Cada vez que abro mi correo -y lo hago todos los días- tengo por lo menos 5 mensajes nuevos. Al menos 3 son de Facebook. Los otros dos: de Greenpeace, la soja transgénica contra cuyo cultivo ya firmé y la puta que la parió. Pero los que de verdad me irritan son los de Facebook. ¡¡¡DOS PERSONAS HAN VISTO TU FOTO Y HAN CLICKEADO "YES"!!! ARE YOU INTERESTED?.
No, ¡no!, hijos de una cooperativas de zaparrastrosas esquineras, NNNNO.
"Miguel García te ha mandado una solicitud para agregarte a su lista de amigos". ¿Y quién carajo es Miguel García? O sea, qué tiene que venir a agregarme Miguel García, qué derecho tiene MIGUEL GARCÍA a querer venir a ser amigo mío cuando yo no sé quién es, nunca lo vi, no tenemos amigos en común, gustos en común, un choto en común.
No entiendo Facebook y no entiendo la gente que lo usa.
Y sobre todo, no entiendo por qué tengo Facebook.
Érase una vez en que cierto inglés que me gustaba me hizo crear uno. Una época maravillosa en la que no existía el furor por estas bitácoras que ahora alcanzó nuestro país; época en la que ningún desubicado te agregaba, ni te mandaba un regalo virtual por facebook, ni te mandaba un soplido en el codo por facebook, ni te compraba un perro virtual por facebook, ni te metía un palo en el orto por facebook.
Eso, eso es lo que no entiendo. Eso de las acciones por facebook. Carolina te ha mordido! Muérdela a ella! ¿Perdón? ¿Quién es Carolina y qué significa esa estupidez de que me muerda? Agustín ha comprado un Fiat en la Guerra de las Pandillas. Sergio (y te aparece la foto de un gordito cuarentón) te invita a unirte a los grupos: ¿Dónde está Gamuza? y Quiero Bailar Un Chamamé.
¿Estamos todos locos o somos todos muy pelotudos?
Ahora si alguien tiene algo importante que decirte, no te manda un mail (ya ni mencionar una llamada telefónica). ¿Qué hace? Lo escribe en tu P A R E D de facebook.
Envíale un árbol, Tírale un burro en la cabeza, Realiza los tests: ¿Cuánto amas la muzarella?, ¿Qué clase de planta exótica eres?, ¿Comes brócoli con suficiente regularidad?.
Manuel está soltero de nuevo y te envía una solicitud de abrazo. ¡ABRAZA A MANUEL!
Carlos se hizo fan de "Cadena perpetua para violadores de niños!" !
Ramiro se unió al grupo Amo la Espinaca más que a mi vieja. Julieta te hace cosquillas, ¡escúpela!
No entiendo.
No entiendo.
No-en-tien-do. Voy a eliminar mi Facebook.
Hace 4 años
13 comentarios:
so do it .
yo por mi parte , sigo firme en mi negación a la idea de siquiera hacerme uno .
no me harán caer .
no como fotolog ,
no por favor , no .
con una cosa fraca , me alcanza .
muchas gracias
vuelva pronto .
Estimado Juan, un placer saludarlo.
Que dilema esto de los Facebook, Acebook y demás tipologías de libros.
Despues están los floggers, bloggers, googllers y todos los ers.
Ahora yo soy alguno de esos por estar "firmando" en este cuadradito?
Porque la verdad yo ya pase esa epoca, ahora soy un hombre de negocios, me manejo con todos los capitalistas de centroamérica, honestamente no estoy para estas cosas.
Que muerte a mi mismo por dios, igualmente sigo siendo el mismo punk de siempre, me compre un discaso de Blondie asi que por hoy soy feliz.
Facundo Merlo
Ejecutivo de Cuentas
Grupo KAIZENSA
Plaza Obelisco, Santa Ana - Local 13
800 mts. Oeste de Forum, lateral Sur Autopista Próspero Fernández
Tels. PBX (506) 2203 9898 - (506) 2203 9696
www.grupokaizensa.com | www.johnsonacero.com | www.fvsa.com | www.superglass.com.ar | www.ceramicasanlorenzo.com.ar | www.tecnocom.com.ar
2003: fotolog
2007: flickr
2008: blog
te puedo decir que el facebook me lo hice de chusma que soy para andar mirando las fotos ajenas.
un dia lo elimine.
otro dia lo reabri.
y ahora lo elimine de nuevo.
doy asco.
"¿Estamos todos locos o somos todos muy pelotudos?"
Las dos cosas. Yo no tengo facebook de esos porque uso otra cosa parecida llamada Tuenti (solo para España) y no me tocan tanto las pelotas con emails inútiles y demás.
