Ayer me puse a reflexionar sobre la capacidad que tengo para quedar mal parado en todo tipo de situaciones, ya sea pisando mierda antes de asistir a una entrevista laboral; metiendo un dedo donde sé que no lo voy a poder sacar pero no poder contra las ganas de meterlo, y quedarme efectivamente atascado; o, por supuesto, fracasando estrepitosamente en las relaciones. Y concluí: Yo podría dar cátedra sobre lo que significa y lo que conlleva Ser Patético. Porque lo patético está de moda: todos reclamamos un poco de crédito en la triste carrera del patetismo. "Jaja, se me cayó la mermelada, qué patético". "Uy, se te ensució la uña, qué patética". No, no, no. Ser patético no es así nomás. Chicos, esto no es tarea sencilla. Es una identidad, un estilo de vida que el patético auténtico se ve obligado a llevar, y que se manifiesta en los hechos más simples del cotidiano. A ser, por ejemplo, despertarte el día de tu cumpleaños con un grano del tamaño de una uva en el medio de la frente y dos mensaje de texto; uno que dice: "Che, no sabés dónde le puedo comprar una remera barata de alguna banda a Juan?" e inmediatamente otro que musita: "Ay, perdón".
A continuación, y a modo ilustrativo, algunas de las cosas que usted no puede dejar de experimentar si desea convertirse al ultra-patetismo-ortodoxo-fundamentalista.
Situación 1.: solo en un café, esperando a mi cita por más de media hora.
Camarera: -Jaja, ¿a vos siempre te dejan plantado?
Yo: ¡Ay! ¡No...!
Situación 2.: en la calle, apurado.
Yo: Auch, señor. Me pisó. ¡¿Es ciego o qué?!
Transeúnte: Sí, querido, soy no vidente. (Se aleja con su bastón).
Señora: Qué pendejo irrespetuoso.
Situación 3.: en el bar
Yo, por sms, fingiendo equivocarme de destinatario: "Che, estamos en Nombredelbar pasándola genial. Venite". Pienso: "Ja, listo, ya sabe que estoy acá. Ahora le mando un mensaje de disculpas y ya.". Empiezo a redact-- 1 Mensaje Nuevo: "Jaja, esos mensajes que me mandás para llamarme la atención". ¡!
Situación 4.: en casa de un amigo.
Yo, por sms, a mi hermana: "Si llama Nicolás decile que me fui con mi nuevo novio, no sé, inventale algo". Enviar a: Nicolás. ¡¡¡No!!!. Redactar: "HERMANA, me pasó algo muy feo, te quise mandar un mensaje a vos y se lo mandé a Nicolás. Si llama decile que me fui con un chico, yo ahora veo cómo hago para arreglarla". Enviar: Nicolás. ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Situación 5.: en la cama.
Él: Che, como que sos un poco nervioso, como que no sabés muy bien qué hacer.
Yo: Ah, ja, ja. ¿Te parece?. ¡Ahg! ¿Qué estás haciendo ahí? Dios. Sí, sí que me gusta. No, en serio. Agh, cuidado.
Él: Che, ¿qué son estas cicatrices?
Yo: SON ESTRÍAS.
Situación 6.: en la escuela
Docente: Mh, ¡comiste milanesas!. No... ¡Pollo!
Yo: Eh... comí pollo, ¿por?
Docente: Yo sabía. Se te siente.
Yo: ¡Ah!.
Quédese sintonizado. Se viene la segunda parte, en momentitos, después del corte.
(Los nombres propios seguirán siendo modificados).
Hace 6 años
