sabía.
Amigo: Vos estabas hablando de las retenciones, boludo.

sábado, 30 de enero de 2010

I'm from nowhere

Más capturas, esta vez de Hideous Kinky (El Viaje de Julia, 1998). Qué colores.