Igual hay un furor estúpido por estas cosas inentendible, es como un gran hermano fotogénico virtual.
... a mi me vendieron el facebook como otra cosa... un lugar donde podías crear albumes enteros de fotos y compartir con tus amigos... un día me empezaron a llegar todas esas cosas q no entiendo, esos regalos extraños... y ES VERADDERAMENTE MOLESTO Q TE LLEGUEN 5 MAILS DE FACEBOOK POR DIAAAAAA... pero ahi anda abierto por ahora, asi puedo ver fotos lindas de mis primos.
Besos!
Me niego a Facebook, una compañera del trabajo es adicta y me quiere convencer pero... ¡Un mate! ¡¡¡Le mandaron un mate!!!
Why!? ¿¡Por qué divina razón te mandan un mate!? Además, seamos honestos, el facebook es para histeriquear, no tiene otro sentido además de que compañeros de la secundaria y primaria te busquen (de los cuáles no quiero ver a ninguno o seguiríamos siendo amigos), so... It's not goint to happen!
ummm... es un poco como un gaydar más para toda la flia. Yo tampoco lo entiendo mucho, la verdad. Pero tengo uno y no tengo interés en borrarlo. Mi lado voyeur me lo impide. A mi me gusta ver las fotos.
Te iba a pedir que me agregues como amigo, pero tendremos que limitarnos el messenger, I guess.
Esto va a sonar raro, pero Facebook existe porque existió el autoconocimiento (Deepak Chopra, Coelho, todo eso).
El Facebook es una versión ampliada y más maquiavélica del Fotolog. En el fotolog vos sos una imagen estática, elegida entre un montón de imágenes; sos un recorte seleccionado por un motivo en particual. La foto que se pone es una foto elegida. Uno no pone cualquier foto; uno inclusive se saca cinco, seis, diez fotos hasta que encuentra una para poner. En el Fotolog vos le mostrás a los demás que sos de determinada manera, y es una manera que tenés muy calculada.
El Facebook es eso, pero peor. Está el ingrediente de la manipulación de lo que mostrás (yo soy Juan Pérez, pero lo que vos ves de mí es lo que YO elijo mostrate), pero a eso le sumás todo un circo de "juguemos a pincharnos" o "unámonos por el pingûino empetrolado".
Es como que las caretas en el Facebook juegan al carnaval. Se tiran bombuchas, corren con las cintas alrededor de un palo.
Toda esa gente no está ni loca ni es pelotuda.
Simplemente está sola.
Está desesperadamente sola.
Y quisieran salir, pero ya no saben cómo.
Una vez me hice uno que duro un dia, fue hace mucho. Bah, ahora todavia existe pero nunca lo volvi a mirar.
Creo que aun mas preocupante que gente que se pasa un mate o se pellisca o se transmite gonorrea es que existe grupos en el facebook tales como:
"Odio a las abuelas y madres de plaza de mayo":
http://www.facebook.com/group.php?gid=23361075743&refurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fs.php%3Fq%3Dabuelas%2Bde%2Bplaza%2Bde%2Bmayo%26init%3Dq
En el cual podemos leer mensajes como:
"si, porque son unas viejas de mierda, que se hacen las santas y sus hijos y ellas mismas fueron unos montoneros de mierda, que ponian bombas en puertas de colegio, subtes y demas..."
Otro grupete: JUICIO Y CASTIGO A LOS TERRORISTAS SUBVERSIVOS
http://www.facebook.com/group.php?gid=16639263018
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Creo que si uno busca un poco mas va a encontrar mas grupos con el nivel de fascismo en aumento.
En fin es otro instrumento mas que sirve para la degradacion de la sociedad.
Que linda la juventud che!
jajajajaja
(y mas jajajaja)
un puntito para mi! por lo siguiente:
* nunca tuve un facebook
* nunca pense en hacerme uno
* nunca supe lo que eran tampoco y sigo sin saberlo (ah! y tampoco quiero saberlo, menos despues de leer esto)
* las invitaciones me llegan al correo no deseado y se autoeliminan al rato...
Saludos Sr. Juan
Dardo, gracias por la parte que me toca...a lo mejor era mejor ser pelotuda o estar loca jajaja.
Gracias por tu comentario!
Si, es posible que haya sido una frase ya leída, la expresión es una constante cadena de intertextualidades.
Lindo texto "The bitter beginning", resume un poco mi reacción al comienzo de una relación... no sé qué hacer, no sé qué decir, no sé qué me das.
Saludos!
Diego.-
yo te amo porque vemos sense & sensibility a las 2 de la mañana y porque me haces los mas copados desayunos y me dejas dormir hasta tarde
uiiiiiiiiiiiiiii
te veo pronto haciendo mermelada de mosqueta para sobrevivir en nuestro viaje pequebu.
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