Publicidades pelotudas

Che. Cada vez vienen más pajeras las publicidades. Hay una de un quitamanchas que hace que la de Mr. Músculo parezca la última creación de Woody Allen. ¿La vieron?. Esa que un niño le pregunta a la madre: "¿MAMÁ, QUÉ ES FRUSTRACIÓN?". Y la madre (con un nada logrado gesto abatido) le responde: ¡Frustración es lo que sentía cuando no le podía sacar las manchas a la ropa!.
Conclusión de la realidad que plantea la publicidad: El ser humano es idiota en general, pero la mujer es particularmente mamerta.
Desde que tengo el culo firme, me siento mejor persona. Desde que uso mayonesa light en mis comidas, río más. Ahora que cago como una paloma, ¡cojo como un conejo!. Desde que tomo el nuevo yogur Ser con sabor a frutos estacionados del golfo pérsico, estoy tan buena que mi marido me respeta.
La mujer en las publicidades es una pajera que tuvo una vida horrible hasta que encontró el jabón en polvo que deja las medias más blancas que el cadáver de Michael Jackson o la primera gelatina sin sabor reductora de peso.
Después, están las publicidades que apuntan a hacernos sentir cool por consumir sus productos. Una marca de gaseosa banca a la gente imperfecta, natural, fresca. A la gente como vos, como yo. Al panzón, al que tiene frenos, al que canta mal, al que se tira pedos, a la gorda con olor a meo y al flaco rodilludo con aliento a buitre con resaca.
Otra marca celebra a los que bailan mal. Antes si bailabas mal eras un ñoño pata dura, pero no más. Desde que Marca Pirulo lanzó su nueva campaña publicitaria, bailar peor que Silvia Zuller es cool. Ahora podés no ser perfecto porque tenés el permiso y el aval de una manga de pelotudos; ¡no más cabezas gachas, discapacitados, abuelos con caderas quebradas, gente con hemorroides y Zulma Lobato con su próstata inflamada!.
Y lo mejor de todo es que ahora también podemos cagar. Antes la gente no cagaba. Pero ahora que tienen un complemento con pelotitas naranjas que arrastran las heces y las disparan por el ano con la potencia de un cañón, la gente ha vuelto a defecar, y cómo. Y nada tiene que ver esto con el hecho de que este producto sea un YOGUR DE CIRUELA que se toma a diario. No, no. Son sus componentes (científicamente com-pro-ba-do) los que arrasan con las excretas.

Y ahora me voy, porque me tomé uno de esos y tengo que ir a hacer caca al baño de Carlitos.