Clientes Insufribles, o cómo eludir el estudio posteando lata

Tanto mi hermana Jime como yo hemos tenido (y ella sigue teniendo aún) la desgracia de trabajar atendiendo k i o s c o s .
El otro día, haciendo una puesta en común de preguntas odiosas terminamos desarrollando un interesante y complejo catálogo sobre clientes insufribles.

1) El reiterativo.
-¿Tenés tarjeta de movistar de 20?
-No, de 15 o de 50 me quedan.
-Ah, ¿de veinte no te queda nada?
-Eh, no.
-¿De qué te quedaba?
-DE QUINCE O DE CINCUENTA.

2) El que te discute sobre un producto inexistente
-Nene, ¿me das esa Ser que viene... que tiene damasco?
-Mh, no vienen de damasco.
-Pero cómo que no va a venir, nene... si te digo. A ver, Elsa, cómo era, que la llevamos la otra vez, te acordás... roja es la botella.
-Señora: los sabores son citr-
(interrumpe)
-¡Damasco-Uva es!.
-Señora, no, A VER: Citrus, Lima, Naranja-Durazno: esos son los sabores que vienen.
-Nene pero yo no estoy loca.
- (silencio)
-Bueno, dame una tónica.

3) El que piensa que un kiosco lo tiene que tener todo y no acepta una negativa.
-¿Tenés ese alfajor Aguila que es tipo un brownie blanco?
-No.
-¿No?
-No
-Ay pero mirá que yo lo compro siempre.
-Pero no lo tengo yo.
-Pero cómo no lo vas a tener si acá tenés la línea Aguila.
-(silencio)
-Pero qué, ¿no lo trabajás?
-No se lo han pedido al proveedor.
-Y, pero, bueno, a ver, qué otros tenés. A mí me gusta ese viste, bueno, a ver. Bueno, me llevo este, qué sé yo. ¿Ninguno te quedó del que yo te digo?


4- El que busca asistencia turística.
-Te hago una pregunta, amigo, tengo que ir desde acá hasta el puerto y después de ahí a 180, ¿qué me tengo que tomar? ¿Acá a dos cuadras? ¿Derecho? ¿Y ahí me lo tomo? ¿Cuánto tarda? ¿Va derecho? ¿Va por la costa? Porque la nena quiere ver el mar viste, la primera vez que venimos está enloquecida. ¿Y después ahí el 33? ¿Cuánto sale el boleto? ¿Cargás la tarjeta del colectivo? ¿Ah no? ¿Dónde la cargo? ¿Ah, derecho por acá? ¿Cúante sale el boleto? ¿Y con eso tengo dos viajes? ¿Un viaje? ¿Y la nena paga? Dos años tiene.

5- Los humoristas:
-¿Tenés cambio de cien?

6- Los fanáticos del frío.
-Amigo, tenés pesi?
-No, Coca.
-Ahh. Bueno, piola, ¿esto es lo más frío que tenés?
-Sí. Ay, por favor, elegí con la heladera cerrada. NO, NO SAQUES TODAS.
-Pero la de atrás está más fría.
-NO. LAS REPONGO DE MANERA QUE NO PASE ESO.
-Bueno, hagámosla corta. ¿Qué tenés bien bien helado?
-¿Un rolito?


7- El porteño desacatado.
-Campeón, hacés sánguches?
-No.
-Uh... ¿Fiambre no vendés?
-No, de eso nada.
-Bueno. Che ¿y llevamos birra? -Sí, pará, llevemos para la noche. -Campeón, estamos acá bajando en la playa, ¿no me ayudás a llevar un par más de cervezas?
-¿PERDÓN?
(interrumpe un tercero) -Che ¿tenés cabina?
-Sí. Pasá.
-Che ¿me las bajás en un toque?
-NO, no puedo moverme de acá, aparte, NO, O SEA NO.
(...)
-Che, no me da.
-No estás marcando la característica. ¿Sos de Buenos Aires?
-Sí. ¿Qué, qué tengo que marcar?
-CERO ONCE.


8-El simpático que no saluda.
-Un fili morris.
-Sí, hola.
-Un fili morris.
-Sí, hola.
-Ah, hola. Común.
-Bueno ACÁ TIENE.
Arroja el dinero. Prende el cigarrillo adentro. Se va sin saludar.
-CHAU HIJO DE RE MIL PUTA, VIEJO PEDORRO, CINCUENTÓN DESAGRADABLE.

9-El que escatima información.
-Pilas.
-¿Hola? ¿Qué pilas?
-Chicas.
-¿Chicas? ¿Triple A?
-Sí...
-¿Sí o no?
-Sí, sí.
-Tengo Duracell o Sony, ¿prefiere alguna en especial?
-Chcas te dije.
-(Ah bueno) Bien, ¿cuántas?
-Un par, para tener, viste.
-DOS, ¿DIGAMOS? ¿DOS DURACELL?
-No, un par más dame.
-¿CUATRO ESTÁ BIEN?
-Sí, un par.

10- El ladrón.
-Esto es un asalto.
-Bueeeeno.